Krait

1-го сентября первоклассника собирают в школу. Бабушка - "Девочек не обижай, за косички не дергай" Дедушка - "В обиду себя не давай" Мама - "Яблочки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты папа почему молчишь?" Папа - "Я ведь веду его в школу - поговорю по дороге" Идут с сыном школу - на встречу блондинка, ноги от ушей - секс бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. Папа поворачивается к сыну - "Видел?" Сын восхищенно - "Видел!" Папа - "Так вот запомни сын. Таких еб*т только отличники!"

Eсли y вас сломалась машина - нe дай бог, конeчно, - но вдрyг сeй Армагeддон настyпил и вас занeсло в подзeмкy - прочтитe это рyководство, дабы соxранить свою псиxикy и здоровьe, xотя бы ради вашeго жeлeзного коня. Итак: 1. Пeрeстань тыкать пальцeм в стeклянныe двeри, глазeть в потолок и кричать "О-о-о!!!". 2. Нeт, чтобы пройти, в тyрникeт кидать пятикопeeчнyю монeткy нe надо. 3. И зeлeнeнький жeтончик тожe. 4. Подойди в кассy (мeсто, гдe народ стоит в очeрeди и eсть полyкрyглыe окошeчки) - и просyнь в окошeчко 13 рyблeй - полyчишь билeтик со стрeлочкой. 5. Долго нe разглядывай билeтик - а то опоздаeшь. 6. Нe надо ломиться на красный свeт, который горит на тyрникeтe - там автогаишник - бьeт сильно и отнюдь нe по карманy. 7. Xватит пялиться на тyрникeт, и нe надо маxать пeрeд ним билeтиком - eго нyжно просyнyть в щeлочкy. 8. Щeлочка на тyрникeтe. 9. Нижняя. 10. Картинкой ввeрx. 11. Стрeлочкой впeрeд. 12. СТОЙ!!!!!!!!! 13. Сказал жe - стой!! 14. Иди в проxод СЛEВА от тyрникeта!!! 15. Прeкрати играться с тyрникeтом - по пальцам эта штyковина бьeт больно. 16. Нeт, это нe шайтан-лeсeнка - это эскалатор. 17. Тeпeрь иди обратно - и сядь на эскалатор, который eдeт вниз. 18. Пeрeстань орать на всe мeтро, что лeсeнка сломана - y нee так задyмано, что пeрила двигаются чyть быстрeй. 19. "Что бyдeт?!.. Что бyдeт?!.." - yпадeшь и тeбя затопчyт - аккyратно пeрeшагни то мeсто, гдe лeсeнка yxодит в пол. 20. Прeкрати плeвать на стyпeньки жвачкy и ждать, когда она снова появится - опоздаeшь. 21. Xватит кататься по эскалаторy. Я понимаю, что на xалявy - всe равно xватит - тeбe на работy пора. 22. Прeкрати кидать монeтки по бортy эскалатора - там внизy сидит мeтрошный гаишник. 23. ВНИМАТEЛЬНО изyчи бeлоe табло, свисающee с потолка - и опрeдeли, в какой поeзд тeбe садиться. 24. Вылeзи из этого вагона и сядь на поeзд в противоположнyю сторонy. 25. Нe "голоси" понапраснy - поeзд остановится и так. 26. Отстань от машиниста - до бeнзоколонки он тeбя нe добросит - тyт иx нeт. 27. Да вeрнись ты, наконeц, в вагон. 28. Двeри тyт автоматичeскиe - рyчки нe ищи. 29. Прeкрати обзывать поeзд долбаным трамваeм - просто дeржись за порyчни и постарайся xоть на пятый раз об ниx головой нe yдаряться. 30. Слeдyющая твоя. 31. Я имeл ввидy остановка. 32. Выйди, пeрeйди на дрyгyю сторонy, дождись поeзда - и выйди на слeдyющeй остановкe. И отвяжись ты от этой дeвyшки - eй абсолютно наплeвать на сложность констрyкции твоeго автомобиля. 33. Пeрeстань пытаться опрeдeлить своe мeстонаxождeниe по картe Москвы - тyт y ниx своя карта. 34. ОЧEНЬ ВНИМАТEЛЬНО изyчи табло с пeрeсадками. 35. В принципe ты прав, лyчшe спросить. 36. Прeкрати орать на людeй: "Кyда прeшь! Y тeбя помexа справа!!!" - тyт эта фишка нe катит. 37. Xватит матeриться - y ниx тyт движeниe нe правостороннee, а как придeтся. 38. Нe надо пытаться вызвать гаишника, eсли в тeбя влeтeл какой-то идиот - стисни зyбы и иди дальшe. 39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматeрить. 40. Ищи табло с надписью "ВЫXОД". 41. Иди тyда, кyда всe прyт. 42. Это нe пробка - просто эскалатор малeнький, а народy много. 43. Yбeри свою карточкy - на выxод ee совать никyда нe надо. 44. Войти обратно дажe нe пытайся. 45. Я жe прeдyпрeждал... 46. Иди по лeсeнкам ввeрx! 47. А вот и свeжий воздyx. Поздравляю - ты доexал!

Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая на сало): "что это?" Хохол отвечает: - Сало! Негр: - Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало. Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает: "что это?". Хохол говорит: - Окорочек. Негр: - Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек! Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ. Негр: "что это?" - КРЫЖОВНИК БЛЯ!!!!!!

OXOTA 70-е. Маленький номерной городок, затерянный в казахстанских степях. Население - смешанное: 50х50 = гражданские и военные. Тоска - глубоко зеленого цвета. Одно из немногих развлечений - охота на сайгаков. Тогда еще их всех не перебили, и они огромными стадами кочевали в окрестностях. Охотились порознь, т.е. гражданские отдельно, военные отдельно. Было у них что-то вроде негласного соревнования. Гражданские пользовали для охоты открытый "козел", а у военных техника была куда разнообразней и могучей. Выезжали в ночь. Отыскивали стадо. Врубали все фары на "дальний свет" и гнали его перед собой, паля что было мочи по онкретно офигевавшим от таких бойцов сайгакам.Ритуал, ессно, был отработан до тонкостей. Выезд (обычно пятница). Остановка. Прием на грудь. Остановка. Прием на грудь. Охотничьи байки. Прием на грудь. Прием на грудь... Если силы оставались, то охотились сегодня, если нет, то откладывали до завтра, просто расслабляясь пивком. В тот злополучный выезд сил было много... Далее на происшедшее лучше всего взглянуть трезвыми, сначала "гражданскими", а потом и "военными" глазами. "Гражданская" версия Они потом во всем обвиняли водилу, как самого трезвого, пившего через раз ("Я жжжж ззз-арулем!"). А до этого все шло что как. Нашли стадо. Погнали. Палили. Ну грохот, матерок, шутки-прибаутки, топот, блеяние... И тут, оставшиеся в стаде сайгаки как-то начинают разделяться, явно огибая что-то массивное. Ну нашим бойцам это до фени. Палят теперь во все стороны. Вдруг, в редкий момент затишья, впереди раздается вопль: "...Твою мать! Заряжай!!!..." Фары выхватывают стоящий в нескольких метрах танк, у которого медленно поворачивается в их сторону башня с мощным прожектором, бьющим прямо в глаза. Неведомая сила выбросила водилу из сиденья метра на 2 вверх и в сторону. Это-то их и спасло, т. е. "козел" завихлял, сбив прицел танкистам, и 6-дюймовый снаряд просвистел в стороне... "Военная" версия Приехала проверка гарнизона. Штабного полкана, сопровождаемого комиссаром, для усиления впечатления, решили попотчевать охотой. Мелочиться не стали. Руководство гарнизона выделило для этой забавы Т-72 и само же приняло непосредственное участие в действе. Загрузились и к вечеру в путь. Два штабиста, ком. и комиссар гарнизона плюс водила - "экипаж машины боевой". Размах военный. Машина - образцово-показательная в боевой и походной готовности: полный боекомплект + пара ящиков "горючего" (напиваться никто не собирался). Только тронулись, надо было сбрызнуть удачное начало. Дали контрольную очередь из набашенного пулемета - отметили. В общем, пока вырулили на боевую позицию, первый ящик прикончили. Дальше больше. Пробный выстрел из пушки заслуживал по банке на брата. Тут полкан решил немного освежиться, рядышком с броней. Вчетвером его спустили на землю, наказав шумнуть из личного оружия, когда закончит и быстренько за свое. Полкан, значится, отбомбился. Рука привычно потянулась к кобуре ("шумнуть!")... И тут он видит несущиеся на него стадо в сполохах света, слышит свистящие вокруг пули, шлепающие о броню. Привычно, не успев ничего подумать, он обнаружил себя орлом, взлетающим на башню и орущим по-командирски четко: "Мудаки! Пробухали всю охоту!" Ком. гарнизона реагирует мгновенно на дружеское замечание старшего по положению, относясь к подчиненному наличному составу: "Е... твою мать! Заряжааааай!! Задраить люк!!!" ... Через некоторое время после выстрела, в наступившей тишине, слегка офигевшие руководители слышат осторожный стук по броне. Приказывают водиле уточнить обстановку. Водила высовывается из башенного люка и видит такую картинку: стоит мужик с поднятыми руками, а еще четверо залегли поблизости. Водила: "Ты кто?" Мужик: "Конь в пальто! У вас что там, крыша отъехала? Х...чите по своим!" Снизу и водилу спрашивают: "Ну, кто там?" Водила: "Он, эта, по-русски, вроде". Ну вылезли. Разобрались. Отметили... Тут вспомнили про водилу "козла". Дали очередь трассирующими. Потом пару раз из ракетницы. Скрашивая ожидание, приняли на грудь. Обменялись впечатлениями об охоте. Через час никто не пришел. Тогда решили поехать искать. Нашли часа через три, в какой-то канаве. На попытки приблизиться, сделался буйным. Выражался нецензурно. Грозился живым не даться. Налили стакан и отошли. Принял и успокоился. До следующей охоты...

