Ездун

- Доктор, у меня член посинел. - Идите, помойте. Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же. - А вы кем работаете? - Директором... - Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась… Сообщение в газете: Продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого! PS: Не успел поставить...((( Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида. - Он у тебя крутой боец? - Да нет, совсем никакой. - Снайпер? - Никогда оружия в руках не держал. - Так зачем ты его за собой таскаешь? - (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают. Новый русский орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!" Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество. В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: - Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? - Смотри, не жалко, - отвечает киллер. - А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом! - Тысячу долларов за один выстрел. - Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову. - Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться. - Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут. - Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает: – Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р». – Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, – А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»... Пауза... Мужчина медленно краснеет... – Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, – а то, что Вы подумали – мое хобби. Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала… Возьмите лист бумаги форматом А-4 и напишите с двух сторон: «переверни». Успех гарантирован! Парень возвращается из армии, а его девушка - беременна. - Вася, ты не поверишь: ребенок - твой! - Если я подрочил в письмо, то это еще не значит, что надо в него вибратор заворачивать! Встречаются заядлые охотники: - Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил! - А вот я на медведя с рогатиной хожу! - Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили! Идет мент. Видит мальчик что то лепит. Мент спрашивает: -Что лепишь? -Милиционера. -Из чего? -Из говна. Мент надавал мальчугану. Идет на следующий день. Та же картина. Мент спрашивает: -Что лепишь? -Пожарного. -Из чего? -Из глины. -А почему не из говна? -Милиционер получится..... - Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

— Женщина вы мне нравитесь.Я хочу с вами переспать. — Да вы что я не сплю с первым встречным!!!! — А я вам 1500 р заплачу. — Я что вам пр@ститутка?Я порядочная,замужняя женщина!!!!!! — Ну а сколько тогда? — Ну хотя бы тысяч пять... Парень — девушке: — Дорогая, пойдем посмотрим на звезды? — Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!

Война, атака, командир кричит: — Вперед, орлы! Все: — Урра-а! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: — А вы почему сидите?!! — А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович! &&&&&&&& — Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения. — Еще какие, простыня дымится! &&&&&&&&&

Два друга решили, что все зло от женщин, и решили податься мыть золото на[/size] севере. Приходят в магазин закупить все необходимое, а продавец, кроме[/size] припасов, сует им еще две досочки с дырочкой.[/size] — Да нам они нафиг не нужны![/size] — Раз вы едете только вдвоем, они пригодятся.[/size] Короче одного уговорил купить, а второго — нет. Hа следующщее лето за[/size] припасами пришел только тот, который купил досочку. Продавец спросил что[/size] со вторым.[/size] — Я его застрелил, когда заловил его в постели с моей досочкой.[/size]

Уржался!!!!! Дневник домового: 12 сентября: Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября: Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября: Читали с котом Камасутру. Ну, как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября: Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября: Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, наебнулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день. 19 сентября: Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём??? 20 сентября: Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября: Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября: Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок? 25 сентября: Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплачены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября: Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет... 27 сентября: Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю - мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября: Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то нифига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 29 сентября: Хреново... Молока бы... 30 сентября: Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября: Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу... 3 октября: Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с... 4 октября: Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 5 октября: Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все - таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября: Кот отхватил и от хозяйки, и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну д’Арк. Откуда он про неё знает??? 7 октября: Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 8 октября: Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война! Карфаген должен быть разрушен!!! 9 октября: На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября: Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября: Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 12 октября: Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 – й сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября: Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 15 октября: Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» - о работниках ЖКХ. 16 октября: Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 17 октября: Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 18 октября: Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября: Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 20 октября: Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 22 октября: Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык?!.. 23 октября: Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 24 октября: Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября: Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

А что, как устроен спидометр, каковы его сертификационные параметры, как замеряется максималка...-не в курсе???...(((

Ну, понятие "сильный" шум...-видимо у всех разное???

Ну, я просто не уточнил, что это "разрешенные"-БЕСПЛАТНО!!!))) Думаю-ты меня понял, о чем шла речь?! Так то...-ДА, ты прав!))

он вел про ТО речь (если я все же правильно вроде понял?!...)-что знакомый выехал на ПВС, когда там уже находилось попутное ТС, которое осуществляло обгон кого-то!!! А ты...-написал про "двойной" обгон-то бишь, обгон того, кто уже обгоняет!!...))) И конечно, хотя в ПДД такого понятия нет, это уже все же совсем перебор, конечно!.. Хотя, дороги бывают разные, и даже самому приходилось подобное совершать...((( Не от хорошей жизни, конечно!!... Даже видос есть..

