Krait

Давай оклуби их всех в насильственном порядке!

Блин, хорош тему портить, целая страница - и ни одного анекдота! ЗЫ Создайте тренировочную тему - там и тренируйтесь. на кошечках. Короче, про тюнинг. Мой дорогой друг! Ты месяц назад купил подержанную зубилу. Но перед каждым счастливым обладателем жыгулей рано или поздно встаёт вопрос: как из этого шедевра отечественного автомобилестроения сделать нии//ацца какой аппарат, штоб всех е//ать на светофорах и выглядеть о//уенно понтово, дабы пелотки прыгали к тебе в машину пачками. Сейчас мы рассмотрим все необходимые для этого действия. 1. Самое главное, что надо сделать, это въ//бать себе прямоточный глушитель (далее – перделка). Прирост мощности при этом прямопропорционален размеру очка перделки и уровню громкости пердежа в децибелах. Пелоткам он напоминает рёв осла в крайней степени спермотоксикоза, что пробуждает в них дикое желание с тобой по//бацца . Конкурентов же на всяких забугорных авто и не таких крутых совковых тазах, как у тебя, злобный рёв должен вводить в ступор и вызывать желание тут же обосрацца под себя, что помогает всегда первым уезжать со светофора. Продвинутые тюнингеры могут вырезать себе резонатор, что добавит ещё пару десятков децибел громкости. Но если ты хочешь быть самым крутым, выхлопную систему надо снять на//уй, оставив только выпускной коллектор. Рёв при этом достигнет максимальной мощности, а дым из под капота заставит конкурентов в панике щемицца по обочинам. Однако некоторые водители могут из самых лучших побуждений залить тебе мотор из огнетушителей, когда ты совершишь такую глупость, как остановка на красный свет. Во избежание такого казуса на капоте жизненно необходимо сделать аэрографию при помощи кисточки и жёлтой краски: я не горю, я просто мудаг. 2. Обязательным атрибутом заряженной зубилы являюцца светящиеся писалки. Их практическую и эстетическую ценность невозможно недооценить. Если ночью тебя увидят в заркало заднего вида, то подумают, что за ними гонится злой демон, и обосравшись уступят дорогу. Но особо полезны писалки, мигающие разными цветами. Они сразу дают понять, что за рулём клоун, а малолетние пелотки любят клоунофф. Писалки нужны как можно более яркие, дабы всегда была видна упомянутая в п.1 аэрография на капоте. 3 Нужной и крайне понтовой вещью являюцца настоящие ксеноновые раллийные противотуманки китайского производства по 200 деревянных за комплект с дальностью света 100 км сквозь любую непогоду. Направлять их надо чуть выше дороги, дабы впереди едущий ни//уя не видел в зеркала и пропустил тебя вперёд. Выбирать противотуманки надо по размеру и цвету, побольше, и желательно голубые, с тонким намёком на твою сексуальную ориентацию. 4 Передний бампер в стандартном виде нам не подходит . Новый изготовляецца путём при//уяривания к нашему снизу точно такого же, только к верху ногами, с последующим обрезанием лобзиком до нужной высоты. Это невъ//бенно улучшает аэродинамику и охлаждение двигателя. Кроме того зимой удобно счищать снег с дороги. Но гораздо лучше поставить кенгурятник. Кенгурятник на зубиле это ваще самая нужная веешь. Он моментально придаёт твоей машине проходимость джипа. Кроме того на кенгурятник можно повесить ещё кучу охуенных противотуманок, упомянутых в п.3. 5. Обязательно надо за//уярить фары тонировочной плёнкой. Передние тебе и так на//уй не нужны, у тебя противотуманки есть, а стопаки и габариты тем более, так как из-за рёва к тебе ближе чем на километр один //уй никто не подъезжает. 6. Диски обязательно должны быть невъебенно вынесены и обуты в резину Таганка. Это существенно увеличит вибрации и снизит сцепление с дорогой, давая тебе фантастическую возможность почувствовать себя на гравийной трассе WRC прямо на асфальте! Для полноты ощущения можно представить себе за рулём рядом стоящих Ситроена и Субару Лоэба и Солдберга, и насладицца победой над чемпионами при рывке со светофора задним ходом. Кроме того, сильные вибрации возбуждают пелоток, что резко повышает возможность пои//ацца. 7. Суппорта и барабаны надо покрасить, ибо эта нехитрая операция увеличивает мощность тормозов в несколько раз, а также существенно улучшает их охлаждение. Улучшение характеристик напрямую зависит от способа покраски. Наибольших результатов можно достигнуть при покраске кисточкой по грязи. 8. В салоне обязательно надо натянуть чехлы с нев//бенно развитой боковой поддержкой, ибо это практичнее, чем покупать спортивные сиденья. 9 Китайские накладки на педали по 250 рублей за комплект позволят увеличить сцепление ноги с педалью. После их установки нога соскальзывает только вместе с накладкой. 10. При установке музыки выбираецца самый гавёный и мощный усилитель и как минимум три гавёных хрипящих сабвуфера, ибо громкий бас явный признак крутости обладателя таза. Остальные колонки не нужны на//уй. Кроме того мощный бас добавляет вибрации к той, что вызвана колёсами, со всеми вытекающими последствиями. Ещё данная аппаратура помогает экономить бензин, так как во время остановок с успехом заменяет перделку, распугивая желающих припарковаться рядом, так что мотор постоянно заведённым держать не надо. Ну вот и всё, мой дорогой друг! Теперь у тебя самая наворочення зубила, и ты смело можешь ехать выё//ывацца. И будет тебе щастье, и будут твои дети далба//бами, такими же, как ты!

