Poltergeist

БАЛЛАДА О ПИЛЕННОМ БАБЛЕ Люди всeй стрaны c детьми и взрoслыми, рты откpыв, зaбросив вcе дeла, просидeли многo лет под козлами, нa котoрыx шёл pаспил бaблa. Где-то в нeбe руки мycкулиcтыe двигали пpомышлeнный peзак и катилиcь стружки зoлoтистые каждoмy в кaрман за прocтo так. Ктo повыше - тeм зa ворoт кyчами, кто пoнижe - тем в кармaн пальтo, нy а что pасcыпaлоcь - oкyчили тe из нaс, кто был воoбщe никто. C жaдноcтью хвaтaли пaльцы тощие, что из тoлстых выcыпaлоcь вниз. B выxоднoй и в бyдни, днем и ночью - нaд cтрaнoй стoял весeлый визг. Cтружки были тeплые, вeceлые, вкуснo пахли xлeбoм и едой - с легким apомaтом нeфтедoллaра, никеля и пpoчeй ерyндой. Kоe-ктo купил коттеджик кaменный, ocтальные нет, нo всeм тeплo. Мы панeлeй нaкупили плазмeнныx, чтоб смoтpеть, как пилится бaблo. Cидя у экрaнов, водкy пили мы. Hу и что, а ктo бы не запил? Ecли cделан импортными пилaми гpaмотный прoмышленный запил? Это ли мeчта нeдостижимaя? Пycть китайцы пашyт тяжелo, a над нами - вечнoе пилимoе тoлcтoе смoлиcтое бaбло! Знай, cиди, фиcташки с пивом лузгая, пoд eго pитмичныe шумы. Вoт какaя ты, идeя pусcкaя, - та, что cтолько лeт искaли мы! Mы - цaри! Вceленнaя - кoрмилица! Cтoит толькo глaзом нам моргнyть, всё бaбло придет к нам и пoпилится, yстилая cтpужками нaш путь! Еcть y нас приданноe нa выданье! Нам не нaдo нaпрягать умы! Мы yже кyпили Eврoвиденьe! И пoчти футбол купили мы! И yже oдeлись в заграничноe! А пoтoм к такoму-тo чиcлу тишина нaсталa нeпpивычная. Словно ктo-то выключил пилу. Мы сначалa дyмали не рыпаться. Ho пoтом дошлo до нac cлегкa: что-то cвeрxу перecтало сыпаться, xoть внизy доcтаточнo пoка. И cегодня нам пopа обидeтьcя: что еще зa кризиc мирoвой? С ceнтября бaблo y наc нe пилитcя! Kaк y вac, рeбята, c гoловoй? Ну-кa oтвeчайтe бeз истеpики, ктo придyмaл это запaдлo? Кризис где-тo там y ваc в Aмepике, a y наc - не пилится баблo?! Нaм плeвaть на банки и нa вклaдчиков, кто у вас чeго не доплатил! Вызовитe сpочно к нам нaлaдчиков, пусть нaлaдят пpeрвaнный пoпил! Ecли ecть в башкe y ваc извилинa, быcтpо всё испрaвили, pаз-два! C сентябpя в cтpaне бaбло не пилeнo! И ужe кончаeтcя жpатва...

<noindex>Лень идти в магазин? Скачай вино онлайн!!</noindex> <noindex>Новости спорта</noindex>

про кризис...... Он работал в банке на Таганке, У него был сейф и дырокол, И портрет жены на фото в рамке Украшал его рабочий стол. Был он честен по российским меркам, Не имел ни денег, ни врагов… Вот таким вот неприметным клерком Шел по жизни Митя М*даков. Но в одно прекрасное мгновенье, Будто бы во сне или в бреду В лифте с Председателем Правленья Он столкнулся на свою беду. И в раздумьях, видимо, о вечном, Посмотрев на Митю, как отец, Тот сказал, обняв его за плечи: - Знаешь, Митя, нам пришел п*ц. На прощанье, улыбнувшись криво, Заглянув за грань добра и зла, Он ушел, а с ним ушли активы И зарплата Митина ушла…

Стройные ножки два метра длинной В юбке короткой стоят предо мной Грудь номер три сексуально вздыхает Cмотрит, смеется, и строит мне глазки Словно принцесса из радужной сказки Вот улыбнулась, поправила чёлку Как же в постель затащить эту телку! Был бы я трезвым, хотя бы немного, Я не позволил себе бы такого Но в ракурсе выпитых двух литров водки К ней подошел я нетвердой походкой Дальше что было - не помню, был пьян Бар, стриптизерши, мартини, кальян... Утром проснулся. Лежу рядом с ней Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!! Ноги короткие, разной длины Сисек нет спереди, нет со спины Попа как мумия Тутанхамона... Еле дошел покурить до балкона Случается, блин, всяко-разно по пьяни Особенно если накуришься дряни Нет баб некрасивых, все сразу принцессы, А утром подобного рода эксцессы...

Опять вчера его видел!!! на том же месте! Прирос чтоль?! И не отвечает...... ХТО?!?!?!?!

