Ездун

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит: — Пан знает когда немцы на Польшу напали? — Да в 1939 году. — Пан знает когда немцы на СССР напали? — Да в 1941. — А пан знает где, что они все этих 2 года делали ? — НЕТ! — Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

— Иван, после пол-литра работать сможешь? — Смогу. — А после литра? — Смогу. — А после двух? — Работать не смогу, но буду руководить!

ИМХО.... Ни разу не катал/не варил диски, и резина сама сдохла от старости и износа. В ямки попадать доводилось!

1. Однозначно!!! 2. Все же на 18"...-рулежка и устойчивость...-ДРУГИЕ!!!..)))

Ну разумеется!!! А с чего бы цеплять/тереть, если ты воткнул диск с резиной...-ШТАТНЫХ размеров??!!..))) Удачи!

@Igor375375,-не за что! Удачи! В том и соль (как я понимаю?!...) -если резина малого диаметра, узкая и высокий профиль ("мне не страшны ямы"!!!...)-, и при этом вваливать худо-бедно, а еще при этом и рулить...-ясный хрен, она будет подгибаться/подламываться в поворотах!!... Так что...-хочешь гонять и рулить...-берем ширина/диаметр и ПРОФИЛЬ пониже!!! Я сам потензу вряд ли когда купил бы...-а эта стояла с завода! Многие тут пишут про ее шум... , но при этом практически все-про жесткость и "неубиваемость"!!!! Под этими словами готов подписаться 10000%!!!!!!!..))) Я тоже доволен! Так что-удачи!

Разговор двух детей. Первый говорит: - Мама на папу сегодня сильно ругалась... - А за что? - А он из командировки суточных не привез... - Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла!...

1. Как известно...-ИМХО...-все любят разные фломастеры! 2. Имел в наличии ШТАТНЫЕ (безо всяких уширителей и прочего)-поскольку опционально заказывал на завод!!! (при заказе машинки) колеса 235/45/18 (рестайл!)-это оф. размер!... 3. Ездить доводилось как по хайвеям КК, так и по убитому говну сратова, волгограда и ну и прочего... 4. Штатная заводская резина стояла-Бридж-Потенза! 5. В определенных условиях и обстоятельствах (я сделал такой вывод для себя из эксплуатации...)-может иметь место быть легкое гуляние, точнее...-даже не гуляние, а некое рыскание при езде по колее!... Это просто особенность, ее надо понимать (плата за широкую резину)... При этом (прямо противоположно!..))).....)-при прочих равных машина лучше стоит и держится В ТОЙ ЖЕ САМОЙ КОЛЕЕ!!! (парадокс?!...) 6. ИМХО-я делал проще...-ПРОСТО по ней...-НЕ ЕХАЛ!!!))) 7. На хайвеях...-ты получишь несравненное удовольствие от качественной езды и РУЛЕЖКИ!!! И оно того стоит!!! (поливал под 200 по сырой дороге, но ХОРОШЕЙ И РОВНОЙ!!, в саратовской, причем с изгибами)-БЕЗ ПРОБЛЕМ!!! 8. Что касается проставок и уширений-решай сам, я тут не советчик (заказ с завода... ) ЗЫ1. Все тут пишут на этом форуме, что проставками и втулками этими (для рейки!)...-никто никогда не пользовался и никаких проблем?!... -ИМХО... ЗЫ2. Тут все также пишут, что разница в вылетах-это ерунда!!!!!!! А ты...-ПЕРВЫЙ, кто тут написал отрицательные моменты (которые у тебя были )...-С НЕШТАТНЫМ вылетом!... ЗЫ3. В основной массе тут и резину используют нештатную...))) ИТОГО: диски-колеса бери! Размер штат! Насчет проставок-думай сам. Желаю удачи! надеюсь-помог!

ИМХО...))) Сугубо ИМХО, опять же, на на моне катки менее 18" вообще не смотрятся... Кургузо он выглядит!..(((

@Флоридор,-ИМХО, но вид не очень благородный, мягко говоря!..)))