Приходит чукча машину покупать,ну ему менеджер говорит вот Ford focus, тот почему фокус?? как фокус?? тот ну как марка- форд модель- фокус!!! тот опять как фокус? почему фокус? менеджер опять марка-форд, модель-фокус!! ну например марка ауди,модель А6! чукча всё не поймёт и опять своёкак фокус почему фокус!!! тут менеджер берет фокус сажает чукчу на переднее сиденье подъезжает к стене... Закрывай глаза, чукча закрывает, менеджер объехал стену, и говорит всё открывай !чукча ба.... вот это точно ФОКУС!!!приезжает к себе в тундру насажал в машину народу,на весь салон закрывайте глаза, ща фокус будет!!! разгоняется и в стену со всего ходу БАХ,,, машина в дребезги тут чукча на весь салон как заорёт!" КАКАЯ БЛ..ДЬ ГЛАЗА НЕ ЗАКРЫЛА????? В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: - Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. - Что такое? - Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... - Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! - Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! - А это хоть как-то поможет мне? - Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь. Из дневника бдительного американца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь… Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? - Ага, теща с тестем. Люди! Как вам не стыдно!!! HЕ СМЕЙТЕ! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!! Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи : а вы его именем это чмо, дергающегосяся, называете!

АлексейИ. Alex2004 Эй, хватит болтать, лучше анекдоты травите, для того и темка! :evil: Письмо подруги. Из Германии. Реальная история Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с///ка!!!)". У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей" .. И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! " В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России".

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат! К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни…Шел 2060 год…

Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...

Спёр стишок у матизоводок из темки про грамотность, причем он был без цензуры Однажды в студеную зимнюю пору Я крался к Бобруйску, был сильный мороз Гляжу, поднимаются медленно в гору Жывотные, стройной толпой средь берез И, шествуя важно, в спокойствии чинном, Жывотных по жопам пинал мужичек Наверно Апач ,а быть может Адольфыч Хотя, пригляделся... какой то сморчек... - **уясе, брателло!- «Пойди, выпей йаду!» - О! Жжош нипадецки, как я погляжу! Откуда скотинка?- «Из флейма ребяты; Отец посылает, а я отвожу». (В лесу кто то громко кричал на албанском.) - А что там отец, он элита ЖЖ? «Какая элита? Живет в Мухосранске А я зае**лся ху*рить уже...» - Так вон оно что! А как звать?- «Первонахом». - А кой тебе годик?- «Шестой беспесды... В Бобруйск!!» - крикнул он и поставив всех раком, Степенно взял в руки правленья бразды.

