Ездун
-
Постов
5 328 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
События
Блоги
Новости
История модели
Отзывы и впечатления
Покупка
Ремонт
Всяко разно но полезно
Клубные мероприятия и проекты
Помощь при Дтп
Загрузки
Галерея
Весь контент Ездун
-
Чет не понял, что сказать хотел..((
-
В принципе, в источнике: gibdd.ru, в разделе "документы, нормативные и прочее"...-всегда можно найти текст ПДД/скачать/открыть/загрузить-там будет самая достоверная информация!!! Когда начинаешь читать именно ПДД (пропустив текст про закон и прочее), там вверху ПДД всегда есть перечень ссылок на доки И ДАТЫ (от каких изменения!!!), так что вот-самый надежный источник!!! Единственный минус (замечен/подмечен лично, пару раз)-обновление текста у них происходит не всегда оперативно...((( Задержка может достигать до полутора месяцев примерно (это от момента реального вступления в силу тех или иных изменений).. Но то, что там реально обновленные и самые достоверные тексты-это факт! ЗЫ... А верить всем этим СМИ...-последнее занятие!!! В том смысле, что изменения конечно имеются какие-то (сам читал), но вот ФАКТ И СПОСОБ их преподнесения СМИ в СМИ....-бабушка на трое сказала!))) Удачи!
-
Приходит мама домой с работы: - Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: - Я... посуду мыл! - Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама. Второй: - А я... посуду вытирал!!! - Умница! - дает ему печенье. Третий: - Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...
-
- Братан, там наших бьют! - Да у меня телефон без камеры ...
-
Пардон, а что означает...-"рамная подвеска"???
-
Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик: - Девочка, ты что животных не любишь? - Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...
-
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Да уже всё наше! - А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит: - Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...
-
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: - Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? - Отец купил, - А где он сам? - Дома. Билет ищет...... ******** Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!!! - Не понял ... - Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
-
Что за магнитолу подключал??? Все же подключено по умолчанию!?...
-
Запись у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!» Ответная запись: «Меры приняты , "П" вставили!»
-
Вообще-то...-задним ходом...)))
-
- Муж подарил баночку на которой написано "1000 причин, почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик...
-
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: - Дай разок пыхнуть! - Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот: - Где взял? - Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила. Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит: - Выдыхай, бобер, выдыхай! ********* Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: — Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Девушка: — А хочешь незабываемую ночь? — Да! — Насилуют!!!
-
Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. — Моя проблема в чём? — Владелец — гей…
-
Русские - уникальная нация. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черёмуха» и межконтинентальные баллистические ракеты «Мир» ********* Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.
-
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: — В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь.
-
Она и он. Она: — Хочу ceкcа... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа? — Ну конечно могу! — А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время ceкcа кричать? — Да, от ужаса... — Почему? — Потому, что я уже все, а до конца ceкcа еще 1 час 50 минут!
-
— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно. — Почему? — С другой стороны горлышка нет.
-
— Алло, это кто? — Наташа. — Какая Наташа? Я штук семь знаю... — Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже... — Знаешь, ты вот сейчас нифига не уточнила...
-
— У меня беда с новым автомобилем! — Что случилось? — Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.
-
Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает: - Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками и с красной шкурой? - Не знаю, я не люблю загадок. А, что это такое? - Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
-
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме. — Ты кто? — спрашивает Петр. — Я — русский футболист. — Ничёссе, а как ты в ворота попал?
-
Жена, кликая на ссылку магазина: — Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок? Муж, кликая на ссылку порно: — Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?
-
Зато-дорого, красиво и эстетично, Лелик!)))
-
Не вопрос абсол. Кто чаще, кто реже...-его право! Главное-ухаживать, НЕ садиться в грязной промасленной робе, ну и ясен хрен...-ПОНИМАТЬ вышеперечисленное!)))
