Ездун

Война. Лыжный батальон в наступлении. Вечером привал. К командиру обращается солдат: — Товарищ майор, тут в двадцати километрах моя родная деревня. Три года не видел жену и детей. — А ты успеешь? — Я же на лыжах. Час туда, час обратно и час дома побуду. Отпустил командир солдата. Через три часа он вернулся довольный, счастливый. Окружили его все, спрашивают. — Ну как там дома? — Дома все хорошо. А вот кто отгадает, какие я первые два дела сделал дома, того угощаю самогоном и салом. Первое дело угадали сразу: понятно — жену столько не видел… А вот по поводу второго дела долго бились и никто отгадать не смог. Тогда солдат усмехнулся и сказал: — Что же вы, догадаться-то не смогли? Вторым делом я лыжи снял.

Все правильно сделал!!! За@рачивать и ОД, и ФМК!!! У меня были проблемы с болтанием эл. сидухи...-сколько мучали-так и не решили...(( И еще: я по гарантии поменял 3!!! комплекта дворников (отрывалась рабочая кромка)!... Первый раз-на меня смотрели как на полоумного!!... Когда добил ФМК и гарантийщика-далее в будущем при приезде на ТО сразу спрашивали: - Нести???-Да!!! И так-3 комплекта! Удачи!

Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц — новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит: — Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

Вовочка спрашивает у папы: — Скажи, как я на свет появился? — Да мы с мамой купили тебя в универсаме. Ничего Вовочка не сказал на это. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытую тетрадку-дневник, которую вел Вовочка. Последняя запись: "Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом".

Экспресс Южный — Тихоокеанский несется вдоль границы одного из крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил: — Порядочное стадо. 11 тысяч 429 голов. Сосед изумленно уставился на него: — Просто непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная Вами, совершенно точная. Но как Вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?! — О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на четыре.

Приносит отец домой детектор лжи который бьет током когда врешь. Подходит к сыну: — Почему поздно пришел? — В школе задержали. ХРЯСЬ — Почему поздно пришел?!! — Ай мы с друзьями п@рнуху смотрели, — Вот я своим родителям никогда не врал.... ХРЯСЬ Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит: — Как ты можешь это ведь твой сын? ХРЯСЬ

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: - Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе... Итальянец: - А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется... Русский говорит: - А я куплю 10 пачек анальгина! - Зачем?! - Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина! - И что? - Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...

Класс!!!!!!!!! ************************ На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»: - Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет. «Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков: - Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули? Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»: - Мужик, а мужик? Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова: - Ну чё? - Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить. - Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?

Идет заяц по лесу, к нему медведь подходит и говорит: -Заяц, хош я тебе вертолет покажу? -А это как? -А ты глаза закрой! Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит. Через две недели подходит заяц к медведю и говорит: -Медведь хош вертолёт покажу? -(улыбаясь) Ну покажи! -А ты глаза закрой! Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах!!! У медведя все зубы высыпались! Он и говорит: -Заяс, ты шо офегел?! -А ненадо было к винту подлазить!

Понятно!))) Спасибо!

Это вот в каком смысле??? в плане ответственности перед законом за нарушение скорости, или типа-безопасность???

А ... -"ремонт молотка"...-он туда не включал???

Болваны, слабаки...,-педерасы!!...)))) Можем...)))

)))

Эк тебя разнесло?!..)))

@Koljamba,-мне думается, что бесполезно что-либо объяснять?!... Раз люди не согласны-значит не понимают, а раз так...-с вероятностью, стремящейся к 100%...-в подобных грешках имеют место быть и сами!... С вытекающими... Потому-бесполезно!... С тобой-согласен целиком и полностью!... ЗЫ. Вот мне неоднократно говорили (и здесь, и в дороге, и на канале)...-"ты такой-сякой, нарушаешь, летаешь, разворот через 2 спл., обгон под знак и прочее"... Только вот...: 1. Я никому не помешал своими действиями (а по закону-если поймают-ГОТОВ отвечать, но только перед ТЕМИ, кто имеет право делать с меня спрос!!!) 2. НИКОГДА я не ездил, не парковался на тротуарах, по пешеходным и прочее, не объезжал пробки по обочинам и прочее... Полагаю...-простое объяснение...-ЭТО ПРОСТО НИЖЕ МОЕГО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА! Вот и все!...))) ЗЫ.ЗЫ.. Не так давно где-то в сети попалась опять статейка по данным темам (толи в ЗР, толи еще где...)-не важно. Ну, и автор пишет рассуждает: -"такие они сякие, полез один-а за ним ЕЩЕ 5, они, мол рассуждают так: раз тем уродам можно-почему мне нельзя???"...))) Поржал очень долго над этими его словами!!! И этому автору невдомек, видимо, что те 5-ро, которые тоже следом полезли на обочину-такое же быдло, как и тот, кто полез первым-это раз! А второе-они просто бараны (стадное чувство!)... НЕЛЬЗЯ то никому!!... Удачи!

Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

— Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи? — Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос: — А правда, яйца растут на грядках? — Кто тебе сказал?! — Бабушка сказала: не бегай по грядкам — вырву яйца с корнем... — В таком случае нам остается только одно. . — ?! — Померяться письками! — А тебя не смущает, что я девочка? — А мы в глубину.

Вопрос в службу поддержки: Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема? С дружеским приветом, Катя Иванова Ответ: — Уважаемая Катя Иванова, Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку — он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.

— Я умру от любви к тебе! ... — Я те умру! ... . Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: — Мадам. Закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: — Сэр. У меня очень маленькая щелочка. Проводник: — Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

Дочь говорит матери: — Мама я наверно расстанусь со своим парнем. — Почему? — Он по-моему алкоголик! — С чего ты взяла? — Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка. — А какая примерно бутылка? — Ну примерно, 0,7 л. — Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает: - Та удочка, что в речку, это понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? - Не скажу. - Скажи, сто грамм налью. - Наливай. Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: - Вот, смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.

Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская. Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает. Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь готовит. Русская — а я своему сказала — ничего делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть...