-
Постов
272 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
События
Блоги
Новости
История модели
Отзывы и впечатления
Покупка
Ремонт
Всяко разно но полезно
Клубные мероприятия и проекты
Помощь при Дтп
Загрузки
Галерея
Весь контент Poltergeist
-
Утро. Сижу я как-то в кафе. За соседним столиком - мужчина лет сорока. Хорошо одетый, но безнадёжно мрачный. К нему подходит официант, представляется, кладёт меню на стол и рекомендует заказать завтрак с сырниками. Мужчина мрачно молчит, тупо смотря в одну точку. Официант уходит. Мужчина сидит. Открыл и тут же закрыл меню. Официант возвращается. - Вы готовы сделать заказ? - Да. У вас есть водка? - Водка? Да, у нас есть такая-то марка. - Пожалуйста, литр водки и какую-нибудь закуску. - Хорошо. Приносят водку и закуску. Мужчина сидит и даже не шелохнётся. Мрачный настолько, что кажется, что конец света наступит с минуту на минуту. Официант терпит-терпит, но всё-таки подходит. Мало ли: может, что-то не устраивает посетителя? - У вас всё хорошо? Мужчина впервые поднимает голову. Обращает тяжёлый взгляд на официанта и тихо произносит: - Е""чий... - Простите? - переспрашивает официант удивлённо. - Я говорю, е""чий эвакуатор упал на мою новую машину. Я даже не успел её застраховать. Только вчера пригнал. Как вы думаете, у меня всё хорошо? Официант тихо уходит.
-
<ghozt> мда. романтический ужин удался <ghozt> кровать сломали Он: Я седня научился линукс устанавливать. Я-БОГ!!!!! Она: Лучше бы ты научился кунилинукс делать....лошара.. Andr: Алексей Григорьевич, вы бы трахнули Марию Семеновну из отдела планирования, а то: и человеку плохо, и работа стоит. У каждого ИТ-шника перед смертью появляется окошко с надписью "ПРОЖИГ ЖИЗНИ УСПЕШНО ЗАВЕРШЕН".©sonic В начале двадцать первого столетья - О, наша молодость! Как ты была прекрасна! Пусть всю тебя мы просидели в интернете. Скажи, админ мой милый - это ж было не напрасно? Я помню твой безукоризненный албанский, Твой вечный линукс и проблемы с сеткой. Как хмуря бровь небритого чела, Ты нежно называл меня своей креведкой.....
-
упс.... не заметил... самоуничтожаюсь..................................
-
Был это я с семейством...... Тока цвета мы тёмно-синего были. точно он!
-
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген! - Обоснуй. - Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо. Совет мужчине. Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться? Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней! Совет девушке. Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете, как это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!
-
Они уже близко… Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению… Семена уже закуплены… Тяпки заточены… Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й «Москвич». Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь. Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой. Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч. Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию. Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис… Они уже близко… Это дачники! Скоро! На всех дорогах страны
-
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову. Бетонная плита упала с 17 этажного дома, в полуметре от седого мальчика. 1: ты себе когда машину купишь? 2: когда сам заработаю... 1: ты только не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона - в то время самое оно будет! Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая частями тела. - Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, - говорит жена. - Черта с два! - возражаю я. - Она утром проснется. Максимум, с жутким похмельем. Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она утонула в чашке с водой ..... Стою в очереди за газетой. Впереди женщина, которая говорит продавцу: "Мне 50 пачек "Примы". Продавщица все это выкладывает, далее следует вопрос от этой дамы: А журнала "Женское здоровье" у вас нет?" ============================================ ============================================ Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож, пачка сигарет. 7-летняя дочь грустно констатирует: - Деньги, оружие, наркотики... "Короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "сука, как же ты меня зае@ала" И как мне теперь с Настей помириться? " (с) __________________________________________ Гражданка Простодушева Заведующая филиалом Сбербанка печатала пятитысячные купюры на принтере Заведующая Люберецким филиалом отделения Сбербанка России 24-летняя Инга Простодушева, по словам сослуживцев, очень ответственно относилась к своей работе. Карьера ее росла как на дрожжах. Но... "Гражданка Простодушева задержана по статье "изготовление и сбыт поддельных денег", - сообщили "Комсомольской правде" в ГУВД Московской области. - Уж не знаем, как так вышло, но в кассе филиала она недосчиталась 715 000 рублей. Про недостачу промолчала и решила скрыть происшествие. Инга купила компьютер, цветной принтер и довольно быстро наловчилась печатать купюры весьма достойного качества. Она сделала 143 купюры и положила их в хранилище. Но в один прекрасный день один из кассиров выдал несколько самоделок клиенту. Тот, конечно, взял: в банке как-то не ждешь подвоха. А уже дома бедолага понял, что купюры поддельные: номера на них совпадают! Вскоре в банк пожаловали сотрудники Отдела по борьбе с экономическими преступлениями. Они быстро выяснили, кто имел доступ к хранилищу. А затем направились в гости к завфилиалом, которая, видимо, была уверена, что следов аферы не найдут - даже от улик избавиться не догадалась. Милиционеры нашли и компьютер с фотографиями купюр, и принтер... Теперь фальшивомонетчицу ждет до восьми лет лишения свободы. Сколько именно купюр успели оказаться в кошельках доверчивых клиентов банка, выясняет следствие. Пока известно, что у всех подделок были следующие серийные номера: аэ 9638543, бт 5515831, бо 5265527, аэ 0022653.
