Alex_St

Благодарю (охрененно), звук довольно специфический. У меня такого нет. У меня другой и только пока не прогреется, отчего иногда проскакивают мысли с разными вопросами.

Спасибо. Кстати фото шикарное - у тебя в машине походу 2 маслоуловителя Рассмотрел поближе механизм, ну собственно, кроме пластмассы больше нечему ломаться.

Блин, периодически заглядываю в эту тему и все крутится вокруг пресловутого маслоуловителя. Киньте хоть фото где он, да как, а то я уже год как обладатель авто с этим мотором, и до сих пор девайс этот не видел.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: - Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении: - Как это так, для секса? ? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает один шлепанец - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: - БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

http://youtu.be/ALhalGiQBIo

(с) тырено Как то с приятелями мы решили попьянствовать в особо извращенной форме, вычитав где-то рецепты коктейлей с пивом. Поскольку, процесс это творческий, то где этим заняться как не в мастерской скульптора. Рецепт коктейля: Взять темное или полутемное пиво, добавить туда желток, тобаско, текилу (водку). Табаско и текилу размешать, а целый желток должен свободно плавать, символизируя собой бычий глаз. В общем, получается и выпивка и закуска в одном флаконе. Слово за слово, коктейль за коктейлем дегустация шла своим ходом, когда поток мыслей был прерван странным поведением хозяйской собачки. Эта небольшая пучеглазая кривоногая собачка типа мопс, вместо того что бы как обычно клянчить кусочки со стола, стала издавать какие то странные кашляющие звуки и ездить по полу сидя на попе, и всем своим собачим выражением морды показывая, что с ней что то не так. Я поспешил успокоить собачку кусочком колбасы и попытался разобраться, что с ней случилось. Расследование показало:. Желтки от яиц мы использовали в коктейли, а вот белки за ненадобностью сбросили в подвернувшуюся под руку миску. Но беда в том, что этой миске были остатки гипса, и наш песик слопал все яичные белки вмести с гипсом и даже стенки миски вылизал. Дело ясное что дело темное, гипс накрепко зацементировал пищевод маленького обжоры. Для спасения собачки был срочно созван консилиум любителей пива и врачей ветеринаров по совместительству. Консилиум постановил собачку нужно: - спасать. - посадить на диету. - сделать клизму. Начали с клизмы. Раствор для клизмы готовили по всем правилам. Вспомнили все что знали. В раствор для промывания собачьего желудка с помощью клизмы решено было добавить: - цветки ромашки 1 ст. ложка. - сок одного лимона. - мыло или шампунь. - водка. В процессе бурной дискуссии членов консилиума водку из коктейля для промывания решили исключить, так как, этот ингредиент применяется не столько для чистки желудка сколько для скрытой пьянки, а кому нужна обожравшаяся, раздутая собака да еще и пьяная. Да и водку жалко использовать собаке под хвост. Определившись с ингредиентами для инъекции, стали искать инструмент – клизмозаменитьель. (т.к. клизмы конечно не нашлось). В ходе очередного заседания консилиума зоологов-дегустаторов были предложены следующие варианты: - пластиковая 1,5 литровая бутылка из под кока-колы с насадкой в виде корпуса от шариковой ручки вмонтированной в пробку от этой бутылки (смотри «Очумелые ручки»). - та же насадка, прикрученная к наполненному раствором презервативу. - детский водяной пистолет. - «пшикалка» для полива цветов. - та же насадка из шариковой ручки, присоединенная к резиновому шлангу, другой конец шланга соединен непосредственно с водопроводным краном. После обсуждения всех технических и гуманитарно-зоологических аспектов проблемы, остановились на применение пластиковой бутылки. Консилиум решил – консилиум сделал. Инструмент и раствор изготовлен. Пациент пойман и зафиксирован. А уж решительности доморощенным зоотехникам не занимать. Введение прошло успешно - 1,5 литра раствора закачали в мопса живой вес которого до лечения вряд ли превышал 5 кг. Возмущенный такой бесцеремонностью пациент цапнул за палец анестезиолога и сбежал. (Анастезиолог во время операции успокаивал собачку кусочком колбасы перед носом) Но сбежал пациент не далеко. Дело в том, что и до операции у собачки был не слишком большой клиренс между пузом и полом, а после клизмы живот так раздуло, что клиренс пропал вовсе и собачка «села на брюхо» причем в прямом смысле этого выражения. Маленькие, кривые лапки перестали доставать до пола и очень смешно болтались в воздухе что немало удивило саму собаку, ее и без того выпуклые глаза вообще вылезли из орбит и она лишь удивленно потявкала. И ТУТ СРАБАТЫВАЕТ ЗАРЯД КЛИЗМЫ. Представте финальную картинку. На полу маленькая, круглая как шар, визжащая собачка пытается убежать, но не может, так как лапы не достают до пола, из задней части собачки начинает бить фонтан. Под действием дерьмореактивной струи собачка начинает вращаться на пузе, постепенно ускоряясь, фонтан бьет во все стороны. Все знают, что будет, если отпустить надутый воздушный шарик – он начинает хаотически летать, издавая характерный звук. Так же по полу кружилась собачка с таким же звуком, только выходил из неё не воздух. Суровые врачи зоотехники, стоящие вокруг, к этому моменту на ногах уже стоять уже не могли и начали валиться от хохота вокруг вращающейся и фонтанирующей собачки. Постепенно заряд в собачке закончился. Она уверенно встала на лапы осмотрелась, победно тявкнула и сделала характерный жест, как собаки зарывают свои какашки, и пошла к своей любимой миске. На полу остались валяться измазанные в дерме, но умирающие со смеха ветеринары любители.

