Ездун

Знакомо!...))) После ceкcа мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть... ". Она, с грустью в голосе: — Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА

Идет экзамен по истории….. Профессор задает студентке вопрос: -Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя? -Ну не знаю…. -Мандаты! Девушка возмущенно: -На себя посмотри, старый козел!!!

— Почему у вас посуда разбита? — Ругались! — А почему диван разломан? — Мирились...

Крокодил Гена приходит в зоомагазин. — Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... . Продавец: — Сколько же у Вас животных??? Гена: — Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО... ********** В купе двое занимаются любовью. Он: — А у меня, между прочим, триппер. Она: — А у меня — сифилис. Он: — Да ладно, я пошутил. Она: — Вот теперь будешь знать как шутить! ************ — Как кроты ориентируются под землей, куда им копать? — У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка. — А нафиг им морковка? — Для зрения полезно. ******** На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: — Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному? — Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить. ********* Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: - Такой маленький, а пук@ешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: - Мужчина, но, ведь это вы сделали! - Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супер модель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает: — А почему именно вам? — Ну, как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету и он вам выдает банку газировки, так чья это банка - ваша или автомата? ****** - А теперь, давайте пустим невесту по кругу! - Хороший тамада. И конкурсы интересные.

Предыдущий анекдот-ШИКАРЕН!!!! Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи". - Юля, передай за проезд! - Откуда Вы знаете мое имя? ********* — Ну-ка, признавайся! Изменяешь?! — Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?! — Да это дело пяти минут! — Так это ж с тобой... *********** Первая брачная ночь, муж морально готовит жену: — Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно... Через час новобрачная интересуется: — А когда же будет больно? — А вот сейчас кончу и по морде дам! **** Встречаются две подруги: - Как дела? - Да, плохо - муж импотент на 100%… - Это еще ничего - мой на 300! - О, как это!? - Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег… *********

Насколько НЕ ИЗМЕНЯЕТ память, то подсветка номера...-НИКОГДА не загоралась! Все остальное, не надолго-ДА!!! У тебя ВСЕ пропало, или только номер?? Если номер..-то ты 99% ошибаешься?!...

Качественно так описал, молодца!

Впихнем!? Ну так и я о том же!

@vi66, Ну почему же?!... Шансы есть...-ВАРИАНТОВ-нет!!!!!!

Продакт плейсмент?!

ну так спусти, раз один...-в чем проблема??? для одного-это перебор!

- Звонка у меня нет, стучите ногами. - Почему ногами? - Ну не с пустыми же вы руками припрётесь!

Не вопрос! Все!!!

Хорошо, понял, принято! Исправлюсь!

Да я вроде как пытаюсь цензурировать перед выкладкой (по своим соображениям, конечно)!..((( А что не так было??? Некоторые, где мат есть, так орни вроде изначально там знаки вставлены?!... Может пропустил чего???

Тогда, как и написал и приложил скан...-как в мануале!

В новом прайсе (01.09.16)-в списке опций появился штатный ППП. Правда...-цены конечно НЕ ТЕ, что были раньше, но...-тем не менее... Меня, в принципе-это радует!... Это хорошо, или плохо???... ЗЫ. А вот в конфиге пока перечень опций...-старый!..(((

@Fuseboy,-Нормальные пацаны (@drakula_51, @oleg51,)-тебе все правильно написали!!! Никогда не держите других людей заведомо глупее себя!!!..))) То бишь, раз инженеры ФМК это написали...-значит что-то считали, думали!..))) Один год я сам с отпуска возвращался с полным багажником (хоть и не кирпичи), в салоне мама-крупная женщина, сын ну и куча барахла. Тот самый вариант-"полная загрузка" Что там у тебя в мануале пишет про полную загрузку и СВЫШЕ 160 км/ч??????? 2.9/3.2-ВЕРНО??? Вот я столько и качал!!! Ничего никуда не прыгает-все как по рельсам!!! Ну, а что касается штрафов и полетов...-это ИМХО личное дело каждого! Удачи!

Сидят три собаки: овчарка, боксер и дог, все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том, кого на какую процедуру и за что. Овчарка: — Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию... Боксер: — Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию... Дог: — Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил... — Так тебе вообще п%%%%ц!!! — Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только когти постричь!

Он: ты мне снилась) Она: оу))) Он: ) Она: и что я там делала? Он: все правильно делала

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника: — Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично Жена ракетчика: — А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично. А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит: — Ну что, романтики захотелось? Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит: — Ну давай, сдавай потихонечку.

Вчера на ОКах наткнулся на прикол (в виде картинки), запостить бы сюда...-но закончился лимит...((( Там 2 строчки всего, так что просто процитирую..: ********* Простой вопрос ребенка поставил отца в тупик: -Папа, а когда колобок по земле катится...-у него глазки пачкаются???

Подходит маленький сын к маме: — Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи? — А зачем тебе 2 сынок? — Ну, маленькой буду писать. — А большой? — А большой чистить зубы как папа няне... ************** Она: — Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело. Он: — Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно е%%%ь всю жизнь!