-
сорри... есть немного нецензурщины. но из песни слов не выкинешь. ;) niels: 23.4 Bloody: что 23.4?? niels: это не тебе =) Bloody: ооо... с деффками знакомишьси? ))) niels: 23.4 - это курс доллара, озабоченная ты моя... =) Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник. Она: На мальчишниках всегда кучи бл@дей. Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!! xxx (20:21): да кого е@@т ее нервяки! она о@@ела в раз. Katya (20:21): Нет, ну... xxx (20:21): если нам будет удобно она будет мочой по шёлку веселые картинки вырисовывать Katya (20:21): o_O xxx (20:22): я профессионал! напиши ей, что ты мои личные контакты никому не оставляешь. xxx (20:22): и что я лично е@@л ее в рот раскрытым зонтом Katya (20:22): Эээ... xxx (20:22): я ей покажу @@й мирового пролетариата Katya (20:22): ? xxx (20:22): баба тупорылая Katya (20:23): ... xxx (20:24): пусть тр@@ает дедушку ницше Katya (20:24): ... xxx (20:24): раком через дерево. психопатка е@@чая! Katya (20:24): Роман Игоревич, вы мне напишите, пожалуйста, что все-таки клиентке говорить, ну официально... xxx (20:24): ну не знаю, можешь убрать про ницше в принципе... не при чем он тут. от провайдера: Ваш безлимитный пакет("Закачайся") отключен, в связи с превышением траффика по указанному тарифному плану. Cko3JIo}i{oII Вот я фчера попалился перд светкиной матерью Cko3JIo}i{oII мне терь паходу дарога туда закрыта RaptoR шо случилось та? Cko3JIo}i{oII да позвала она меня к себе домой с мамой знакомить Cko3JIo}i{oII посидели чаю попили,поговорили Cko3JIo}i{oII ну поздно уже было домой ехать,мать ейная мне и говорит типа оставайся у нас ночивать,спать типа будете на диване в зале Cko3JIo}i{oII а я дебил возьми да ляпни ОН СКРИПИТ Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он..." - Ага, сначала дружеский секс - Потом дружеские дети - Потом дружеская свадьба - ... Подружились, блять...
-
упс... Ну, возможно, я и цвет перепутал! Я тоже на дачу ехал. Как же мы раньше не пересекались? У вас в какой местности, если не секрет? Я под Серпуховом обитаю.
-
Ты пришла ко мне с улыбкой, Обнажая ямки щек. Я в тебя влюбленный шибко, Словно радостный щенок. Ждал тебя неделю всю я, Много-много долгих дней, Дай тебя я поцелую, Что пришла таки ко мне. На тебя смотрю в два глаза, Позабыв про все дела - Здравствуй пятница, зараза, Наконец-то ты пришла.
-
Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами. И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она - щас отчет возьму, перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого: 4 мрб 10 - шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина... потом, умирая от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером! Неведомый абонент очень испуганно - уважаемая разведчица, не впутывайте меня в свои игры, вы номером ошиблись! И под конец - не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу!
-
В субботу в районе 12.00 на Симферопольском шоссе был оббибикан серый ФМ3 с наклейкой и рамками. номер *050ну. Буквы точно не запомнил. Ехал в сторону области не спеша в среднем ряду. Так как машина затонирована, то реакции владельца видно не было. А световыми сигналами он не ответил. Хто это был?
-
Замороченная игрушка.. Рекомендую включить звук!!!
