Ездун

Красава! А электрить приводное сиденье...-тоже будет вечно сидящий сзади сварщик??? Да мы поняли... ТУТ классически все пишут..-ОД, и все всех понимают! Удачи!

Не парься!!!... Цифру могут жить своей жизнью... После снятия АКБ, например...-всегда после обратного подключения 99.9 показывало... А потом, при начале езды...-возвращались цифры к нормальным!

ДЦ/ОД...-Дилерский Центр/Оф. Дилер...))) Бесполезняк... Мне же только что не меняли...-победить не смогли...((( Однако, радует...-что признали без вопросов, уже хорошо!

Ну так я вот тоже пытался разобраться...))) Так и подумал, но коряво ужасно!! Без претензий, разумеется!... Пока да...((((((((((... Будь здоров!))

В воинской части: — В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

@ZelDol,-Дим, а я чет прикола не понял?!... Я вообще молчал, и ничего не писал... Тут чего-то на меня ссылки, картинки мои, обсуждаете...-при этом даже мои посты не цитированы... Че за фигня??? Это ты (но ты ответил челу) и главное...-@Saturn777,... Это он к чему??

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: - Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! - Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Ассистентка - режиссеру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссер: - Да пошла ты со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!

Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы. Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент. На удивленный взгляд покупателя он отвечает: - Не уверен, не играй.

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит: - В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила. Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета. Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета. Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают: - А что, святой Петр не бил тебя книгой? - Ха! Да он ее поднять не смог!

Еще...))) ********* Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Громче Танечка заплачь - Уплывает чертов мяч. Жизнь уходит через край, Хоть ложись, и помирай. Утром у Татьяны в школе Голова болела что ли. И они с подружкой Ирой Выпили немножко пива. После пятого бокала Директриса их застала. Таня че то разозлилась, И по сколько находилась В состоянии поддатом - То ее послала матом. Директриса завелась, Вообщем драка началась. Ну и как-то там по-пьяни, Поломали нос Татьяне. Суть не в том, что глаз подбит - Сердце у нее болит. Таню без предупрежденья Парень бросил в воскресенье. Как тут не повесится На четвертом месяце. Все бы было ничего, Если б знала от кого. Позже Таня шла домой Мяч несла перед собой. Мало было неудач. Уронила в речку мяч.

Сам же сказал...-лазили ручонками ставить сигу....-все в ответе уже!... + к тем, кто против разницы между нашим/НЕ нашим!

Улыбнуло!... Букафф много, однако прочитать возможно, и рекомендую!!!...-САМ прочел полностью!...))) ЗЫ... Что прикольно...-про НАС...-ни слова!?... ********** Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд; Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу; Люди, покупающие б/у БМВ — любят говорить "у меня БМВ", но не любят говорить о годе его выпуска; Люди, покупающие новые БМВ считают, что только у них автомобиль у других г@вно; Люди, покупающие за ovеr 10000 у. е. ТАЗ — должны лечиться у психиатра; Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня! "; Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд; Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд; Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается; Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему; Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза; Владельцы шкоды рапид, тайно дрочат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней; Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес; Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок; Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами; Люди, покупающие матиз, думают что купили авто; Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно г@вно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему; Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т. к. в нем нет настоящего японского качества; Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т. к. в нем нет настоящего немецкого качества; Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все – ничтожество; Люди, покупающие джип — носители маленьких писюнов; Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи; Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз; Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше коллектива, купив такой авто не в кредит; Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета; Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него — сраным нищебродом! Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него — коррупционером / ворюгой / пр@ституткой! Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат; Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный; Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку — лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь; Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца; Людям, водящим Урал, осталось служить полгода; Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики; Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают; Люди, покупающие калину 2, в общем-то нормальные люди; Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип; Люди купившие Каен, думают что они купили Порше; Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров; Люди, покупающие Бентли, — нищеброды, которым не хватило на Роллс-Ройс; Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34; Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип; Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него; Каждый владелец Лансера мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн. Владельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип; Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами; Владельцы Ниссан «Альмеры» срут кирпичами, когда их пассажир узнает в «альмере» салон «логана»; Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают.