да ладно, главное загрузить его в наш архив Вот еще.. Представьте себе уже далекий 1981 год. Брежнев еще жив и законы еще те, совковые. Из маленького литовского городка в славный город Питер отправляется за призывом (то есть молодым пополнением в воинскую часть) бравый капитан Толя Крамской. Так уж получилось, что в город он прибыл раньше своих призывников, так что время погулять у него было. В общежитии, куда его поселили, таких как он уже хватало для теплой компании, каковая и отправилась в поход по питерским кабакам. Далее все по русскому стандарту - литр, два, три и... ничего не помню. Утро было ясное и холодное - на дворе стоял ноябрь и лужи покрылись ледком. Проснулся Толя с тяжелой головой и долго не мог понять, где он и что с ним - и неудивительно, ведь обнаружил он себя в каком-то странного вида междугороднем автобусе, каких раньше и не видывал, без пальто и шапки, а также без денег (что выяснилось чуть позже). На соседнем сидении сладко спал рыжий бугай в роскошном пуховике. Непонятки закончились, когда после получасового пяленья в окно с абсолютным непониманием того, что все дорожные указатели не на русском языке, Толя узрел надпись - Helsinki-8km. Пот пробил Толяна, ибо, вспомнив все, он понял, что после вчерашнего гудения в одном из ресторанов с гулявшими там же финнами, он уселся вместе с ними в автобус и благополучно переехал в Финляндию - времена были простые, и вдребезги пьяных финнов на границе никто всерьез не проверял - просто считали по головам: сколько въехало и сколько уезжает, а так как одна из жертв финского сухого закона, видимо, отстала, то число сошлось и вот - приходи кума любоваться... Ужас положения заключался в том, что по тогдашним законам офицеру Советской армии за пересечение границы однозначно светил срок ( и не малый), а финны перебежчиков выдавали. Покумекав пару минут, Толик понял, что надо сдаваться самому - может, меньше дадут, и начал будить соседа, дабы узнать адрес советского посольства. Сосед оказался компаньоном по вчерашней пьянке и к тому же сносно владел русским языком. Осознав суть происходящего, финн молча нацарапал на листочке из блокнота несколько слов на непонятном Толику финском языке, присовокупил к листку 50 финских марок и сказал: "Вот сейчас выйдешь в городе на первой остановке, возьмешь такси и дашь ему эту записку - он отвезет тебя на вашу базу метеослужбы Балтфлота - она тут еще с войны стоит; я слышал, они помогают..." Совершенно одуревший от услышанного, Толя сделал все в точности - и оказался у привычного советского забора со звездами и серпами - молотами. На КПП часовой. Один. С автоматом. Естественно - "Стой, кто идет?!", и на реплики типа "Да свой я, позови начальство" одно - "Стрелять буду!" Простоял у КПП два часа (напомню - ноябрь и отсутствие пальто). Наконец, появился со стороны города какой-то мужик, оказавшимся майором авиации. Реакция на сбивчивый рассказ заблудшего капитана удивительная: "ЗАЕ.. ВЫ, АЛКАШИ!" Дальше пошло уж совсем запредельное - майор бегом протащил одуревшего Толика через КПП на летное поле, затащил в какой-то барак, усадил в какой-то чулан с метлами и сказал "Сиди здесь и чтоб ни звука, пока я тебя не заберу - если особист узнает - сидеть тебе, парень, вместе со мной..." Часов через пять, когда от жажды и желания отлить Толян почти рехнулся, появился майор и прошипел "Бегом за мной!" На робкую просьбу Толика мол, отлить бы, майор только грозно глянул. На летном поле уже крутил винтами большущий вертолет морской авиации. В вертолете - трое. На вопрос "где отлить?" небрежно - "в хвосте". Когда, облегчив душу, горемыка появился в кабине пилотов, те, так же молча, выдали ему упаковку баночного пива - видно, морда у Толяна была еще та... Понадобилось не меньше полчаса для прихода в адекватное состояние, и вот тут-то Толик спросил: "Ребята, а летим-то куда?" Ответ поверг в шок: "Да вот, кое-что надо забрать в Стокгольме, типа, почту, а потом в Клайпеду..." Ну, всякое слыхал, но чтобы военные моряки вот так запросто мотались по заграницам - этого Толе даже в пьяном бреду не мерещилось! Тем не менее, через час-полтора, вертолет исправно приземлился в Стокгольме! Летуны ушли в город, оставив Толика со словами, мол, сиди в вертушке, документов-то нет, а мы скоро будем. "Скоро" затянулось на целую ночь. Для тех, кто не знает, в вертолете (самолете) тепло только когда запущены двигатели. Ночь (уже вторая за бугром) была холодной. Короче, когда утром появились изрядно похмельные летуны, Толик был уже никакой. Даже четырехчасовой перелет через Балтику его не отогрел. Так что по прибытию в Клайпеду, он чуть не отправился восвояси, забыв, что в кармане и рубля-то нету. Но летчики оказались выше всяких похвал и выдали бедолаге "четвертной", ехать-то километров триста... Дальше было просто - появляется Толик домой, жена в радости: быстро, мол, приехал. Он в ответ: "Рехнулась, что ли, дура?! Давай шапку и куртку, я поехал!" И, что интересно, ведь успел вовремя, и шапку с пальто кореша из кабака забрали и вернули в целости и сохранности! Так вот теперь и рассудите: Руст имел самолет, одежду, документы, деньги, наконец, не имел только визы, да и пересек только одну границу. Толян не имел ничего этого и пересек границы три раза; и никто об этом не знал! Вот и подумайте, кто круче?!