-
- Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону — чтоб далеко не ходить. Звоню — нкто не берет трубку. Жду довольно долго. Страно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На …надцатом гудке трубку снимают и вместо «Алло» или «Здравствуйте» — слышу злой, совершенно задохнувшийся голос : «ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!..» Когда страна отмечала день ВМФ на радио позвонил человек, представился Юрием и рассказал историю, так сказать по военноморской тематике. Далее с его слов. Служил Юрий в морской разведке(в подробности не вдавался, да это и не суть важно), а важно то, что был наш корабль военный по какой-то надобности стоял возле Перл Харбора (Может как раз в фильме снимался?..) Так вот, каждый день мимо корабля проплывал иностранческий катер, и всякий раз проплывая мимо нашего корабля тамошние матросы громко кричали, размахивали руками, а затем дружно поворачивались спиной, снимали штаны и наклонялись, демонстрируя свои полушария(наверное самые умные). Что уж они хотели этим сказать, я не знаю — может неуважение высказать, а может им просто ласки женской не хватало и они о чем-то просили наших моряков???…. Но только НАШИ оказались морально стойкими и на сексуальные призывы не отвечали, опять же границу корабля нарушать никак низззяяя. Но так-как демонстрация полупопиц была ежедневная, желание ответить пересилило все границы. Кустарным способом было изготовлено некоторое немалое колличество рогаток обыкновенных, и затем, когда в очередной раз на проплывающем катере показался ряд оголенных ж…. п, с нашего корабля грянул дружный бортовой залп из рогаток. Когда в последующие дни катер проплывал мимо, болше на нем ничего не оголялось, видимо зауважали…
-
Админам про админофф (содрано с баш.орг) хх: трямы, как дела? =) ууу: токачто приходил админ и объяснял мне как файлы надо удалять (: ххх: накосячила че-нить? о_О ууу: низнаю, но он подошел к моему столу, взял ручку и карандаш... а потом выкинул ручку в мусорку под столом, а карандаш в окно, сцуко. На мой вопрос, а нахер? он сказал: карандаш выкинул с шифтом, и чтоб его достать терь придется по***ться... ххх: =))))))))) познакомишь? Morauder: Пошол я циску ставить... ЛиП: да...циска не писка...утром сама не встанет Sensor: ты админъ? Михаил: ага Sensor: как открыть 100 порт? Михаил: Для начала построй шахты по добыче золота и каменноломни, в академии пригласи ученых из Европы и перейди в бронзовый век, построй несколько прибрежных городов и селений, обнеси их стенами, поставь лучников, затем в академии изучи мореходство, каменную кладку, архитектуру, мазахизм. После этого можесшь начинать строить порты. когда откроешь 99, тогда и 100й открывай. Sensor: *ля... @@@: расскажи сказку ^_^ ###: Я работаю @@@: ну пажаалусто ###: У меня завал, совсем нет времени @@@: жалко маленькой сказочки для меня, да?? ###: от же ж. Хорошо! Поймал как-то программист эксепшн, а тот и молвит ему человеческим голосом: "Column 'OWHS.WhsCode' is invalid in the ORDER BY clause because it is not contained in either an aggregate function or the GROUP BY clause"...
-
- ксенон можно поставить на машину? - да, конечно, какая машина у вас? - грейт волл - да, приезжайте, комплект 3500р ...пауза... - так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?
-
Вам подарок!!!!
-
UP Что-то нихто не признается....
-
Вчера в районе 17.00 на МКАДе в пробке от Варшавки до Ясенево был замечен черный тонированный ФМ3 с клубными рамками. Ехали в соседних рядах. На мигание аварийкой и би-би-фа-фа не реагировал. Хто?
-
Поиском тут не нашел.... значит не бойан!! Осторожно, ненормативная лексика. В пятницу с утра звонок на трубу: - Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй?? -Помню: -Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию?? -Поехали, всё равно делать не***.. а на чём?? ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. - У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у п...оглдазых Ипонцеф купил по дешёвке, - у Сашка - КИА-Сорренто - из п...оглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи - машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. на*** она кому нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой ***нёй осчастливить.. Решили так - туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём - пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге, чо хотят , то и делают.. ********
-
Lex: У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет. Мавераннахр: Чем то это похоже на одну мою знакомую девушку.... Надо сходить к урологу... 1 на выборах дали мне приглас на открытый каток . всей семьёй бесплатный вход на 23 марта. У меня ещё тогда подозрения зародились... 1 вчера припёрлись с коньками ..всей семьёй. Подошла я к охраннику катка , разгребая сапогами лужи..и поинтересовалась, что там ...с катком
-
-Папа!!А правду говорят,что от форумов тупеют??? -Гыы.Гыы!!Лол!!Это бойан,доча!выпей йаду!
-
В продолжение темы борьбы с наркоманией среди детских авторов
-
Вчера в северном Бутово на улице Грина был замечен припаркованный темный ФМ1 хетчбек с номером у914хр. Хто это? Признавайтесь...