Alex_St

От читаю я и думаю - шо ж добавить скромному украинскому хлопцу? А добавить то есть шо! : Из водок - Немиров - однозначно на 1 месте! В спину ему дышат (не сочтите за рекламу, все опробовано лично) Прайм, Хортица, Медофф, Хлебный дар, Мороша, Мерная, Наша марка, Горилочка, Козацкая рада и т.др. Но! главное! Вся водка нормальная, паленку в магазинах не продают! Из коньяков уважаю - Шабо, Ай-петри. Остальные тоже ничо, но я больше по водовке Кста, только в субботу вернулся из России. Когда туда еду всегда водовку с собой беру - как приеду, кто встретит из местных, вопрос один - водку привез? Ну и о преимуществах - наша в 2 раза дешевле чем ваша (а главное лучше! ).

Я гляжу ты головой стесняешься пользоваться.

А чего нам все говорят что топлива на планете почти не осталось, а то что нам дают постоянно дорожает? Что бы было топливо и бабки на перспективу...

Да, продолжайте, оч. интересно!

Вааще не пойму кто их покупает. Уродство 6/\9.

У нас нынче выборы были, парламентские. Вот для посмотреть, ну и на вооружение так сказать ... http://vk.com/album-34469774_164753298

http://youtu.be/NeXMxuNNlE8

В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15 способов, мужик выходит: - Нормально. Немка - 20 способов, мужик: - Зашибись просто! Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его: - Ну что? - спрашивают. - 4 способа, - говорит: 1-й - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч. 2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой. 3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами. И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-й способ? Наконец мужик очнулся и говорит: - 4-й способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".

(личный опыт) Я добавил в моторное масло модификатор трения, что дало мне 25% экономии топлива. Реметаллизатор дал 30%, кондиционер металла - столько же, по 28% добавили геомодификатор и тефлоновая присадка... И теперь через каждые 100 км мне приходится останавливаться и отливать бензин из бака.

Осторожно, неординарный юмор, ненормативная лексика. Лицам со слабой психикой и детям лучше почитать томик Пушкина)

"Вспомнить всё" - так себе, "Клин клином" - хоть и с Брюсом, тоже так себе.

В звукозаписывающей студии. ! Да не за пиз@у б%я, а запись дубля! Если в полночь 21. 12. 2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак... Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем. Прапорщика спрашивают: - Петрович, долго еще служить будешь? - Пока руки носят... Современный украинский учебник истории: - Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью. Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках. У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня. Если вам одновременно звонят в домофон, на городской и сотовый телефоны – просто ложитесь спать. В любой непонятной ситуации ложитесь спать. В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами группой "Рамштайн" и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки. Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь... 1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель: - Записывайте тему: 'Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции'. Голос с задней парты: - Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию? Я узнал что у меня есть огромная семья - мак и белый порошок, конопли большой мешок, водка, пиво разливное - это все моё родное, всё на свете прет меня, наркоман наверно я. Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной. LiK: Долой пи*оров из чата! Admin: Пользователь LiK забанен по собственному желанию. XXX: как делы? YYY: охренительно. сегодня с подругой попробовали презервативы светсящиеся. теперь я не только котик и заяц, но еще сцуко светлячок.... чтобы в гарантийном центре компьютерной службы вам быстро и без долгих распросов заменили флешку, надо сказать мальчику, принимающему бракованный товар, что записали на неё три порнофильма, но не можете их стереть... Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей. Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, ОДИН кофе. "Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор. - И один булочка... - добавил Ашот.

Сегодняшний.... Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на всё кафе как заорёт: — Да не буду я с тобой спать!!! Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. - Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на всё кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!? Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит: - Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...

Блин хотел в тему про СССР, но не нашел её (поиск только у меня тупит?) Чет ностальгия по советской аудиотехнике. Как вариант - https://sites.google.com/site/neomediaplayer/download Простовато конечно, но проект в разработке что ли. Делюсь, может кому понравится.

(интересно скока народу в очереди не просмотр ролика)

http://youtu.be/AZN56Hf4DJ4

Вот такой подойдет (http://aukro.ua/elm327-usb-dlya-avtomobilya-obd-2-i2699143770.html)? Давно увидал, все думаю брать или нет.

Т.е. кивать, кивает, а в строну "головой" не крутит?

Вопрос - а когда машину ночью заводите с включенным ближним, свет вверх-вниз делает?

Второй раз залил Meguin. Меняю раз в 10тыс. Полет нормальный. Старый хозяин лил Мобил-1.

Любовник: - Милая, я такую новую позу узнал: ты становишься у окна раком, а я с люстры на тебя прыгаю... Жена: - Нет, что ты!! У меня попугай мнительный, он если что-то такое увидит - обязательно мужу расскажет! Попугай: - Да хоть язык мне отрежте, но я должен это увидеть!!!

.....Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху й гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило... Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна цьотка, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: «Вибачте, пані старша курво, у вас тут реклямка з даху впала.

"...Пусть мама услышит, Пусть мама придёт, Пусть мама меня непременно найдёт. Ведь так не должно быть на свете - Снаружи замок в туалете..."

http://youtu.be/z_NnJMFkZho