Вообще-то...-все это написано в мануале. Причем-там необязательно открывать ключом (если кейлесс есть), просто для пробуждения и открывания ей надо 1-2 секунды вместо "сразу"!..(((

В "ВК" - очередная реклама "средств" для удлинения и увеличения, и к ней...-была приложена прикольная картинка!..)))

@devako,@Шем,-они бараны. Сей пункт соблюдают единицы, конечно же!..(( Однако, думаю...-что вряд ли!...((( И потом-это по обочине, то бишь 99.9%-загородная дорога. А это - город. Везде тротуары...

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! — Да, это я… — Я вам свистел. Почему вы не обернулись? — Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. — Вы знаете, что нарушили? — Что нарушил?.. — ПэДэДэ нарушили. — Как-как?.. — ПэДэДэ. — Что?.. — ПэДэДэ!!! — А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… — Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. — Ну, я же не Суворов… — Почему? — Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… — Нет. Причем здесь Суворов? — Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… — У вас документы есть? — Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? — Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. — Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… — Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. — Произведу задержание… — Что? — Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… — Ты клоун что ли? — А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. — Наркоман? — Шерлок Холмс. — Что «Шерлок Холмс»? — Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… — Ты наркоман? — Клоун-наркоман – это триллер какой-то… — Ты почему дорогу не по зебре переходишь? — И кто из нас наркоман? — Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. — А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… — Да что с тобой такое, мужик? — У вас героиновая ломка когда нибудь была? — Нет. — И у меня нет. — Так, вали отсюда н@хрен! — Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Только что наткнулся...((( Грустно... Случаем-ни кто-нить из наших???... Я сам родом из Уфы *********** http://www.bashinform.ru/news/891777-v-ufe-voditel-ford-mondeo-sbil-chetyryekh-peshekhodov/?utm_source=vk&utm_medium=cityufa&utm_campaign=smm

********** Двое лежат в постели. – Дорогая, – говорит мужчина, – если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее. – Дорогой, – отвечает она, – если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!

На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся. - Закрой рот, она уже прошла! - Нэ моху, яжык вштал!

Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин. — Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта! — А как это? ?! — А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой. — А это зачем? — А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход. ********************* — Я с девушкой расстался. — А че такое? — Да мы в душе были и тут она говорит — а давай, мол, делать плохие вещи, мм? — А ты че? — А че я. Еб*нул ей шампунь в глаза...

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький... Представляются: — Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту! — Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу! — Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!

Врач: - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу! Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

— Однажды на охоте в Африке я с расстояния пятисот метров первым выстрелом свалил слона! — Это что! Вот недавно на охоте в Северном море я голыми руками задушил медведя! — Да, к вопросу о морях. Ты когда-нибудь слыхал о Мертвом море? — Ну разумеется. — Так вот, это мы с братом его убили

@GreenMan,-неплохо!... Весьма жизненно!.. Усталый муж возвращается домой и говорит жене: — Кто бы ни звонил, меня нет дома. Раздается звонок. Жена берет трубку: — Муж дома. Муж срывается с кресла и подбегает: — Я же просил… Жена говорит: — Не сердись, дорогой, звонили не тебе!.. ************ — Дорогой, сходи в магазин. — Ну, любовь моя, сейчас такой дождь, что хороший хозяин собаку на улицу не выгонит. — Господи. Ну иди без собаки.

— Что такое медовый месяц? — Представьте себе, что брак — это бочка, полная дерьма, а наверху небольшой слой меда. Сначала Вы мед едите, а затем уже всю жизнь хлебаете остальное. Вот это и есть медовый месяц. — Вы знаете, кажется я открыл бочку с другой стороны.

Это классика, к сожалению!!... Держись, борись! Удачи!!! Насколько известно ведь...-из отзывов, историй и прочего...-победить можно и очень по многим пунктам-ситуациям!... Но-ЗАТРАТНО!!!: 1. ВРЕМЯ!!! 2. Нервы.. 3. деньги... Многие плюют...((