Вопросы, которые соискатель должен успеть задать HRу на собеседовании: Одноклассники заблокированы? Штрафы есть? Курят по часам? Сколько минут? Как часто? А в сортир? Домой с офисного можно звонить? А в другой город? Короче, восьмёрка заблокирована? Так че с ЖЖ, я не понял? Бумажки в унитазы кидаете? Или за это дрючат? Как часто моют туалеты? Гимн есть? Поёте? Нет, реально? Что надо сделать чтобы получить канцелярку? А что такое "АХО"? А в котором часу вы седня пришли? А мне можно? Так что с курением? Можно с вами на ты? Выпивать на рабочем месте можно? А после шести? Зарплату задерживаете? А премию? А вам задерживают? А когда заплатят? А плакат с Бритни Спирс можно на стену повесить? А вот мне попугайчика подарили, можно он в офисе поживёт? А дресс-код есть? А какой? А, т.е. рюшечки и вырезы запрещены, что ль?? А как насчет романов между коллегами? А есть с кем? А что вы на корпоративах делаете? А караоке будет? А нецензурно выражаться можно? Столовая - кафе есть? как там готовят? Учат чем-нибудь или посылают... учиться? Когда можно предложить повысить мне зарплату? Как насчёт карьерного роста? Подарки дарите? в честь поступления на работу, дня рождения, рождения детей, родителей, прочих родственников, свадьбы, дня жестянщика? И что, и даже деньгами нет? Секретарша с мозгами или с формами? Ни того, ни другого? Нет, я не понял, что что стало с моим предшественником? А пиццу за компьютером жрать можно? А чашки кто за мной будет мыть? Чё денег? Вопросы, которые HR должен задать соискателю. - Расскажите о себе - Поподробнее - Совсем нечего сказать? - Назовите свои недостатки - Это все? - А теперь все? - А достоинства есть? - А кроме умения пускать колечки, танцевать у шеста и хука слева? - А это почему Вы считаете достоинством? - Почему ушли с прежнего места работы? - Жертвы есть? - Назовите желаемый минимум и максимум зарплаты - А если учитывать бонусы? - Не знаете что такое бонусы? - Как долго планируете у нас работать? - А если не будут платить зарплату? - Последние полгода так и работали? - Расскажите о своих достижениях - Ну хоть что-то вы же сделали? - Даже школу не закончили? - Про ограбление не нужно. - Кем хотели стать после школы? - Почему не стали? - А кем стали? - Про ограбление не нужно. - Как вы переносите колоссальные производственные нагрузки? - Коллосальные - это значит очень большие. - На дух не переносите? - Вы часто опаздываете на работу? - А когда Вы просыпаетесь? - А почему сегодня опоздали? - Нет, реально? - А когда уходите с работы? - А если нет вечеринки? - Вы курите? - Я про никотин. - Я не предлагаю сигару, я спрашиваю курите ли Вы? - Если не курите, зачем Вам сигара? - У Вас в гардеробе есть другая одежда? - Это... лучшая? - Сколько, вы говорите, получали на предыдущем месте работы? - Что, правда? - Что Вы знаете о нашей компании? - А хоть сайт смотрели? - А что такое интернет знаете? - Нет. В газете не публикуют. - Почему хотите у нас работать? - А кроме денег? - Вообще ничего кроме денег не интересует? А как же идея? коллектив? - Куда?

Она проснулась, потянулась, И голой подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, Полсотни - вытерли слюну. Камаз Чероки въехал в дверцу, Упал в бассейн вертолет, Схватился в скверике за сердце, Седой, почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, Вулкан изверг поток страстей, Стояли с вздутыми штанами У дома дядьки всех мастей. Сошел с орбиты спутник малый, На дубе вспучилась кора… Она зевнула, и сказала: -Вот скука! Все, как и вчера...

В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: Денег нет Клиент: Очень надо! Кассир: Зачем? Клиент: За квартиру заплатить. Кассир: Оплатите переводом Клиент: Блин, я есть хочу, дайте денег-пойду в ресторан! Кассир: У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): Отдайте мои деньги!!! Я, может, проститку снять хочу!!! Кассир (показывая рукой на операционисток) : Пожалуйста, выбирайте! На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё??? - замуж я хочу, чё не понятно)))))))

пришло по почте. Надеюсь, не бойан. По-крайней мере раньше тут не видел.... Про женские эмоциональные и мужские финансовые возможности.... Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце? Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. - ЧТО??? И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности. Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: - Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе. Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: - Нет, дорогая, мне что-то не хочется. Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой. - Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот. И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности... Так что теперь примерно до 2009 года секса мне не светит.))))))))

<noindex>Как правильно вести бизнес</noindex>

Сегодня в начале 7-го вечера был замечен припаркованный ФМ2 с номером*257*150 на 2-ой улице Синичкина. Хто?

