Qozma

не, откинулся уже

ога, у мя гараж так.

по "ощущениям" ночью -1, завтра днем 0.....так что я вот в раздумьях как мне доехать до Яблоневки и переодеться в зиму......

я в это время уже обедать собираюсь!

неее......навряд ли от самолета загорелся парашют. Не мог он загорется. Посмотри видео. Горят сопла турбины а не кабина - это раз. Два - пилот улетает в кресле от самолета со скоростью 20м\с. Прибавь скорость падения самолета. + Время отстрела кресла + время раскрытия парашюта. Получается что самолет уже очень далеко, в момент раскрытия купола. Вот что накопал: "- совмещение в одном рычаге откидывания фонаря и катапультирования с одновременным автоматическим фиксированием ног и рук в необходимом положении. В креслах первоначальной конструкции катапультирование наступало после натягивания на лицо обеими руками матерчатого предохранителя, а после введения шлемов со щитками из органического стекла - нажатием рычага, расположенного в подлокотнике кресла или между бедрами. В новых катапультируемых креслах пилот выполняет только одно действие - подает команду исполнительному механизму, который притягивает ноги к креслу и фиксирует их, прижимает локти к туловищу, выбирает зазоры в ремнях, удерживающих пилота в кресле, фиксирует голову и сбрасывает фонарь (или открывает аварийный люк), а через 1-2 секунды приводит в действие катапульту; - применение автоматического выпуска стабилизирующего парашюта, отделение пилота от кресла (расстегивание ремней и отбрасывание кресла), раскрытие спасательного парашюта и регулирование запаздывания исполнительных механизмов, которые обеспечивают как можно более быстрое прохождение больших высот (без превышения предельного перепада давления, безопасного для организма) и как можно более быстрое наполнение купола парашюта во время падения с малых высот; этими действиями управляет таймерно-анероидный автомат, а быстрое наполнение парашюта на малой высоте осуществляется системой небольших пирозарядов, выбрасывающих парашют из оболочки и раскрывающих его купол; - применение телескопических и многозарядных выталкивающих механизмов, удлиняющих время действия ускорения и соответствующий путь катапультируемого кресла ограничивается величиной 20-24 м/с, а высота его подъема увеличивается до 25- 28 метров при перегрузке 18-20 . " если только так....... з.ы. 36 кресло снабжается АвтоСис-мойКатапульт-ия?? Если да, то вполне можно говорить о том, что летчик "отключился" или "погиб" в момент столкновения.......и она отработала автоматически.

не верится как то в горящий парашют. вся система катапультирования и сделана для того чтобы вынести пилота за радиус поражения взрывом от самолета в кратчайшее время. Т.е. получается что парашют раскрылся раньше, чем самолет улетел....бред какой то

Хороший был мужик.....жаль.

-Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? - Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -Диалог-Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... -подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...(с)

Детский маскарадный костюм "Буйный сумасшедший" позволит вашему ребенку быть самым интересным героем на детском утреннике, бале-маскараде и других мероприятиях. Костюм состоит из смирительной рубашки, брюк и маски. Этот детский костюм привлечет внимание друзей вашего ребенка и подчеркнет его индивидуальность. К костюму прилагается вешалка. писаю кипятком под стол вот прям!!! =)))))))))

жду с интересом, как он "все расскажет" о российском футболе, как и обещал......

Адвоката выгнали

сдулся наш Зенит.....обидно. это потому что Адвокат уходит...... как тренер меняется, так в команде .опа

Натуль, я так понимаю, что женщины рыдают от радости.....но могу и ошибаться =)

это когда такое было? ппц, я дома просидел с 2мя охламонами родственниками, ящиком пива, коньяком и сигарами....... 0о.......во меня вштырило то.....

Викуль, ты давай, как нить поаккуратней с этим!

согласен, на любителя. ходил только из за Деппа.

суперская тема! у меня вконтакте лежит...... МужЫГ домой приходит "на кочерге", не так чтобы лыко не вяжет, но и не так чтобы трезво оценивать ситуацию. Довольный как свинья! З\п получил, премию дали, грамотой наградили, повысили, долги раздал. Жизнь -лафа! Проходит в спальню, раздевается, ложится в постель. А там мягкое, теплое, с выпуклостями приятными! Ну и понимает, что имеет необходимость (первый раз за долгое время) исполнить супружеский долг! Исполняет и довольный идет на кухню за стаканчиком послесексового пива и сигареткой приятной. Фигакс, на кухне свет и жена на табуретке сидит. МужЫГ выпадает в осадок, хмель слетает: -Мааааш, и давно ты тут сидишь? -Коль, да поди уже 3 часа, тебя с работы жду, не ложилась, ужин 4 раза подогревала. МужЫГ в ужасе смотрит в коридор. Из спальне выплывает теща в халате: Муж: -Мама? Да как же? Да это... я, Вас, ну это.....ну прямо туда......ДА ЧТОЖ ВЫ МОЛЧАЛИ ТО? Теща: - Коля (поправляя сбитую прическу), забыл? Мы уже 2 месяца не разговариваем!!!