Твою мать (точнее-ИХ)!!! Прочитал темку...-и даже озадачился!... Открыл ПДД и КоАП... 1. С одной стороны-все по правилам, и знакомый ТС виноват...((( 1.1 При этом...-действительно корявый пункт 11.2...-пойди проссы, про какую именно ситуацию идет речь...: или же если ТС уже находится!!! на встречной (за которым пошел знакомый), или если же оно...-еще в своей полосе, и только собирается... Писец какой то... 2. При этом-никогда с такой херней не сталкивался, если честно... В той же Башкирии по горам, как только разрешение обгона-дружно включаются поворотники у десятка машин и они выходят паровозом на обгон тихоходов, пока есть возможность (это в районе Сима, подъезд к Уфе)..., при этом-менты или наблюдают на обочине (абсолютно без претензий), или сами в середине этой колонны из десятка машин...!!! 3. Всю жизнь так обгоняю (как знакомый), особенно за фурами-в след пристраиваешься, а обзор дороги-в просвет между двух машин...-никаких проблем не было!!...))

А про это речь и не идет!!!

1. Если мне не изменяет память...-то даже оставленная музыка глушится при открытии водятелской двери... Закрой дверь, уходя, пусть пассы включат музыку и слушают...))) Максимум час у них есть! 2. Тут не подскажу, у тебя не штат, я в этом не спец...((( Может, кто откликнется, тут много с нештатом сигналки

Хм....))) Не ты первый, не ты последний!!! Дуй в ветку-"Турбина, компрессор, ТРК" Все там... Клапан у тебя навернулся байпасный на турбине!

Колеса-конечно же, предполагается по крайней мере... Насколько мне известно, подавляющая масса людей считает-по следующим причинам: 1. +20...-УЖЕ НЕЛЬЗЯ!!!! И даже в юр ветке вопрос поднимался, кажется, и даже-юристами!... (и они тоже говорили, что "+20-это уже - ШТРАФ") Правда (с точки зрения закона, во всяком случае), никто так и не смог объяснить-ПОЧЕМУ???... 2. Люди думают, что вдруг превысит, и делают меньше...((( Хотя ты абсолютно прав...-спидометр имеет право ЗАВЫШАТЬ, но НЕ ИМЕЕТ права-занижать!!!... Так что и еще 2-6 км(в завис. от скорости) можно накидывать смело...-если хочется...))) 3. ИМХО...-всегда выставлял на КК значение строго +20, и проезжал под камерами-никаких проблем не было... ЗЫ. И стрелка спида красиво и ровно лежит строго на цифре!!

Ну, на случай спуска даже и при +18 все равно сможет больше разогнаться, если не контролировать.. Так то верно, но: Самоуспокоение?!... ИМХО-причина в другом?!

Вот хоть убей,...-но посей день не пойму...-ПОЧЕМУ + 18????????????????? Почему не 20?????????????

Ну может быть, восприятие у всех разное... Сам знаешь, как тут 98% поносили штатку от Бриджа, я и еще пара человек-единственные, кто его защищал!!! Реально-сам на полу-лысой гонял под 200...-изумительно!!! Намека на увод и нет!!.. Удачи, в общем тебе!)) А Йока мне тоже сразу понравилась!

1. Я себе такие же брал после износа штатного бриджа, правда это был 12-й год... 8 с копейками стоила покрышка... Готов 100% подтвердить про рулежку, про дождь. С устойчивостью тоже проблем не было-никаких...!!! Шум меня как-то мало беспокоит-я музыку слушаю, но что прямо очень шумные-не сказал бы!... 2. Насчет штатного Бриджика (слабая боковина в повотротах...)-это ты зря!!! Очень и очень приличная резина, и бока крепкие, и дорогу держит!!! 200 закладывал-без проблем! И крепкая!!...)) Удачи, поздравления с покупкой!!

Да думаю-никаких проблем!!! Главное-чтобы ТАКОЙ ЖЕ!!! Что касается перерегистрации...-так на сегодня вроде и этого не нужно...-в доках не указывается??? Но доки на ДВС и покупку...-все же лучше иметь и хранить... -ИМХО!

https://news.rambler.ru/incidents/33837006/ Сейчас в новостях прочитал... Даа, фортануло, или не очень... Больше всего понравился совет отдного чела-"валить в страну, с которой нет экстрадиции"!!!

Штраф 500 рубликов. Номер статьи не помню, наверное-как раз 12.16.1, что ты написал??? "невыполнение требований знаков и/или разметки".Я с таким сталкивался, иных вариантов-не дано (если по схеме все верно). Никаких проблем! ЗЫ. Отца когда-то 01-е гайцы разводили как лишуха (пересек сплошную), откупался...((( Но, он ПДД (тем более-КоАП)-плохо всегда знал...((( Удачи тебе!

Поддержу 100%!!! И дело даже не в монополизме, думаю... В Сургуте (ХМАО)-он единственный дилер, все время ходил регулярно, как периодически, так и долго находился беспрерывно... С нормальным мастером можно и по-человечески поговорить...))) Не мешаться, относиться худо-бедно...-уважительно (как к человеку, к мастеру, к работе)-и к тебе также будет...?! Раньше просили надеть халат и каску, потом уже считали своим-и не требовали! Проблем с проходом в зону-не было вообще!!! Говорю, что хочу пойти и посмотреть...-не вопрос: Иди!!!

Понятно... Ну, с учетом, что бумер-вроде неплохо... Что точно туфта (ИМХО, разумеется )-это старт/стоп!!!