Poltergeist

Доигрались..

Летний лагерь. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто «эсэмэсится». Вожатому это почему-то не нравится. Он громко командует: «Всем сдать телефоны! ». Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет… …Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в руках благим матом выясняет, есть ли у детей мозги… А дело вот в чем: каждая детка, когда сдавала мобильник, установила будильник. Время на будильниках было 02: 00, 02: 30, 03: 00, 03: 30… и так до самого утра…

Е. Шестаков ПОДВИГ По тоненькой по досточке, Где не пройти двоим, Несла собака косточку Щеняточкам своим. И очень торопилась. И в пропасть сорвалась. Уже почти разбилась, Уже обосралась! Ее увидел сверху Сергей-милиционер. И кинулся, как беркут! И спас, подав пример. И лучших слов отборных Теперь достоин он. Волшебник в синей форме! А то гандон, гандон...

• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный. • Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде. • Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати. • Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити. • Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити. • Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость. • Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит. • А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

по-ходу. уже удалили.... А что там было?

Так себя в зеркале видят женщины Так себя в зеркале видят мужчины

" style="text-decoration: underline; cursor: pointer;" onclick="openEx(' ');">Про ферму ))

Boss: Анна, а что за безобразие у Вас в отделе играет уже в ТРЕТИЙ раз? Верните джаз! Vega: Ухадиии и дверь закроой, у меня теперь другооой! Эта? Boss: оно Vega: не могу пока сменить.. вип-клиентша сидит-ждет, она с мужем разводится, если сейчас внесёт 2килобакса за ипотеку, то получит в собственность квартирку в центре, за котрую муж платил семь лет... Она настаивает на этоой песне, все тут задолбались Boss: эмм... а муж в курсе? а то он тут нам петь начнёт Враги сожгли родную хату! Vega: да я ему звонила - в курсе он. Судя по реакции и характеру этой дамы, он скорее "я свободен" споёт, и ушами себе поапплодирует

не моё: Дядя с украины рассказал случай в его жизни. У него номера на машину и на прицеп одинаковые (у них это вроде с законодательством связано), но номера ПТС авто и прицепа сообтевственно разные. И вот он их возил вместе и они слиплись(!) =) Ездит он быстро и штрафы получает часто. Вот тут на днях решил пойти их оплатить, ибо уже на 2000+ уе там штрафов накопилось. Прихошел, дает штрафы. Милиционер проверяет и с круглыми глазами спрашивает :"ты че, на прицепе до 150 разгоняешся??!!!" Тут до него дошло, что не внимательные ДАИшники (Державна Авто Инспекция) обращали внимание только на номер выписывали штрафы на прецеп. В итоге он ни копейки не заплатил)))

А воз и ныне там! И все так же никто не откликается!

А чью Моньку я вчера в районе 17.00 запалил возле автосалона Major Сокольники? Уж не на Лексус ли решил сменить?

Посмеяться

Новый способ пережить кризис

а кого это я вчера около 6-ти вечера на Вернадского спалил? Бибикать не стал, а то б не поняли сигналящую Спектру

xxx> А почему в компутере стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью? yyy> Монитор вертикально — скатерть сползает.

Зато не бойан А вот " style="text-decoration: underline; cursor: pointer;" onclick="openEx(' ');">основное отличие парней от девушек!

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит — рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос: — Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения… и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов… нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное — и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить «дааа»… нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки… С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку: — Привет, рыбак! — Иди ты на х.., ёжик! Ёжик, щелкнув пальцами: — Тоже вариант…

два новых русских" Один-Оооо привет как дела что нового сто лет тебя не видел! -Да у меня все отлично жена красава, дача, дом, квартира 200 м2 в центре москвы, вила в венециии короче все путем и ништяк! -Здорово!!! сЛУШАЙ А У ТЕБЯ НЕТ 500 $ в займы!?!? -Да... а ты поцелешь меня в плечо??? -а почему в плечо??? -Ну ты тоже из далека начал......! Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал… - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... - Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че, ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя, штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

Фотки кликабельны! (детям до 16-ти - ни-ни :!: )

ПЕРЕПИСКА В АСЬКЕ: Она - Можно не скромный вопрос? Она - Дурацкий Он - мочи ) Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают? Он - )) )) )) ) Он - упал под стол )) )) )) Он - в карман прячут, пока какают Она - Она отстегивается? Он - )) )) )) Он - а зачем ее куда-то девать? Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там? Он - ага) Она - А не пачкается? Он - )) )) )) )) Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) )) Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством Она - мля, мне интересно! Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) )) Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) )) Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах..

Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель. Диалог происходит в следующем режиме: - ...этот, как его, пентиум 5 чтоб был! - Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим. - И винт это, как его, Вован говорил...(лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый! - Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим. Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу: - Ну и сколько это все будет? - Где-то полторы тысячи долларов. - Клево! Только это, корпус мне обычный серый не надо. Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот! Менеджер (смущенно): - Этот нельзя. Покупатель (возмущенно): - Это почему?! - Это ... ПЫЛЕСОС. Приехал богатый мужик на охоту на медведя. Хаммер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видения... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух. Бух - О, мил человек, куда путь держишь? Мужик - На медведя! Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... Мужик - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...

День рождения Льва Николаевича Толстого ( исполняется в ля-мажоре) Толстой отмечал юбилей, Ясно поляну накрыл И всех своих близких друзей, На этот банкет пригласил. Тютчев забил заразу, Курили за гаражом Пушкина убило сразу, А Лермонтова потом. Достоевский напился в хлам, К старушке стал приставать Ударил её топором, И быстро домой и писать. Гоголь с собою в душ, Взял двух деревенских девчат Напились текилы и с ним, Мёртвые в душе лежат. Пушкин съел больше всех, В кусты забежал он на миг Памятник не рукотворный, Себе за кустами воздвиг. Мама Толстого пошла, В баньку хлестать коньяк А в след за мамой туда, Мамин зашёл Сибиряк. Тютчев в тютю бухой, Достоевский достал девчат Белинский в одном белье, Рылеев рылом в салат. Пушкина няня легла, В спальне устроив бардак Няня легла не одна, Мамин с ней лёг Сибиряк. На карете лихой сутенёр, С крестьянками прикатил Толстой дал ему 100 рублей, Крепостное право продлил. Разбушевался Крылов, Вырвал у Пришвина клок Хотел ещё Блока избить, Но Блок поставил блок. Есенин стихи написал, Пошёл к проституткам в кабак Есенин пошёл не один, С ним Мамин пошёл Сибиряк. Некрасов прекрасно бухнул, И стриптиз заказал Кричал он всем бабам:" Ураааа!!!" И лифчики в воздух бросал. Тургенев Цветаеву взял, Пьяный в кусты завалил И в памятник не рукотворный, Случайно рукой угодил. Герцен заснул под столом, Герцен конечно дурак К нему чтобы не разбудить, Мамин ползёт Сибиряк. Герцен проснётся с утра, Руками ощупает зад И будет думать всю жизнь, "Что делать?" и "Кто виноват?" Танцует для тёлок Фет, Фет для них песни поёт Фет не прикольный поэт, Фету никто не даёт. Некрасов кричит: "Ураааа!!!" Ему привезли порошок Вот кому на Руси, Действительно жить хорошо!