http://www.kommersant.ru/doc/1934464

Блин а чё голосовалку вверху темы не прикрутить, кто какие шины юзает. Только вопросы нужно поправильнее сформулировать (по приоритетам). Думаю это облегчит страдания многим (и мне , а то я уже задолбался выбирать).

Анекдот есть: "Плюшевый проснулся, после бурной ночи, выходит на балкон. Кругом горы, солнце, снег... Красота! Вдруг видит, под балконом мочой на снегу написано: "Дима - педераст!". Ну, Плюшевый в шоке. Вызывает начальника ФСО, приказывает разобраться. Через пол-часа, начальник докладывает: - Господин Президент, у меня две новости - хорошая и плохая... - Начинай с хорошей. - Моча ваша... - А плохая? - Почерк Путина."

Мульт рекомендую - "Ронал варвар". Не совсем детский (приколы больше взрослые поймут) но посмеялся хорошо. Шпион - не однозначное мнение, таким макаром (под честное слово) можно что угодно оправдать. Кстати прокол в фильме имхо - в фильме довоенное время а Бондарчук в начале фильма песенку про танкистов пел, по-мойму песенка-то послевоенная.

http://youtu.be/DAM_HLj1QOo

Картинки смотреть будем или будем прямо там на русском постить - ибо нефиг!

Блин не могу зарегиться, - не знаю как ответить на секретный вопрос: "What is the name of the color for the orange xr5?: This question is a means of identifying and preventing automated submissions". HELP!

http://www.youtube.com/watch?v=x8coJ2i5olM&feature=share

Располагайтесь! Ну а фоты машинок (и владельцев) складывайте в гараж.

(с)тырено. У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька. Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино-бобинку, на полминуты всего. Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие: - Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод, как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен. Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали. Режиссер: - Как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко... Гургеныч:-А что же вы хотите? Режиссер: - Давайте хоть ветра подождем. Поляк-переводчик: - Проше пана, мы конечно можем подождать, но так, для справки - последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома. Режиссер: - Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую. Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом. Режиссер: -Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор. Майор: -Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой. Режиссер: - А какую струю может выдать твоя каракатица? Майор: - Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется. Режиссер: - Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова для тебя приказы! Не нужно мне давать советов! Майор: - Виноват, товарищ режиссер. Режиссер: - Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер. Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину. Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал: "А вот теперь вы увидите дубль-2"... Летчик выпрыгнул с парашютом и, также как в первом дубле, не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх, откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста, скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все) оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало. Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора: - Что это было? Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает всё что весит меньше тридцати тонн. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...

http://www.youtube.com/watch?v=5lalkRLaexs&feature=youtu.be

Cделал. Стырено. Японский Ай-кю тест. Говорят, используется при приеме на работу. У кого не заработает - я не виноват (берем файл расширением swf и закидываем в строку браузера). http://depositfiles.com/files/0pr21x20e Кого на работу берут, хвалимся!

Есть прикольная штука. Но не дает прикрепить файл расширением ".rar" Как быть?

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=v1hLtFn4CLU

Вот она радость жизни! http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=EF1V8HFfpTE Там всего много. Воображение чувака поражает!

/[/media] Это пипец. Че ток не пробую, не получается видео вставить. Засада. Короче :

На мой вопрос ответа нет. Зато заладил - диэлектрик, пакет, ну прям открыл мне глаза. Ну и что, что дальше? Что свинцовые пластины не разрушаются? Или продукты разрушения не выпадают на дно АКБ? Или теперь они закреплены на месте? Чушь! Блин 2 страницы назад я так и думал. Все, надоело. Вы скушны и не можете анализировать, вам разжуешь, в рот положишь, а вы не вкусно, не вкусно. Всем вкусно, одному - нет, тоже хороший результат. Удачи, "техник". А термин - "избыток тока" забудьте, не смешите людей.

Они называются - сепараторы. Их ставили с самого начала. А что сейчас они революционизировали? Стали круче? Опишите чем! (Не Вам , ой на Вам меня учить).