Половая жизнь как «BLEND-A-MED» - уже год ни одной новой дырки! * * * В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше? * * * Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня! * * * Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ? * * * Сорок драже «Тик-Так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое. * * * - Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее? - Вкуснее коробки могут быть только конфеты! * * * Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль! * * * Реклама кофеварки: «Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!» * * * - Представляешь, вхожу в комнату... - А там - он! - Проводит рукой по волосам... - А там - перхоть! - Ну и что! На ощупь незаметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке... - А там прыщи! - Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы... - А там - кариес! - Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда... - А там - тампакс! * * * Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым! * * * Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «Колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки! * * * Новые подушечки «Stimorol». Теперь без наволочек. * * * Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину. * * * Филлипс: «Изменим Жизнь к лешему...» * * * Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК! * * * Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть «рыжий Ап», значит, где-то должен быть «голубой Даун»! * * * Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да водку глушим! Какую водку? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом! Так что у нас никогда не возникает вопроса: «Какое пиво пить...» * * * Поправка к словарю Даля. Теперь вместо всемирно известной фразы «Пошел на ...» следует использовать фразу «А кто пойдет за КЛИНСКИМ?» * * * Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку. * * * Желудок у котенка не больше наперстка, а как нагадит, так и не поверишь... * * * За чашкой «NESCAFE» даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия. * * * Новый рекламный лозунг АвтоВАЗа: «Таврия» - машина для женщин. Если вам не под чем лежать... * * * Надоела подружка? Новый «Стиморол» со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше... * * * А вот реклама кофе «Чибо» (реальная). Бежит толпа народа за быстро удаляющейся повозкой, и голос за кадром вещает: «Мы отбираем только самое лучшее!..» * * * - Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми. * * * На таможне: - Откройте свой чемодан! Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус: - Это же героин! - Да! - А почему желтого цвета? - Теперь - БАНАНОВЫЙ!!! * * * Молотки и стамески фирмы «Ого-го». С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло! * * * Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему: «Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная! * * * Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги. * * * Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает: - А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья? - «Тайд». - Правильно! А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен? - «Тайд». - Ну-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни? - «Тайд». - Нет (победоносно), вы не правы! Каким же образом она будет применять его? - Не может тр...ся, так пусть хоть постирает! * * * «Красный Октябрь» представляет ирис «Крепыш» - новое средство в борьбе с диареей. * * * Мент тормозит КамАЗ, подходит, козыряет. - Ну че, КамАЗ, танки грязи не боятся? - А ты не грязь, ты мусор. * * * Если Вы откроете окна, включите воду, сделаете на полную громкость телевизор, тогда, может быть, вы не услышите, как он работает... Холодильники ЗИЛ... * * * ...рекомендуем новый «Аквафреш» «Секретное Оружие». Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а также новой тактике борьбы с бактериями «выжженная земля», после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!.. * * * - Раньше из-за ломкости я много теряла... но теперь я не ломаюсь! * * * Два муравья едят слона. Проходит десять лет. - Тот самый вкус. - Тот самый слон. * * * Я работаю в поле сапером и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донес. * * * - Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый. * * * На торгах ММВБ сегодня зарегистрировано серьезное падение курса жевательной резинки «Орбит - Сладкая мята». За одну пачку «Орбита - Сладкая мята» давали всего 27 ящиков обычной жевательной резинки. В то же время заметно серьезное укрепление позиции «Дирол с витамином Ц» и «Дирол Арктика». 35 и 32 ящика соответственно. Курс «Ригли Сперминт», «Дабл Минт» и «Джуси Фрут» был, есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней. Все операции с жевательной резинкой «Орбит - Зимняя свежесть» на сегодняшний день заморожены. * * * Хотите встретить весну в новой красивой форме? Районный военкомат N 9 ждет Вас! * * * - У них есть деньги - они думают, что у них есть власть. У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. У них есть «Тинькоff» - они думают, что у них есть пиво!

