Qozma

да да да, мне вот тоже интересно....по чьим правилам играете?

это бутафория такая?

в продолжение про детей и дет сад: Идет утренник, кароче показывают папам и мамам, чего сделали из детей за последние 3 месяца. Шоу театрализованное, сложные постановки. Дети играют от души....очень весело. По сценарию дед мороз теряет мешок с подарками и приходит на праздник без них. Дети сидят в первом ряду, деда мороза играет директор садика, ведущую препод англицкого. Стоят они значит посередке вдвоем на сцене. Ведущая, задает риторический вопрос в зал: "Ну и что же нам теперь делать с ним?" Спустя пару секунд тишины откуда то с первого ряда тихий голос наполненный злобой, сожалением, ненавистью, обидой и остальными чувствами которые испытвает лишенный подарка четырехлетний ребенок: "а давайте его убъем?!" Зал взорвался аплодисментами...... я теперь на любой вопрос предлагаю убить автора!

Господь Адаму и Еве: -У меня для вас 2 подарка! Первый - возможность писать стоя! Адам: Господи! Я мечтал всю жизнь об этом! Дай мне! Дай мне! Господь щелкает пальцами. Адам срывается и начинает писать стоя, на деревья, на кусты, на змея, носится как умолишенный причем не прерывая процесса. Ева отряхивается и скептически спрашивает: Господи, а второй какой? Бог наблюдая за Адамом, грустно: Мозг, Ева, мозг! Ева: Господи, подари ему и мозг, пока он тут все не обоссал......

есть у меня хороший друг, владеет никелевым заводиком где то на Урале. и вот случилась у них такая ситуевина: набрали кредитов у Голландцев, договорились отдавать никелевыми "чушками". Звонят им месяц назад из загарманицы и говорят: "Мол так и так, чушки ваши на рынки ниче не стоят, давайте нам в счет погашения не 5 тонн, а 50 в месяц......" Ну товарищ в шоке, руки в ноги и летит в Бельгию, в европейское отделение "Сосьете Женераль" к своему товарищу, который не много не мало, является директором по работе корпаративными клиентами. А дальше беседа, которая сводится к следующему (далее почти цитирую): - Хочу взять кредит. - Хмм...сложно но можно, а чего мол ко мне приехал? - Ну посоветоваться, а чем брать? В баксах? - Ты с ума сошел? Бакс плющит и колбасит, и себестоимость доллара как резервной валюты сейчас чуть меньше себестоимости его производства! - В евро? - В чем? Евро уже год не существует как валюта, только как бумага. Ничем не подкреплена, стоимость держится только за счет вложений государств и биржевых игр! - А чего делать то тогда? - Я тебе советую ехать в Австралию и скупать золото, причем, золото прятать в подвале дома и никому, никому не говори что ты это делаешь, а уж тем более не неси это в банк......... вот так вот, это он пересказал с месяц назад.

не знаю старо ли......услышал в свое время у Бочи со Стилом от Доренко: Корр: Сейчас мы возьмем интервью у одной из студенток этого чудесного ВУЗа! Здраствуйте, представтесь пжлста!? Маша: Добрый день, меня зовут Мария Иванова, я студентка 5 курса Юридического Факультета института международных отношений им. Патриса Лумумбы. Корр: Маша расскажите как вам учиться в вузе? Маша: Ой, ну вы знаете, мне очень нравиться, летом мы ездили в Чехию по программе обмена студентами. Это потому что наша группа победила в олимпиаде по .......блаблаблабла Корр: Маша, ну немножко о себе? Маша: Ну, я очень люблю спорт, занимаюсь горными лыжами, плаванием, люблю роликовые коньки, экстрим, состою в 2х свингерских клубах Москвы, обожаю групповой и анальный секс....... Корр (в шоке): Гспди! ЧТО ТЫ ПЛЕТЕШЬ???!!!! Маша (удивленно): Макраме плету!