Встречаются ковбой и мадам. — О, ковбой, какая у вас большая шляпа! — Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев — все большое! — Какой у вас большой пистолет! — Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое. Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку: — А еще говорил "из Техаса"... — Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

Ну, в общем так... 1. Если, конечно, ЭТО БЫЛО В РЕАЛЕ-о чем говоришь...-то фигово, но не смертельно... 2. Скорее всего, если ты прав...-то этот ТОРОПЯЩИЙСЯ хрен скорее всего, когда машина уже останавливалась почти, не дожидаясь скорости=0, ткнул парк, вот и хрустнуло... 3. Если при ТАКИХ условиях, то, как сказал...-не смертельно (тоже бывало), но экспериментировать и повторять...-мягко говоря-НЕ СТОИТ!!! 4. Про зуб и прочее...-написали все абсолютно верно! 5. Если нет в процессе дальнейшей эксплуатации малейших подозрений на какую-либо неисправность/дерготню/запахи и прочее....-езди дальше и радуйся, что все обошлось!... 6. Проверить "ПАРК"-ну воткни его на уклоне да и проверь...-если не покатится...-значит все путем, зуб на месте и прочее!!..))-радуйся! 7. Если же вдруг нет...-прямиком к ним-на разборку/диагностику/дефектовку и прочее...-надеюсь-что все путем и не понадобится!..))) 8. В будущем старайся, разумеется-как-то контролировать уродов, чтобы подобного не было!!!!..((( 9. Старайся сразу обращать внимание на подобные моменты, и озадачиваться, соответственно! 10. Вообще, если врубить ПАРК на ходу...-то ничего хорошего!!!!!!!!! -как минимум...-не произойдет!!..((( 11. А вообще, втыканием парка на ходу и убивают коробки напрочь...-одним движением!!! 12... Удачи!

Звезда НТВ и ютуба, как и я??? Присоединяйся, респект! Примечательна фраза: "ПРОВОКАТОР ... - уехал!!!"... В этом вся суть!

C розыском схохмил, как обычно!!..))) Я против круиза (кстати, хоть ночью, хоть днем)-ничего против не имею!... И тут...-НЕ СОГЛАШУСЬ с тобой Сам же знаешь, ПОНИМАЕШЬ!!! что в тех же штатах (которые ты привел) для примера, причина аварий то...-не в круизе, а....-В ТУПОСТИ ВОДЯТЛОВ, сидящих за бубликом!!! особенно это касается штатов, где они по определению "тупые" (Задорнов)!!!))) Впрочем, наших это тоже касается!!! RTFM!!! ведь никто не отменял, верно??? А в нем все написано, просто ТО, что написано далее после круиза...-НИКТО НЕ ЧИТАЕТ!!! В остальном молодца, я с тобой тоже согласен!

Тщательно не просматривал, но насчет ЗАПОЗДАЛОЙ реакции готов согласиться, внимание еще при первоначальном просмотре обратил!!! Никого не хочу упаси Боже винить и прочее, но потраченные секунды или доли...-ушли!!! Значит ...-думал О ЧЕМ-ТО!!!, вместо дороги!!!!...((( Вот потому, что я на дороге думаю ТОЛЛЬКО о дороге, и СТАРАЮСЬ....-всегда быть готовым и ко всему....-потому и обходится мне легче!...-ИМХО!... И верю я на дороге...-ТОЛЬКО СЕБЕ!!!!!!! БОЛЕЕ-НИКОМУ!!! И сына так учу! Это он запомнил!

Я тут ранее написал...-не надо воспринимать выражение "тормозить и БИТЬ"...-абсолютно буквально!!!!!!!!!!!!!!!!!... Ситуации бывают разные... Упрощенно, для примера... 1. Загород, трасса, у тебя (у клиента, то бишь!... )-скорость ну хотя бы 100-110, и ту на встречке ДЛЯ ТЕБЯ...-фура со ВСЕМИ ЕГО НАРУШЕНИЯМИ!!!!! БИТь???...-вряд ли (да, у нее тоже 90-100 к моменту столкновения!!!)...??? Нет, наверняка, 99,9% с той или иной степенью оценки ситуации на предмет ВСЕВОЗМОЖНЫХ решений и последствий...-БУДУТ УХОДИТЬ!!!!!!!! куда то (обочина, другая встречка, возможно, и прочее.....-ПО ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМ!!!!!!!!!!...) Разумеется, что при этом по любому, предполагается и понятно...-снижение скорости, насколько это возможно успеть сделать, верно??? 2. Езда по городу (как у тебя, примерно), скорости ...-ну 40-60 примерно, и тут вот такой-на ТАЗе... Вилять, уходить, спасая неизвестно кого и от чего, и в итоге получить: а-спасенного ИСТИННОГО виновника/провокатора, который всех провертел на МПХ и уехал б-проблемы себе и НЕВИНОВНЫМ людям (ТЕБЕ!!!!!), и остаться в итоге виноватым ИЛИ ЖЕ...-бить виновника, и тогда уж...-НЕ ОТВЕРТИТСЯ!!!!!!! И вероятность последствий (тяжелых-фатальных!!)-при прочих равных...-все равно...-ГОРАЗДО НИЖЕ!!!!!!!, да и осел...-НЕ НА ФУРЕ БЫЛ!!! Так что вот и менно...-В ТВОЕЙ ПОДОБНОЙ СИТУАЦИИ И ПРОЧИХ....-Б И Т Ь ! ! ! ! !... Однозначно!!! А еще (если есть умение, опыт, реакция, сколько то времени на принятие решения и просчет последствий...)-БИТЬ ТАК, чтобы МИНИМИЗИРОВАТЬ свои последствия и ...-МАКСИМИЗИРОВАТЬ для виновника и окружающих!!!... + к тому же...-все СТРОГО укладывается в этом случае в рамки ПДД, п. 10.1!!!!!!! А тут...-100% вина гольфа, и ничего он не докажет, как бы не кричал и не размахивал!!!... ЗЫ. Посмотрите Ютуб, там есть миллионы роликов как раз-подобной, ГОРОДСКОЙ тематики, и на меньших скоростях, и с последствиями... а) осел не уступил б) баран объезжал в) баран собрал в итоге кучу невиновных г) осел благополучно уехал (кошка убежала) д) баран-ВИНОВАТ!!!!... Делайте выводы! Удачи по прежнему и терпения всем!

А, ну все верно! О чем я всегда и говорю...-99,9% этот пункт НЕ ЗНАЮТ/не полностью, а оставшиеся 0.1%...-знают, но не используют!!! В итоге потом кричат:-"тот меня подрезал, а я объезжал"!!! Ну, туда и дорога!...((( БИТЬ!!!!!!!!!! И все, 99,9%...-БЕЗ ВАРИАНТОВ!!!... Так что ему не повезло...-но сам осел!

— Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить. — Я умею борщ готовить! — И я. — Я тоже умею! ! — Ну блин! Раз такие дела — показывайте сиськи, буду выбирать.

Это про скорость, пункт,-кажется??

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться! - Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот! - Фу, опять все ухо обслюнявил! - Не целуй в шею, опять засос поставишь! - Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли! - Куда руками полез! Руками я и сама могу! - Куда членом лезешь! А прелюдия? - Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила! - Такой большой, а презерватив одевать не умеешь... - Не сегодня, что-то голова болит... И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке: - Знаешь в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет... ********* Операция. Хирург: -Скальпель ... Зажим .... Тампон ... отсос ... ух йопт -Сестра , отсос - это инструмент такой!

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: — Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? — Кощей Бессмертный! — Достали меня уже эти хитрожопые русские.

Дружище-поправляйся, удачи, нервов и терпения!!! Искренне тебе сочувствую и поддерживаю!.. Машину жаль во всех смыслах (сам попадал,знаю), но, как ни крути...-здоровье и жизнь...-сам понимаешь! ДЕРЖИСЬ!!! Пара ремарок: 1. И где то в одном из постов последних тоже сказали: -и это истина!!! Виновник...-ФОЛЬКС!!!!!!!!!! И пусть меня хоть закидают камнями юристы (а вы пишите, что дебил уехал, и номера не остались...)-ПСС еще надо доказать!!!!!!!!! А для фолькса-есть железный пункт ПДД, который игнорируют (НЕ ЗНАЮТ!!!!!!), 99,999999% водятлов, и он...-ЭТОТ ПУНКТ НАРУШИЛ, он и виновник!...2. -как раз таки "ЗА ЭТО"!!!...Удачи тебе еще раз!... ЗЫ... А монька-классная машина-крепкая, надежная, безопасная!!!!!!