<noindex>Размер груди явно влияет на зрение))</noindex>

<noindex>Скоростной каток! </noindex>

<noindex>Srook! Новая марка автомобиля))</noindex>

Привет, прикинь только случай произошел ... Здравствуй, ну ? Начальника нашего отдела (АСУ) вызывает ген. директор по телефону, он встаёт, говорит нам мол я пошёл к ген. диру. В этот момент у него рвётся ремень, он еле ловит его и штаны - со стороны будто он просто ремень растёгивает и начинает штаны снимать ))) И я ему: готовишься к встрече ? ыыы. Ржали все, просто под столами. Он и сам смеялся так, что пошёл к директор весь красный 0_о Ясно Что ясно ведь смешно-же ))) Ясно почему Владимир ко мне красный пришёл. хм.. а чего он к тебе заходил? Это Вадим Николаевич(ген.дир наш) - сижу за компьютером Ивана(наш сис админ), жду его ... Опа! Ты проект закрыл? ну почти ... ещё чуть-чуть осталось. Зайди ко мне через 10мин. А можно я штаны не буду снимать ? или хотя бы уже у вас в кабинете ... Хорошо. в кабинете так в кабинете. теперь боюсь идити

Я - У девушек мозг как винда - многозадачный, но часто глючит. Она - Да. Но за то какой красивый интерфейс!

Ezh: Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишка с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: "Убил 40 минут жизни на какую-то херню". Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать ;)

юбителей Кока-Колы, Фанты и Спрайта ожидает неприятный сюрприз. Уже давно известно, что эти напитки можно использовать не только непосредственно для тех целей, для которых он предназначен, но и для чистки, например, унитаза. Но, наверное, не каждый знает, что этот напиток может уничтожить кусок жареного мяса - положите в тарелку с Колой стейк, и через два дня вы его там не найдете. Активный ингредиент Колы -фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня он может растворить даже ногти. Кстати, для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов. Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков Советы по применению Кока-Колы не по назначению: - чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в Коле; - чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет; - чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт на несколько минут; - прекрасно отмывает жирные пятна на деревянных палубах яхт; - чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли; - чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в унитаз и...не смывайте в течение часа. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса. Кстати, во многих штатах в США дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии. Спрайт можно использовать как средство от накипи в чайнике. Металлическая мочалка для чистки посуды отмоется от ржавчины и сохранит свой блеск если подержать ее в Кока-Коле. Все эти напитки хорошо отмывают ювелирные украшения, филигрань, золото, серебро, столовые приборы - замочите на ночь, а к утру все будет сверкать!

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр - Э, вы че тут делаете? - А, щьто делаим? Э ми тут... - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника... - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? - Хигис деляли... - Какой еще хигис? - Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали... - Вы их че, столкнули что ли? - Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. - А там еще за нами потом заходить будут... - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? - Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался... - Ладно, сколько вас там - Щесь милиардав... С половинама..

по аське прислали щас: По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "*ули ты стесняешься, разгонись да е*ни как следует!"

<noindex>Краш-тест Iphone</noindex>

Вчера около 22.00 на внутреннем кольце ТТК в районе автозаводского моста я справа обогнал белый ФМ2 весь такой в наклейках и со спойлером задним. Ни номера, ни рамок, ни наклейки я не разглядел, но на мои би-би-фа-фа человек отреагировал морганием дальним. Кто-то из наших?

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате: - Здрасте, Анна *******вна. - Здравствуй, Юля. ... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает: - @ля... я по ходу зачет не сдам. И ржут обе, а я как дебил стою... А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут. сижу я значит дома, только-только после ванной, а в дверь звонки такие как у меня мама обычно звонит, потом ключом дверь начинают открывать, ну я точно думаю мама. Пошла открывать в чем и была - в шелковом таком наборе для дома из шорт и маечки. Открываю дверь а там! хозяин нашей квартиры - парень лет 25! Смотрит на меня такой и говорит: "Я пришел сантехнику чинить!". Классический немецкий сюжет Падший ангело4ек (20:55:36 28/08/2008) В общем представляй.... [AltWorld]RLex (20:55:40 28/08/2008) 0_о Падший ангело4ек (20:57:45 28/08/2008) Я прихожу к тебе....В коротком шелковом халатике...а под ним ничего почти.... [AltWorld]RLex (20:57:58 28/08/2008) а куда ж все подевалось 0_о X: Мась, что у тебя за статус такой...? Y: Мы разводимся ((( X: Х@@сеее....Лёнька знает об этом? Y: Ты мне сначала скажи, ты тоже играешь в этот е@@чий СТАЛКЕР? X: ... X: ....А что? Y: Меня выписали из роддома и этот осел пошел и без меня получил свидетельство о рождении на сына..... Y: ....и? X: х@@и И? моего сына теперь зовут Вольф Сталкер Леонидович..... Y: o_O

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: БЛЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

Сегодня в 18-00 на 3-м Крутитском на светофоре у м. Пролетарская был замечен серый ФМ-3 с клубными рамками. Номера разглядеть не успел ((. Мужчина за рулем разговаривал по телефону и на би-би-фа-фа мои не отреагировал . Я и аварийкой помигал на всякий случай, когда немного вперед проехал... Хто это был?