плюц сто пицот мильёноф....... Ксю, дай фотку троглодита своего.......

ты собаку ее видел? нет? глянь! Так вот собака - мастино неополитано....посмотришь, сразу поймешь, кто сколько ест.....

---Как избавиться от обильного потоотделения в жаркую погоду (примерно 40°С) Необходимо повысить температуру тела и добиться разницы между температурой тела и температурой воздуха примерно в два раза. На данный момент в мире существует только один способ. Это принимание внутрь, путем глотания, жидкости для образования приятной гибкости в теле. Очень хорошо использовать Кристалловскую жидкость. Но самое главное, это соблюдение пропорционального соотношения между массой тела и количеством употребляемой жидкости: на 1 кг тела рекомендуется употреблять 3,068 г жидкости. Как известно, тело имеет температуру 36,6°С, а температура жидкости — от 40 до 45°. Таким образом, употребляя жидкость, вы повышаете температуру тела на 40-45° по Цельсию. При нехитром подсчете окажется, что ваше тело будет иметь температуру 76,6—81,6°. Если на улице будет около 40°, то в теле вы будете ощущать прохладу и приятную гибкость. ---Как повысить содержание витамнов в крови Для того, чтобы повысить содержание витаминов в крови необходимо как можно больше курить. Я думаю, что вы все прекрасно знаете, что табак делают из табачного листа, а листья любого растения, как известно, вырабатывают хлорофилл. Еще когда я учился в школе, учительница ботаники мне всегда говорила: «Акакий, хлорофилл — это жизнь». Так вот, вдыхая табачный дым, вы тем самым вдыхаете хлорофилл, который из легких попадает в кровь. Но недавно я сделал еще одно открытие. Я заметил, что чем больше площадь листа, тем больше в нем хлорофилла. Так вот, если, например, курить листья лопуха, то хлорофилла, так необходимого всему живому, вы получите примерно в два раза больше, чем, если вы курите обычный табак.

смерть не может быть нелепой....тем более стоять на расстоянии от ямы таком, чтоб тебя зеркалом убило........диагноз: умер от врожденного идиотизма