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...

молодец, а то видишь - они без нас скучают :wink:

rex20004 ну тебя я там тоже регулярно вижу :wink:

Хватит флеймить, гоните креативы!

- Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься. - Да лана мам, щас я. "... афтор пэтэушник е@аный, тебя на зоне ва все щели выи@ут и @@й сосать грамотно научат",- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве вечно пахнущие спермой пальцы учащегося ПТУ Васи Кедова. "Ну всё б*я, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йо@аное исчо ...", - Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал. Слюна тонкой струйкой стекала по ещё не знавшей бритвы щеке. Ему снилась ..... *** - Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь. Ой, ну что ж ты подушку то так загадил ... С трудом Василий разлепил глаза. В трусах было мокро и по противному липко. - Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать. *** - Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения - "Мир моих увлечений". В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета. Попрошу ответственно отнестись к его написанию - ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите, - последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ,произнесла с некоторым сомнением. Было жарко, хотелось на дачу и липких рук директора училища. Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки. "Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и ниибаZZо какой критик ...." - Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку. - Лидьбариссна - а я фсё! - Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой. - А вы чо читать щас не будити? - Я же сказала - комиссия проверит. Ну и я конечно. *** - Васенька ну как, написал? - Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, - Вася хотел добавить "бес@есды" но вовремя остановился. *** - Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал - хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью. - Мне??? - Вася покраснел, - а чо такоито? - Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы - спрашивайте. Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано: "Первая на@. Щас почитаю". Еще ниже её же рукой: "Несмогла дочитать. Афтор долбо@б. Пишы исчо." Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича: "Фторой и нии&ёт! КГ/АМ. Афтор малалетний дал@айоп" Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича, директора училища: "Ничитал. Судя па каментам га@но. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош бес@есды." Вася закрыл тетрадь и заплакал.

Свеже купленный сыр будет храниться гораздо дольше,если не сожрать его первый же день. Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW"с альбомом "700 Mb". Восемь ваххабитов -один ваххабайт. 1024ваххабайта -один киловах. Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку!Моя теща думает,что это караоке и поет!" Хорошо ничего не делать,а потом еще отдохнуть. Меня не смутил ваш вопрос,я просто еще не решил,как лучше вам врезать! Самая плохая примета -это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром. В Москве состоялся съезд чукотских хакеров.Оба остались довольны. Продается струйный принтер,струя 5метров. Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть -кто кого! Сегодня один китаец на орбите -завтра миллионы нелегалов на МКС. Таким крупным и сильным животным,как ежи,ураган не страшен. Ты,работа,нас не бойся,мы тебя не тронем. Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада. Красивая женщина радует мужской глаз,некрасивая -женский. Тихо джипами шурша,крыша едет не спеша. Фондовая биржа в панике -Молдавия опять взвинтила цены на укроп. Не нервируйте меня!Мне скоро негде будет прятать трупы! Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине,плохо несущей шпалу. Ну что может знать эта молодёжь о маразме! Не слышны в мозгу даже шорохи... Микробы медленно ползали по телу Левши,с трудом волоча за собой подковы. В темноте все блондинки -гении. Плох тот шизофреник,который не мечтает стать параноиком. Гимнастка еще долго сидела на шпагате,растягивая удовольствие. Стригу котов.Возможна кастрация.Вобщем,как получится. Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия... Вы меня еще в драке не видели!Меня так п здят! Может показаться,что я ничего не делаю,но на клеточном уровне я очень занят. Имея один маркер,можно изрисовать все,кроме этого маркера. Имея два маркера,можно изрисовать вообще все! Ну и запросы у вас -сказала база данных и повисла. Эту истерику я посвящаю тебе,дорогая... Только женщина способна недоуменно повести бедрами. "Другие не лучше" (надпись на зеркале). Девушка!Да что ж вы так убиваетесь?Вы ж так никогда не убъётесь! Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи в Сокольниках". Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак. Девушка!У Вас такие большие глаза,что в них можно утонуть!А на носу -повеситься. -Говорите,говорите,я всегда зеваю,когда мне интересно! Интересно наблюдать за акушером,достающем помидор из трехлитровой банки. Трудно говорить с набитым ртом,особенно,если бьют регулярно. Как говорила Анна Каренина: "До скорого!" -Я тебя съем,красная шапочка! -воскликнул сумасшедший пионер.И сожрал свою пилотку. - (??? -здесь и далее -примечания автора темы) Он стоял посредине полянки,как забытый в песочнице олигофрен. Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми. Это Вам не шубу в трусы заправлять! Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья! Я пришел к тебе с приветом,топором и пистолетом -Скажи парашютистам,чтобы перестали прыгать.Мы еще не взлетели! Растения очень полезны -выделяют кислород,жизненно необходимый автомобилям... Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке...может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? Эти подгузники впитывают до 30литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!!Только с места сдвинуться не может. Собака Баскервилей?Это Муму,которой удалось выплыть! Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу" Какая мерзость!Заверните мне пять штук Кодирую от онанизма на один день.Дорого.Таня. Циклюю паркет.Недорого.Правда,х**во...

Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев. - Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!??? - Дааааа!!! - Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!! - Дааа!!! - Мы сегодня победим!!??? - Дааа!!! Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер: - Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.

ну, что так низзя, мы и так знаем :roll: . Но стих хороший был! Встречаются двое: - Вчера по телевизору видел, как Путин на приеме у Шредера был. - И чего? Общались по-немецки? - Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал! Буш звонит Путину: - Слушай, Володя, помоги √ задолбали меня шутки по поводу ремонта шаттла на орбите. - Сейчас что-нибудь сообразим. Поднимает трубку, куда-то звонит: - Привет, адмирал. Твои ребята могут дня два-три повалять ваньку на глубине метров двести-триста? В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: - Гирю, веревку, тазик с цементом... Плохая примета: Если едешь ночью, в лес, в багажнике - это не к добру.

Гороскоп по граблям ) ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. РАК: только это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

beaver Муж в командировку уезжает и грит жене, что мол, чтобы не безобразничала, купил тебе робота. Скажешь ему: "Лелик, иди сюда", и он все сделает. Ну то да се, жена думает, что зря простаивает, сказала заветную фразу, робот накинулся на нее и т.д. Она думает, как же обратно-то отцепить, муж мне не сказал… И так, и сяк, никак он не отцепляется, продолжает свое дело)). Подползла к окну, там дядя Миша-дворник улицу подметает. Она орет: "Дядя Миша, за бутылку крикни "Лелик, иди сюда". Через месяц муж возвращается, во дворе грязь, никого нет, мухи летают, дядя Миша с красными глазами, весь трясущийся у бытовки с винтовкой стоит. - Дядя Миша, а где все-то? - Где все, не знаю, но Лелик где-то тут.