1)а мне АиД не понравился, тоска несусветная и скукатища дикая........имхо "код" был такой же заунывный, но смотрелся полегче ибо впервой такой жанр видел да и сюжетец понавороченней! 2)стартрек - типичный "кинозальный" фильм, много хорошей графики, много звука, мало света.....кароче смотреть в кино - 1 раз. Поржал над кадрами внутренних сцен "корабля плохих парней", в какой то момент сложилось ощущение что видел то же самое в "терминаторе-2" в сцене финальной драки на металлургическом заводе. Космический корабль, в котором ржавые балки и перекрытия с сочащейся по ним водой....это что-то с чем-то, такое ощущение что они на паровом котле спертым с советских котельных 30хх годов летают. Причем топят не углем а дровами......

кстати, у меня то же самое было, мне его как отдали, а отдали мне его через 5 минут как появился на свет, я сразу понял, что придуманное имя, ну никак ребенку не подходит! Так что, must see адназначна! Ой, я вот скептически отношусь к разным "древним" именам, типа Прохор, Акакий, Ефросинья и пр. Хотя у меня вот бывший сотрудник, своего третьего внебрачного ребенка назвал Кристофером, хотя и он и мама русские...... А мои родственники, кстати оба православные, но уже очень давно живут в Немечине, назвали старшую дочь Ксения-Кристина-Мария. А дружбана моего, который к ногтям относится пофигистически, собственная мать убеждает поменять имя с Егора на что то более благозвучное, хотя мальчику уже 27 лет =))))))) вот мы уржались......предложения были Педуард, Эдараст, Эникен и Чуббака, но последние два заняли я и мой свидетель........

у мя уже все решено заранее. У нас в семье традиция, все мужики Константины Михайловичи и Михаилы Константиновичи и так уже поколений 7-8, хотя вышел казус и с подачи тещи и мамы, ребенок 2 недели прожил Тёмой. Ситуацию спасла добротная драка в которой победили мужчины семейства в количестве 2х Константинов (это я с дедом) и 1го Михаила (это папа)........ С девочкой, которую планируем, тоже уже все порешали с женой заранее. Осталась сестра, которая сегодня мне позвонила (эко как все сошлось) и заявила, что она на сносях и наступила на мозоль, заявив, что если будет девочка, назовет Елизаветой. Поеду сегодня с пивом к шурину проводить дивверсионно-подрывные работы. Если теракт удастся - то Анастасия родится у них, если нет, то у меня =))........ з.ы. полная О-па будет, если у меня родится второй сын......вот это будет головняк.

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США). Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100. Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер. Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь. Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.

глянул "отпетые мошенники" с Рено - маст си глянул "люди Х россомаха начало" - ну фильму назвали правильно Х*** глянул "драконий жемчуг" - бред несусветный стырил "обитаемый осторов 1,2" - чета совсем тоскливо увидел "домовой" - с Хабенским - добротный экшн, маст си, но один раз. наконец то добрался до "Стиляг" - один раз и смешно. скачал "клинику" - можно поржать 1,5 сезона из 6, но быстро надоедает, хотя приобритенного накануне попугая мы назвали Перси, в честь Персиваля Dr. Кокса из данного фильма. а вчера скачал себе 4 сезона "due south" в России шел под названием "Направляясь на юг" (РТР, СТС), "Строго на Юг" (РегТВ), в многолосой озвучке. Кто любит фановые детективы - маст си.

19` резину кто нить мерил? у меня сейчас стоит 18`- 225\45 - визуально запаса хватит на такую же 19`, но 35-40. просто интересно, нужно крылья пилить или нет.

мну возьмите! [Qozma][Константин][фм3][*173**98][золотистый, выхлопная справа][Московский, Киевское, Гатчина]

Господа, доброго времени суток, принимайте новенького! Прежде всего, хочу сказать спасибо всем, кто сюда пишет, читаю много и постоянно, очень полезно. Наконец то решил присоединиться. Меня зовут Константин, живу и езжу в Питере. Если кто-то увидит моню цвета платина с правой выхлопной трубой - это я. Помимо себя еще видел близнеца в северной столице, но он тонированный по всем стеклам. Счастливый обладатель ФМ3 в комплектации спорт. Авто наблюдаю уже 4 года, и непосредственным хозяином катаюсь уже пол года. За все время как наблюдений так и непосрдественного владения этим чудом, сделал один вывод: "не продается".