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Pуководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку. Две соседки говорят о детях: - Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Pастишки? - Нет! Дебил... От Гришки... В Калуге по радио и ТВ идет реклама, приуроченная к празднику 23 февраля: "Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины!" Эстонские авиалинии: "Мы летаем быстрее поезда!" -Привет, я натс. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками. "Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!! Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием... Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт... Новые подушечки Stimorol -- теперь уже без наволочек. Свешайте мне грамм триста. - Говорите точнее, скока вешать? - ???? - Скока вешать в граммах? - А к чему такая точность? - Мамаша, это же кокаин!

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана. женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, Направо - сказку говорит" Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег. Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади. На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей... Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?.. Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка) Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты... Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает. Причем тут расизм, черномазая гнида? Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься. "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее" Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши. Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило,один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит. Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит. Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней. Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?". - Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел? Ведь можем, когда не надо! У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается... (из высказываний шефа) не спрашивай по ком гудит трансформатор... это глупый вопрос, он гудит сам по себе... Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения. Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и шоппинг." Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать. Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

ВОТ ДЛЯ ЭТОГО ЭТОТ ТОПИК И СОЗДАН! А НЕ ДЛЯ ТОГО ЧТОБ ВЫ ПОПУСТУ ПИ@#ЛИ! НЕХРЕНА НЕУДОБНО ЧИТАТЬ!

Война во Вьетнаме. Американский летчик на горящем самолете возвращается на свою авиабазу. На взлетно-посадочной полосе все готово для аварийной посадки. Самолет факелом плюхается на полосу. Обгоревший летчик с трудом успевает выскочить из кабины и отбежать на безопасное расстояние: самолет взрывается. Очумевший летчик требует встречи с командующим и как полоумный твердит: - Меня сбил вьетнамский летчик... Меня сбил вьетнамский летчик... Все жмут плечами: мол, откуда здесь взяться вьетнамскому летчику, ведь ясно же, что в небе встречаются только русские пилоты. Заседание штаба. Рассматривается дело о "вьетнамском летчике". С докладом о происшествии выступает американский пилот-погорелец: - Возвращаюсь с задания на базу: боекомплект на нуле. В хвост пристраивается русский самолет. Он не приближается, не отстает и не атакует: видимо, также нет боезапаса. Пытаюсь от него уйти. Захожу на петлю - русский не отстает. Падаю в пике - не отстает. Полчаса демонстрирую все известные фигуры пилотажа - русский не отстает. Сбоку подлетает еще один самолет. Перехватываю радиограмму: "Серега, отойди - я ху*ну!". Так вот этот Х%й Ну меня и сбил...

Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину: в его протянутые руки они вложили карту и компас. Еду в маршрутке, вдруг на высокой скорости "при полном параде" нас обгоняет кавалькада из 5-ти автомобилей ГАИ. Старый дедок с фронтовыми наградами на пиджачке провожает ее взглядом и, с нескрываемой ненавистью, произносит: "Мессеры, бл@..." - Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей! - Дорогой, я беременна. Поймал мужик Золотую рыбку, а она ему и молвит человеческим голосом: - Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу! Молодой человек говорит своей маме: - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на какой? - Ясное дело - на той, что сидела в середине. - Вот это да! И как же ты догадалась? - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает. Тех. документация - это как секс: когда он хороший, он очень, очень хороший; а когда он плохой, это всё же лучше, чем ничего. В 75 году довелось мне лететь в самолёте вместе с баскетбольной командой РТИ Минск. Историю рассказал попутчик, один из работников команды. Команда летела куда-то в очередной раз и самолёт попал в грозу. Началась страшная болтанка, бесконечные воздушные ямы. Пассажиры все забеспокоились о пакетах, кому в туалет, кому воды, кому таблеток, стюардеса мечется от кресла к креслу. Большая часть пассажиров сидит закатив глаза и уже не ждёт от полёта ничего хорошего. Тут конечно советчики нашлись, как успокоить народ. Кто-то предлагает бортпроводнице включить музыку. Ей конечно не до музыки но где-то, набегу, она всё же включает. И среди этого кошмара из динамиков как Божий глас: - На братских могилах не ставят крестов ... Среди пассажиров оказался один депутат. Он публично обещал разобраться с экипажем за чёрный юмор. Я помню, мне было лет 20, когда я пол-ночи просидел за NFS:Нot Pursuit (или HighStakes, не помню), и потом с утра сел за руль (BMW 525). Батя, садясь справа, очень странно на меня посмотрел. Но промолчал. И молча смотрел, как сына, с сосредоточенным выражением лица, вставляет кассету, надевает велосипедные перчатки, повязывает бандану... Потом не стерпел: - Ты что, в атаку готовишься? На что я медленно повернул к нему голову, и молча коснулся клавиши Play на магнитоле. Секунды две мы сидели, глядя друг на друга. Машина заведена, нога на сцеплении, руки на руле, первая передача воткнута... кассета отмотала первый, пустой, метр плёнки... Одновременно со словами "Hey man you know I'm really okay The gun in my hand will tell you the same But when I'm in my car Don't give me no crap Cause the slightest thing and I just might snap When I go driving I stay in my lane..." машина пошла в набор. БМВ525 - может. Она будет хавать литрами, но рвануть - может. Offspring подстёгивал резче скинуть сцепушник, топнуть правой... Батя опомнился через секунд десять. Долго. Стареет. За 10 сек мы сотню-то всяко набрали и к этому моменту неслись по проспекту Шота Руставели, благо, он прямой, обруливая машины из ряда в ряд... и хорошо, что наши динамики Panasonic s180 заглушали всё и вся, потому что если бы не они, то батя услышал бы ещё и тихое "ж-ж-ж" сквозь зубы сына. Короче, стопнулись мы после "I feel like I'm God You stupid dumbshit goddam motherfucker!!!!!!!" на самой высокой ноте. Всё это время я, получая подзатыльники и осыпаемый витиеватым матом (батя - автослесарь, круче матерятся только моряки), я РУЛИЛ! Когда уже остановились, батя таки вырубил кассету. В салон ворвалось радио. "Сумасшедший Федор изобрел каток Бешеная скорость, дьявольский рывок Крушится асфальт от его шипов Плещутся мозги из черепов." (Кувалда - "Каток"). Батя, тупо прослушав всё это, ударом вырубил магнитолу и вышел из машины, от души ахнув дверью... На приём к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя. - П-п-п-педро П-п-п-перес. - Вы заика? - Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом. Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него? У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В той секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: *КИЯ-А-А*. Ведут ти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. По тому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по тому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал: *Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет*... После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: *Все. С этого дня я для вас просто Гена*.

Самолет БЕ-200 знают все? Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто, потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от использования того же Ил-76. Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке. Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную: На разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота. Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна. Наши голову долго не ломали. В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка начинает хлестать вода - значит цистерна полная!

Тогда ещё вдогонку про Шилку. 23 мм там, конечно, оговорился я. Так вот, во время службы в Египте в батину часть приехал майор. С сопровождающим. Аж целый майор! Даже с погонами. 30 лет, эдакий живчик - везде нос сунуть надо. Майор, надо сказать, был майором сил ПВО, и наверно, был хорошо посвящён во все тонкости работы отечественной ПВО и "Шилок" в частности. Имел, так сказать, опыт. Видимо. Точно никто не знал, т.к. майор в части новенький, но раз уж дослужился до майора... Через день после прибытия майор появился на позиции. Сопровождающий отправлен за бумагами, жара, пыльно, тихо... Машины на позиции, все, кто могут - либо дремлют в тенёчке, либо спят в бараке. Работают только операторы. Сиеста - полдень, в Египте самое жаркое время суток. В это время не работают - себе дороже, можно получить солнечный удар, посидев четверть часа на солнцепёке. Побегал там, сунулся тут, подошёл к машинам. Машины стоят в боевом дежурном режиме - радары крутятся, ждут цель. На башне сидела кошка. В самом центре башни, между головками визирного устройства. Местная кошка, кухонная, Нюська. Операторы от нечего делать приманили. Непорядок! Пошипев и потопав на неё снизу, майор эффекта не добился: кошка с интересом наблюдала за неведомым зверьком, от которого непривычно не пахло отработкой и дизтопливом, но с места не двигалась. Майор взял быка за рога. Обычно каждый, кто хотел подняться на башню, хлопал ладонью по железу - кричать бесполезно - из-за гула приводов внутри не услышат. Услышав стук, оператор вырубал "режим 1", т.е. автоматический контроль сопровождения цели, и желающий забирался. Майор не стал стучать. Дело минутное. Он забрался на пыльник, и стоя на крышке воздухоприхода ГГД, примерился забраться к люку. Щас я тебя! В это время в зону вошёл самолёт. Пока отрабатывала система "свой-чужой", башня, естественно, повинуясь режиму, отработала доворот на цель. Т.е. развернулась на ~160 градусов из прежнего положения. Скорость поворота башни "Шилки" (конструкция ~6.5 тонн) - около пяти секунд на полный радиус. Тут было меньше пол-радиуса. Две секунды. Он ничего не успел. Даже удивиться. Дула счетверённой зенитной установки "Амур" глухо ударились в мягкий мешок, бывший майором, переломав ему кости, и отбросив тело метров на десять от машины. Привыкшая к вращению башни кошка (и потому-то и сидевшая в центре, чтобы центробежный момент не мешал вылизываться), проследив траекторию полёта майора, уже без интереса свернулась калачиком и задремала. Что им, кошкам, полуденный зной... ЧП замяли быстро, отправив "груз 200" в тот же день, к вечеру. Комиссии нечего было расследовать. Так и написали в отчёте: неаккуратные действия при обращении с животными и матчастью. Понимай как знаешь. Больше таких "кадров" не присылали. Чёт мне всё несмешное вспоминается. Ну его... Был однажды такой псевдоисторический казус, как вспоминают знающие люди... Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?.. Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая "рlaуgirl", в смысле что представительница тогдашней "золотой молодежи". И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила "2" по истории. А на следующий день - такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале - еще одно, из майоров. Подходят к зданию - оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает: (Б) - А вы знаете, что мы у нее спросили? (Ч) - Нет. Что? (Б) - Кто командовал обороной Сталинграда. (Ч) - И что она вам ответила? (Б) - А вы у нее спросите. Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: "Что?!" На что ребенок, потупив взор, и ответствовал: (Н) - Жуков... История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генерала: "НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!..."