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Макару посвящается О том, что кое-кому "табуретки" уже не помогут. И это явно не админы... > Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит: > - Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль. > - ?!?!? Зачем? > - Ну мой туда не подходит. > - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет > работать. > Проходит минут 15: > - Неполучается.... > - Какое имя и пароль вы вводите? > - Свои..... (Называет свое имя и пароль) > - ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА????? > - Нет, это мое имя и новый пароль. > - Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого > компьютера! > - Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый. > - Хорошо. > Создаю нового юзера и ее новый пароль. > - Ну, в систему попали? > - В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль > неверный! > - Какой вы пароль вводите? > - 19111976! > - Так вы же просили пароль РОМАШКА! > - А я уже передумала. > - Я сейчас подойду.... > Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю > аккорд: > - Какой пароль вы хотите? > - 19111976. > - Точно? Вы хорошо подумали? > - Да, я его точно не забуду. > - Хорошо. > Прошло где-то 40 минут: > - У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный. > - А какой вы пароль вводите? > - (Набор букв). > - Я же вам поставил 19111976! > - А я его поменяла, чтобы вы не знали! > - Ну зачем тогда мне звоните??? > - Я забыла новый пароль..... > - ЧТО?????? > - Я забыла новый пароль. > Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем. > - Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь! > - Спасибо. > Еще где-то через минут 10: > - У меня почта удалилась и все мои документы! > - А они там были? > - ДА! Конечно! На старом компьютере. > - А вы сейчас за старым компьютером? > - Нет, за новым... > - И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер? > - Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала! > - В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ? > - Непомню, нет вроде. > - Хорошо, перенесу ваши данные. > Копирую профиль, редактирую, проверяю: > - Вся почта на месте? > - Да, вроде. > - А документы? > - Да. > - А картинка с рабочего стола? > - Да, спасибо. > - От меня еще чтонибудь нужно? > - Нет, если что я позвоню. > - Хорошо. > Еще через 15 минут: > - У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда > попасть? > - Использование Майл.ру запрещено руководством компании. > - Но.. мне там... по работе надо! > - Пишите письмо руководству! > - Вашему или моему? > - У нас одно руководство! > - А кто? > - Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела! > - Ладно... > Звонит шеф: > - Сделай ей ящик, задолбала уже... > - Хорошо. > Настраиваю ящик в аутглюке. > - Адрес? > - (Говорит ящик) > - Пароль? > - Я не помню... А вы разьве не знаете? > - !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю. > - Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить! > - Обращайтесь к администрации майл.ру. > - А какой телефон? > - Беспонятия. > - Вы вообще что нибудь можете? > - Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов. > Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу. > - Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. > Кто куда лазил, вы что на планерке небыли? > - Была.... Так вы мне пароль восстановите? > - Нет. > 5 минут, звонит шеф: > - Восстанови этой еб..той пароль. > - Я попробую, но необещаю. > - Придумай что нибудь! Потом доложи! > Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого > коления. Вытаскиваю пароль со старой системы. > - ВСЕ?! Теперь ВСЕ? > - Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит? > - Конечно! > - А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу? > - Можно, через ГТО, и руководство. > - А что такое ГТО? > - Гастроном там! О! > - А почему О? > - Это шутка, нельзя так сделать. > - Почему? > - Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ! > - А кто за это отвечает? > - Я! > - Понятно, только недавайте директору сведения на меня? > - Счего вдруг? > - Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал. > - Я подумаю. > - Спасибо. > - Незачто. > Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, > еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала. > - А она вообще работает? - спросил шеф. > - ХЗ, можт и работает. > - Сайты ограничить можешь. > - Канечна, > - Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом. > - Ок. > Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства. > - У меня интернет не работает, - опять знакомый голос. > - Весь или только определенные сайты? - Весь. > - На какой сайт заходите? > - .......... На любой. > - попробуйте www.ru работет? > - да, > - Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который > неработет. > - .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала > заикаться. -Вот love.mail.ru. > - А что пишет? > - Аксесс денайд. > - Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает) > - Доступ запрещен. > - Ну значит нет прав на использование этого ресурса. > - Почему? > - Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и > не пускает. > - А к кому обратиться? > - К Прокси-серверу. > - А какой у него номер телефона? > ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в > отделе хохочет. > Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает: > - Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер! > - ....... Это невозможно! > - Почему? Его нет? Или я номером ошиблась? > - Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет.... > - Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила > свои координаты и кинула трубку. > - Позже позвонит или сама еще раз позвоню! > Тетка в отдел больше не заходила. > Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....

Надо заняться поголовной обклейкой всех Мондюков в Питере и Москве. Даже если это был не наш человек, зайдет по адресу, будет наш.

Чебурашка и Гена пошли магазин грабить. Влезли, стали товар собирать. - Ген, а Ген а шубу брать? - бери, Чебурашка, бери! - Ген, а Ген а пальто брать? - бери, Чебурашка, бери! - Ген, а Ген а джинсы брать? - бери, Чебурашка, бери! - Ген, а Ген а сапоги брать? - бери, Чебурашка, бери! - А в них мусор! -Ну вытряхни его и бери! -Не могу, он меня за уши держит!

А есть за что? или я чего-то не "затёр"? ЗЫ Не флуди здесь, пожалуста

Заранее извиняюсь за не совсем нормативную лексику. РАССКАЗ "Сделай мне самокат из этих брусочков..." Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там... Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Б..ть! Не хочешь - так и скажи: <Пошел ты на ***, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб...л я вороным конем всю твою отцовскую заботу>! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде... Папа: - <Вроде>!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! <Вроде>!..В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: <Пошел ты на ***, отец со своим...> Сын: - Да зачем?! Папа: - Как <зачем>? Как это <ЗАЧЕМ>?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап... Папа: - Что <пап>? Что <папа>?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х..я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка гов..ом всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, з....бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

наверное от этого было интересней читать. но... Вот еще стишок: - Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к проблемам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки. Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки. Это нам в сумме дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке. Да и из этих-то выбрать не просто. - Носят мужчины усы и бородки И обсуждают вопросы любые. Двадцать процентов из них - голубые, Сорок процентов - любители водки, Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов И ничего не имеем в остатке.