не мое: Туркмения. Туркемения - это что? Туркмения - это степь. Что в степи делать военной части? Правильно, развертываться и стоять. Стоять и охранять рубежи. Не понятно какие рубежи, но охранять обязательно. А где военная часть там и матобеспечение и прочее прочее прочее. Вопрос: а где в степи можно посрать? Ответ: нигде! Дерева нет, кустика нет, нихрена нет! Ну ладно, поставили щитовые домики, оградили загончик - кайф! Прошла неделя. Потом другая. Все ходят и оправляются. На улице жара под 40. Кикоз. Шмон такой, что уши в трубочку. Слизистые носа вываливаются через ноздри. Есть не возможно. Пить не возможно. Рядовые во время построения сознание от смарда теряют. Главное у военного что? Главное - смекалка. Военные они вообще люди находчивые. Полкан, куда то позвонил. Долго матерился в трубку. На следующее утро в части появилась геологическая разведка. Не знаю что искали, но инструментарий внушал уважение и трепет перед этими людьми! Походили. Понюхали. Поморщились. Подогнали урал, установили вышку ну и начали "очко" сверлить в суровой туркменской земле. К вечеру, посреди части красовались 10 аккуратных отверстий в земле. Следующим утром, над дырками появились домики. А к обеду первые пострадавшие. Лейтенант. Молодой, сука. Без года месяц в части. Зашел. Долго шебуршал, кряхтел, снова шебуршал. А потом открылась дверь, он сделал шаг из сортира, у хряпнулся в обморок. Парня откачивали минут сорок. Пришел в себя. Выпил спирта пол стакана. Ну всем интересно, что ж случилось то? Доктора, не нашли ничего. Здоров как бык. Ну он оклемался, от спирта осоловел и рассказывает: " Ну что? Зашел, снял штаны, сел орлом. Оправился. Поднялся. Отматал бумаги. Подтерся. Выбросил бумагу. Одел штаны. Заправился. Застегнулся. Поправил ремень. Открыл дверь. Сделал шаг и слышу - ШЛЕП! С##KA ГЕОЛОГИ Е##ЫЕ!!! Там очко глубиной метров 200. Я жу туда уе###ться мог!!!!". Сначала ржали всей частью, а потом еще год очень аккуратно ходили справлять нужду. Это мое: История в принципе начинается, да и заканчивается грустно. Но слышали бы вы КАК эту историю рассказывает главная участница сего действа. Особенно когда под легким шафе и стираются все рамки приличия, открывая истенное отношение человека, а тем более женщины, к происходящему. Какие это неприкрытые чистые эмоции!!! Преамбула "от меня" (обязательна для прочтения): Мои знакомые, не сказать чтобы друзья, но хорошие знакомые - мама с дочкой. В семье случилось горе. Не дай бог такое кому пережить. Без подробностей: мама девочку отправила в штаты на каникулы. Девочка вернулась через месяц, вся счастливая, веселая, бодрая. А через 2 недели заболела. Ставят диагноз - панкреатит и начинают лечить. А еще через неделю ребенок уходит в кому. На пол года. Никто не может поставить диагноз. Что, как почему. Мытарства из больницы в больницу. Отказы больниц держать ребенка в коме на обеспечении. Предложения отключить и не мучаться. Можно себе представить через что прошла мама. Ну это лирика все. Через полгода, ребенок возвращается и приходит в себя (не без помощи врачей конечно, таки выяснили, что кома была вызвана укусом какого то редкого калифорнийского клеща и лечением панкреатита). Понятно, что после этого ребенок погружается в атмосферу всеобщего дозволения и заботы........(ну а как иначе то?) Амбула "от мамы" (попробую передать цитатно): Ну, представляешь!? Купи мне, говорит, животное домой!! Котя, у нас отродясь не было, животных дома! Нет, ну я понимаю, что собачку или кошку я точно не куплю! Ну кому смотреть? Мне? Да мне таблетки и капельницы отрабатывать еще писят лет! Ну, я на работе у девок то спросила, что купить? И знаешь, посоветовали купить морскую свинку! Она жрет мало, срет мало, живет не долго! Ну я в магаз и купила. Ангорскую, длинношерстную. Такая прелесть!! А Ленка то, как рада, она прям на седьмом небе от счастья была. Такая прелесть, такая прелесть! Нет, ну конечно прелесть - пушистая, тварь, ручная. И какая дрянь мне сказала, что это тварь мало жрет? Я ей утром жрачки, Ленка днем жрачки, я вечером жрачки. Она за день у нас килограм морковки и яблок сжирала! А гадит она при этом как слон. Эта тварь через месяц научилась открывать клетку и вылезать и гадить по дому! при этом она не просто гадила, она ГАДИЛА!! Я устала убирать за ней. А потом, потом она начала линять. Линька, твоего кота - это блин, как я причешусь после душа и то, что на расческе останется. Она линяет, так, что после этого можно пару ковров 5х5 сшить и еще останется. Да, еще и оказалось, что у меня аллергия на шерсть. Зиртек и Кларитин стали моим десертом к обеду завтраку и ужину.....Ну не могу, же я эту тварь выкинуть. Ленка расстроится. Я думала на нее "наступить" случайно. Слушай, наверно это гадина мысли читать умеет. Она по квартире прятаться начала и выходит только тогда, когда меня нет. А дальше, началось самое интересное. Эта свинья, в прямом смысле этого слова, начала свистеть. Причем начала она свистеть, с голодухи. В три часа ночи. Весело и разливисто, как соловей. Я чуть с кровати не еба....лась. Ну, у меня благо, дочь уже взрослая, но рефлекторика матери работает: если кто-то орет ночью, значит этому кому то надо дать сиську пожрать! Ну я и дала, капустки, там, злаков. Кстати, злаки, как сказал ветеринар, надо давать обязательно. Ну я и отсыпала от души. Успокоилась. До 7 утра. А потом снова засвистела! У нее рефлекс выработался!!! Она свистит когда жрать хочет..... ну мы прорюхали и начали ее кормить, когда она свистит. В надежде что она заткнется. Представь, себе, она не заткнулась. Она начала свистеть, каждый раз когда кто-то проходил мимо клетки или направлялся к шкафу где стоял корм! И еще у нее начался метеоризм. Костик, ты себе не представляешь, как пердит свинья! А как это делает морская свинья - уму не постижимо! У меня стекла в доме звенят, от рулад, которые она жопой своей выводит! Ты никогда морскую свинку не пробовал поить с клизмы укропной водой? А знаешь что свиньи - ненавидят укропную воду? Блииин, у меня слов нет. Это мрак! Но 2 самые страшные вещи случились полгода назад. Прикинь, это тварь на фоне постоянной жрачки, затыкать то ее свист как то надо, и на фоне своего метеоризма растолстела и стала весить почти киллограм!!!! (Ну я представил свинью кг-овую, поржал). Кость, не ржи, у меня ребенок, ну ты знаешь после чего......мне ее беречь надо. А у этой поскуды волосатой инфаркт случился на почве ожирения. (Ну тут я начинаю ржать уже в голос). Вот тебе смешно, а я 1,5 тыщи уев отдала в ветклинике за операцию. У меня Ленка плакала над животиной. А теперь я еще плачу по 300 рублей 3 раза в неделю, чтобы домой приходил ветеринар и делал этой свинье массаж, дабы у нее там рассасалось все. Хрена там в этой туше рассосется. Знаешь, что первое она сделала после наркоза? Пернула и засвистела! Я думала я ее скальпелем проткну! Ленок не позволила......... Эпилог: Котя, самое страшное не это, Коть, ты послушай, я тут ZOO-журнал читала, Кость. Морские свинки живут 12-15 лет..........

ой нунафих, я не самоубийца

Слышь, котобой, ты из чего стреляешь?

Серега!!! Подкладывать надо СПЕРЕДИ!!!!!