Pawlik'у посвящается! Батя, служивший в Египте в войсках ПВО на "Шилках", рассказывал: - Египет, лагерь, пыляка, пески, жаришша! Ночью легче. Иногда спали в машинах - во-первых, безопаснее, как-то спокойнее себя чувстуешь, что не переползёт тебя ночью какая-нибудь сколопендра (если повезёт - проваляешься с температурой под 40 пару дней. Если нет, придавишь её, ворочаясь - получишь неболезненный укус в мягкое место, направление в госпиталь, и язву в месте укуса, которая заживёт через три месяца (если лечить, если нет - не заживёт уже), оставив шрам). Во-вторых, машины быстро остывали, и холодный металл приятно охлаждал тела... до трёх ночи, когда замерзали окончательно и всё равно перебирались в барак. При нуле градусов под утро, особо в жестянке не поночуешь. "Шилка". Батя до сих пор с придыханием это слово говорит. К слову: нынче автослесарь с нехилым стажем - на всю жизнь. Нравились ему эти штуки. Пушки 4х20мм. Когда стреляет в авт. режиме - отдельных выстрелов не слышно - рёв стоит, и вверх - столб огня, рассыпающийся на высоте 2 км. Фейерверки отдыхают. Так вот, как-то по ночам началась ерунда: на барханах вокруг зоны, где машины стоят, кто-то всю ночь то ли пьянствует, то ли ещё чем занимается - по звукам - смех, гогот, бормотание, разговоры какие-то, хихикают... И не видать никого. Как будто пьяная компания собралась. Не то, чтобы особо громко, да и звуки далеко, но не заснуть. Выяснили только через день: повадилась к ним шастать шайка шакалов. По ночам бродят вокруг - с кухни пахнет отбросами. Терпели три ночи. Пытались заснуть. Кидали гранаты за барханы. Стреляли трассерами с Калаша по вершинам сопок. Не помогает. В одну из ночей озверевшие с недосыпу танкисты завели одну из машин. Выставив на полуавтомат, в прицел ночного видения выцелили шайку этих псин... А дальше... Удаление до цели - 900, створ 20, режим ПАО, 2 градуса по горизонту, радиальный створ 28 градусов. Ночную тьму разорвал рёв свинцового потока осколочно-фугасных, с трассерами через пять, осветив всё вокруг, как днём. Десять секунд остолбенения и час мата командира части, видимо, всё же стоили наступившей МЁРТВОЙ ТИШИНЫ. Танкисты завалились спать, как младенцы, со счастливыми улыбками на лицах. Наутро ходили смотреть, по чему стреляли. Командир уже не ругался. Командир крыл просто по-чёрному: срыты вчистую два бархана, прикрывавших лагерь от пустыни, песок разметало метров на триста, за ними в разных местах - бурые полосы, как будто кто-то разлил по пятилитровой банке кетчупа и пытался этот факт скрыть с помощью метлы дворника, одновременно срывая с себя волосы в получившуюся лужу. Костей не было. Порвало в тряпки. Цели поражены. Ни одна не ушла.

блин, заср..ли такую полезную темку.. По сабжу: рядом с домом у Ходынского поля замечен темно-синий седан ФМ2 с рамками и наклейкой. Номер - 431. Причем замечен неоднократно, видимо живет..

