Ездун

Имел в пользовании 2-й баллончик. Чистил и машину, и кож. мебель дома. Отличная вещь!!

Да, вообще то...-движение не столь важно. Может, не прогрелась как следует???

Может и не ответишь ты, но я напишу!.. Дружище, если САМ внимательно!!!!!!!! прочитаешь свой вопрос (ТС), вдумчиво и внимательно, то увидишь, что вопрос изначально-то...-был все же НЕСКОЛЬКО ИНАЧЕ!!!!!!!!))) и НИКАКИХ переделать вариант 2 там не было!... Если же хочешь первый вариант...-ТО ТАК И ФОРМУЛИРУЙ!!!..((( А в остальном все участники тебе ответили по делу, правильно и безо всяких умничеств! Удачи и тебе!

— Девушка, а Вас можно? — А Вы сумеете? — Да уж, как-нибудь... — КАК-НИБУДЬ жену дома, а меня надо, КАК НАДО!

И не говорите!!!... Уже столько раз жевали вопрос "БИ"...-и я в том числе... ЕЩЕ РАЗ: БИ-ксенон на сегодня может быть реализован 2-мя способами... 1. ТУПО РАЗДЕЛЬНЫЕ лампы/линзы/блоки под ближний и дальний ксенон!!! (самые дорогие машины, крутые-МБ, Бумеры, Ламбы, Бентли и прочие)... 2. КСЕНОН СО ШТОРКОЙ, где в ОДНОЙ лампе/линзе/блоке при помощи шторки с приводом реализованы ближний и дальний, + тупо ДАЛЬНИЙ ГАЛОГЕН (в отдельной лампе/линзе)... ДВА-это наш вариант!!!!!!

Штатный БИ-ксенон с завода, сказал же @Oleg_KRSK,

Больно уж понравился... (наверное, хозяйка...-блондинка)??? ****** Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи. Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу и подходит к хозяйке: - Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? - Да, конечно. Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет. Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом рассказывает ему о произошедшем. - Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит. Тот тоже подходит к хозяйке. - Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? История повторяется..... Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему всё рaссказывают. Шофёр бежит к хозяйке. - Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? - Да, конечно. Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и даёт ему. Шофёр в недоумении. - Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому? Хозяйка отвечает: - Мне муж утром так сказал: "Шофёру дать деньги, а грузчикам ... сосать!"

Полицейский останавливает машину: — Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей. — О! Права куплю! — Вы без прав? Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? — Так Вы и пьян? Теща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Че границу уже переехали?" ******** Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу: — Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.

В кабинет к Сталину заходит помощник: — Иосиф Виссарионович, пророк пришел, говорит, что будущее знает! — Расстрелять! Знал бы — не пришел!

+100500!!! Даже в приглушенном режиме яркость свечения ДХО весьма достаточная!!! А уж в полную силу-вообще!!... Так что, все эти... ... фигня!!!..(((

Привет!!! В принципе, все правильно тебе написал!!!... Не думаю, что на М5 принципиально изменился алгоритм работы по сравнению с М4... А на М4 было все так, как выше цитированно!... А при открытии машины (которая закрыта, заглушена, погашены внешние приборы)...-на некоторое время загораются передние ЛЕДы и задние габариты... Потом все гаснет... Положение преключателя-значение не имеет! Удачи!

Уж больно в тему, вообще!...)))

Жизнь дороже!!!

- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Оборжался...))) ********* Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: — Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. — Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. — Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли...

Парень девушке: - Хочешь, пошлый анекдот расскажу? - Давай! - Раздевайся, там показывать надо.

@tigr120,-ну прикольно, что сказать!!.. ********** Приходит мужик в магазин и говорит: — Мне, пожалуйста, презерватив пятого размера! — Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию. Нечего делать, поехал он в Грузию. Заходит там в аптеку. — Мне, пожалуйста, один презерватив пятого размера. — Гоги, принэси адын дэтский!

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..." Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут... Он говорит: - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы... Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...” Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра. А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

Насчет вот этих якорных ремней так и не понял...-сколько не смотрел передачи и не читал инструкции...((( Если понимаю и пользовал правильно...-то механизм прост: 1. Есть скобы ИЗИ (между сидухой и спинкой), они чуток скрыты, но вполне нащупываются 2. Есть кресло именно С "ИЗЯМИ"!!! 3. Кресло цепляется "изями" за скобы (подбирается высота подголовника(креслового), наклон и прочее)-для своего чада 4. Усаживается чадо в кресло 5. ШТАТНЫМ ремнем (машинным!) ребенок в кресле пристегивается к креслу (пропуская ветви ремня через все положенные констр. кресла отверстия), и в итоге-пристегивается ремень в штат. защелку машины!!! 6. Кресло зафиксировано от продолки и поперечки-ИЗЯМИ, а от складывания спинки-штат. ремнем, ну и ребенок, в нем-разумеется зафиксирован!!!.. Как то так, однозначно... ЗЫ. У меня было цивильное кресло от БритаксРумер(2-3 группа), ребенка возил в нем с 5-6 лет и по сей день!... Удачи!

Уж больно понравился, маты закрыты, так что...))) ... Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: — Ответишь на 6 вопросов — твоя взяла. Нет — не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? — Фаллос, — не задумываясь, отвечает студент. — Из пяти? — Пенис. — Из четырех? — Член. — Из трех? — Х*й! — Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой): — На!! — Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) — О!!!

Семейнaя пaрa купилa роботa-воспитaтеля со встроенным детектором лжи и решилa его испытaть. Тут, кaк рaз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков зaдержaлся, - ответил сын. Робот отвесил ему подзaтыльник. - Агa! - довольно скaзaл отец. - А теперь говори прaвду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - скaзaл отец, отвешивaя сыну еще один подзaтыльник, - родителям всегдa нaдо говорить прaвду! Я, нaпример, никогдa не врaл своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивaет ему две оплеухи, дa тaкие, что тот еле нa ногaх устоял. Мaть, покaтывaясь со смеху, зaмечaет: - Будь с ним полaсковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Робот молчa нaносит ей удaр в челюсть.

Больно уж понравилось...-прикольно!..

Да...-разные , вообще-то!..)))

ИМХО...нах она не нужна!!!... Как то раз тестил БМВ пятерку, там стояла эта система... 1. Фигня, -не понравилось... 2. Сколько уже проводилось тестов...-не оправдывает себя система (в суммарном плане: экономия топлива, прочие расходы, удорожание машины и обслуги, з/частей и прочее)... 3. Имеются дергания, если быстро переносить ногу "тормоз-газ"... 4. Иной АКБ+ все остальные системы (проводка, мозги)-усложнение конструкции... 5. Дороже обслуга и починка в случае... 6. При запуске движка в нем сгорает БОЛЬШЕ топлива в этот момент, чем если он простоит минуту на холостых... 6. Ну, а если пробка реальна и надолго стоим-то проще движок заглушить самостоятельно... ИМХО...-нах нужна!

ХЗ, честно говоря... (((