Выяснил, кто мой сосед со 145 номером! Сильвер, привет! ))))

Вчера опять видел КАТЁНУ. На борту нацарапал - "здесь был Крайт".

и тут он Maxim ))

Ах, кого я видел сегодня.. такая девочка на ФТО.. успели джуть-джуть пообщаться на светофоре, а телефон не стрельнул, не успел. а потом я уехал, а она осталась, ФТО - это ж не Мондео ;)

ОООО!!!! Значит завтра еще круче будет!

я плохого не посоветую

лучше в таз с цементом

Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет > одним сплошным весельем. > Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие > продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на > лодке и другие приколы. > Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя > на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая > , бутылочка, а надпись на щите гласила:"Доконали тварь!" > Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с > чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - > "Совершенное творение!" > В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется > надпись - "Девки даром". > Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, > когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за > вход!

> Ох, когда же это все кончится... Ох, и устал же я... Прямо сплю и вижу, как мне вручают тоненькую пенсионную книжку. Я беру ее обеими руками и целую, как знамя. И кладу в левый карман, ближе к сердцу. И с этого момента командую только самим собой. Ну да ладно... > > Взво-о-о-од! Р-равняйсь! Смирно! Вольно. Итак, товарищи бойцы, сегодня у нас в программе преодоление полосы препятствий с полным вооружением. То есть, мои маленькие вооруженные друзья, вы должны добраться вот отсюда до вон туда со всем тем, чего на вас надето, набуто, вставлено и прибито. Боец Степанов! Я, я... Тазик для белья! Как вы повесили автомат? Вы ж себя покалечите! Обращаю внимание всех! Неправильно повешенный автомат, товарищи бойцы, превращается на бегу в миксер. Для взбивания яиц. А неаккуратно надетая каска приводит к появлению лысины уже через пятнадцать минут. > А если кто-то плохо намотал портянки, то не удивляйтесь потом, почему пахнут ноги. Да потому что они у вас умерли! Потому что самый грозный и беспощадный ваш противник, товарищи бойцы это вы сами. > Помнится, на прошлых занятиях боец Зайцев... Я, я... Суп из муравья! Вы, товарищ Зайцев, месяц назад были единственный во всем взводе, кто не стал перед марш-броском наматывать портянки. Мотивируя это тем, что у вас и без того достаточно мохнатые ноги. В результате что? Обморожение костей ног плюс две мозоли сорок шестых размеров! Ох, где же ты! Где же ты, моя маленькая! Моя крошечная! Моя пенсия... Как же я тебя жду... > Боец Антонов! Я, я... Высунь, не суя! Гляньте, товарищи солдаты. Боец Антонов до сих пор думает, что вот это вот все ему только кажется. И что на самом деле он спит у себя дома в уютной мокрой постельке. А как только он проснется, мама заведет ему юлу и даст титю. Не даст, товарищ боец! Ваша мама сегодня я, и моя титя с татуировкой это не орган детского питания! А красный уголок организма, предназначенный для ношения орденов. > Боец Антонов! Я, я... Хвост от скумбрия! Станьте прямо и расправьте плечи! А то у вас такой вид, будто вы не боец, а сахарный петух на деревянной палке. Вас надели и обсосали. Выше подбородок! Еще выше! Еще! Вот так, да. Молодец. Настоящая строевая стойка это когда вам сверху видна ваша собственная спина. Вот так, да. Лучше смотрите в небо, чем на меня. А то я уже давно подозреваю, что на меня вы не просто смотрите, а показываете мне фигу лицом. О-ох, когда же, когда... Когда же я ото всего этого отдохну... > > Ладно, все. Приступаем к занятию. Взво-о-од! Р-равняйсь! Смирно! По моей команде начинаем выполнять боевое упражнение "Преодоление полосы препятствий"... Взво-о-од! Вперед! > > Так, так, хорошо! Хорошо бежим, товарищи бойцы, хорошо! Вперед, вперед! Я наблюдаю! Мне все видно! Я за вами внимательно смотрю в рупор! То есть, командую! Так, так, по лесенке, по лесенке! Бегом, бегом, не ползком! Быстрее! Быстрее! Внимание! Оконный проем преодолеваем прыжком! Блин!!! Семенов! Я, я... Выпей, не блюя! У тебя граната из подсумка выпала! Вон валяется! Скворцов, Андреев! Я, я... Гробик для спанья! Вы убиты! Оба! Ваш неуклюжий товарищ боец Семенов родил в прыжке гранату, и она трагически оборвала все, чего у вас выросло! Да-а-а... Прямо картина Репина. "Наступление Суворова себе на ногу"... > > > Блин!!! Кто?! Кто это там застрял?! Кто там раскорячился, как корова на унитазе?! Помогите ему! Ну, конечно, конечно... Это Степанов. Это великий воин Степанов, абсолютный чемпион мира по поеданию тяжестей. Единственный на планете человек, у которого желудок занимает весь объем тела. Степанов! Я, я... Кол без острия! > Переваливайтесь, переваливайтесь, не висите! Быстрее! Не видите кладка под вами треснула? Ногу, ногу сперва забросьте! Так! Теперь другую! Так! Теперь третью! А, это рука... Ну, так прыгайте! Стоп, минутку! Погодите. Внимание, взвод! Даю вводную! Противник применил оружие большой мощности! Всем покинуть первый рубеж! Сейчас на вас будет сброшена целлюлитная бомба! Степанов, прыгайте. Хоп! Молодец. Бегите дальше. Выбирайтесь из ямы и бегите. У, какую яму-то вы мне сделали! Как раз там, где я хотел вырыть ров. Оп-па... А это у нас что такое? Кто это у нас такой хитрый? Боец Жу-у-уков... Скажите-ка, товарищ боец, куда это направилась ваша тушка? Почему вы, как все, не лезете через стену? Почему в обход? Вы что, думаете, что если вас тридцать человек, а у меня два глаза, то я ни хрена не вижу? Ошибаетесь. > Я все вижу. Я даже вижу ваше ближайшее будущее. Вы у меня будете сидеть в казенном доме на гауптической вахте, и триста тысяч больших клопов будут чокаться стаканами с вашей кровью! Боец Жуков! Я, я... Конь тебе в мужья! Бегом марш на стенку! Внимание, взвод! Не теряем темп, не теряем! Переходим на следующий рубеж! Преодоление водной преграды вплавь! Напоминаю, товарищи бойцы, что в реальной боевой обстановке единственно эффективным является только один стиль плавания бешеный баттерфляй с хаотическими ударами конечностей по воде. > Преимущество этого стиля в том, что из-за поднятых брызг противник практически вас не видит. Тем же, кто до сих пор не научился плавать отдельное задание. Надеть противогазы и опуститься на четвереньки. Будем отрабатывать особое упражнение: штурм вражеских позиций боевыми слонами. Шутка. Надеть противогазы и каждому десять раз подтянуться на турнике. Бегом марш! Ох, улитки... Ох, что же вы так ползете... Ох, где же ты, мой заслуженный отдых... Приди ко мне скорей, я весь твой... > > Иванов! Я, я... Груша для битья! Я все вижу, все! А чего не вижу, то слышу! Это у вас там автомат из рук выпал? Нет? А что? Ах, каска слетела... Надо же, какой сильный сегодня ветер! Плохой какой ветер, не дает бойцу Иванову идти в атаку. Сдул с него касочку и хрустальные башмачки. Боец Иванов простынет, не добежав до противника. И его узкая девичья могилка всегда будет напоминать нам о том, что... > > Что?!! Что такое?!! Кто стрелял?!! Кто там стреляет?!! Отставить!! Прекратить стрельбу!! Взво-о-од! Сто-о-ой! Замкомвзвода ко мне! > > Это что такое, товарищ младший сержант?! Откуда у бойцов холостые патроны? А? Ведь я же не выдавал! Ведь я же предупреждал: если у кого-нибудь найду хотя бы один патрон зарежу собственными зубами! Боец Голубев... Я, я... Пчелка из улья!!! Вы что, забыли, к чему приводит неосторожное обращение с патронами? А? Вы забыли, как Ложкин прострелил себе брюки? Вы в курсе, что он теперь там седой? А Федоров из первого отделения? Поспорил с другом на шоколадку, что прикурит от огнемета. Выиграл! И теперь единственный на всю армию лысый негр с голубыми глазами и бледной шеей! > > Ох, не-е-е-ет... Рано мне на пенсию, рано... Женщины ведь не рожают мужчин. Они рожают мальчиков. А мальчики не могут их защитить. Поэтому кто-то должен делать из них мужчин. Это я. И я сделаю их из них! > > Взво-о-о-од! Смирно! Слушай мою команду! Пятки вместе, соски вро-озь... В шеренгу по полтора-а... Справа налево задом по одному-у... Бего-ом... Шаго-ом... Круго-ом... Стой! Остальные марш! > > А кто не понял будем с вами заниматься отдельно..

Вчера полшестого вечера на Ленинградском проспекте в районе метро Аэропорт замечен припаркованный белый сарай с рамками клуба. Поскольку в машине сидел только пассажир, пугать его не стал а теперь внимание вопрос: кого я видел?! ))))) ЗЫ отличительная примета: белорусские номера.

ага, пасибки с такой исчерпывающей инфой не грех уже и в гости завалиться )))