Poltergeist

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

- Мама, улыбайтесь! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал... По закону сохранения материи, если есть Ксения Собчак - то у кого-то два мозга. В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось... Если Вас осенило - то причём здесь осень? А если Вы залетели - то причём здесь лето? Замужняя любовница на свидание приносит то, что не доел её муж. Проза жизни лучше, чем поэзия смерти. Не бывает много водки, бывает не до женщин. Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку... Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше! Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив. Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт "Зачоооооттт!!!!".... Есть на свете жены, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу... Кыргызская камасутра включат 3 позы! В юрте, за юртой, и, наконец, на юрте! - И такое бывает: вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва. В 1560-е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани. Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина... Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь. - Чего не спал - не давали? - Если бы мне не давали - я бы спал... - Ты кто? - Спящая Красавица! - А чего такая страшная? - Только проснулась! Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше у неё мозги. Я так не думаю. Думаю, всё наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остаётся у мужиков, которые оказываются вокруг неё. - Боюсь, мне придется продать машину. - Почему? - Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии. На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову. Была рыбка простая, а стала золотая. Была картошечка простая, а стала золотая. Сочи - столица зимней Олимпиады-2014! "Да заебали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился... По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги: - Передайте, пожалуйста, водителю на венок. - Доктор, а вы случайно не пидарас? - Да что вы! С чего вы это взяли? - У вас такие красивые глаза... - Володя всё время пристает с вопросом - люблю ли я его... Ишь чего захотел! Да чтоб моей любви добиться - меня не меньше года трахать надо!!! - Ну рассказывай, что нового на работе. - Да вот испытываем антигравитационную установку. Представляешь, даже на втором этаже дым от сигарет струйкой уходит наверх! - Дааа. Представляю мужика у писсуара на третьем, особенно когда вы её включаете-выключаете.

упс.... сорри... случайно из кэша не ту ссылку взял исправляюсь.... И все таки - ТЕСТ

Vlas, на долю секунды меня опередил!

http://bestpics.ru/full/05eae64b63dbab5c0a.jpg

Автомобиль-баян!

Любовники.ру

У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдает дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!

Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва Вчера Михаил проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

Объяснительные Объяснительная программиста Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу. Объяснительная Анны Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно. Объяснительная Сергея Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает. *Объяснительная постоянно опаздывающей* Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно воровал у Вас 2 рабочих дня. *Объяснительная Юрия* Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно. *Объяснительная главбуха* Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение. *Объяснительная Михаила* Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода "Кристалл". Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника. *Объяснительная Дениски* Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому. *Объяснительная Павла* 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. <форс-мажор, так как не зависят от моего Желания успеть на работу. *Объяснительная Виктора* Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь! * Объяснительная Юрия Юрьевича* Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли Позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве. Предлагаю: 1. Рассмотреть случившееся как недоразумение, 2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний(см. выше) я уже получил. *Объяснительная новичка* Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Боянистам посвящается

Может и баян. Взять с форума Игры Motorwars.ru (_!_) - жопа обыкновенная (__!__) - жирная жопа (_._) - жопа плоская (!) - тощая жопа {_!_} - шикарная жопа (_*_) - геморройная жопа (_zzz_) - жопа усталая (_?_) - жопа безмозглая (_о_) - жопа пользованная (_0_) - много раз пользованная (_$_) - новорусская жопа (_x_) - поцелуй меня в жопу! (_Х_) - оставь мою жопу в покое! (_^_) - заносчивая жопа (ЖоЖ) - волосатая жопа ("|") - волосатая жопа . - жопа, вид из космоса (_~_) - хитрая жопа (_:-)_) - очень хитрая жопа (_e=mc2_) - умная жопа (_Ъ_) - твердая жопа (_Ь_) - мягкая жопа (_GO_) - иди в жопу ->(_!_) пошел в жопу (_!_)-> как из жопы (_SOS_) - жопа в беде (_#_) - жопа зека {-------O-------} очень большая жопа (_100%_) - полная жопа (крылатая фраза) (_!_)] - жопа с ручкой (_!_)S - жопа с ручкой ->(_!_)-> через жопу (делать что-либо) (_=_) какая, в жопу, разница? КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ (_Я_) - Я в жопе… (__Я__) - Я в полной жопе… (_Мы_) - Мы в жопе (_->._) - Иди в жопу! к(_!_)Э - жопа с ушами c( o ) - жопа с ручкой (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр…

Свежий взгляд на рождение детей))

Одного товаpища напpягло начальство сpочно слетать в командиpовкy. Hy он пpямо с pабочего места и почесал на самолет. И когда боpт yже колесики складывал в бpюхо, он вдpyг снялся с pyчника и вспомнил, что y него дома котяpа остался запеpтый в гоpдом одиночестве, как оpел на веpшине Кавказа... Чеpез неделю-две этот фyнкционеp возвpащается с задания, с мpачными дyмами, что вот сейчас емy пpидется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от отсyтствия физических сил на то, чтобы откpыть холодильник да и похавать по-человечески. Откpывает он значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой. Cидит он в ящике из-под лyка, дожиpает последнюю лyковицy, и плачет... Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась: - Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос. Жена вышла, военком аж с места вскочил: - Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело? Потом чуть успокоившись: - Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты. Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах: - Ну как? Мужик раздраженно сует ей под нос справку: - Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

Анекдот про кредитную карту "Ситибанка"(придуманный самими работниками-DSA) Cтоит на стойке в торговом комплексе девушка,проходит мимо мужчина, а она ему:"Оформляйте у нас кредитную карту...ля-ля-ля...". А он ей:"А как насчет пое@@ться?" Девушка:"Сейчас я своему супервайзеру позвоню, спрошу" Звонит:"У меня тут клиент, в общем готов подписаться на карту, но хочет еще и пое@@ться, что делать?" Супервайзер:"Смело оформляй его, с картой он и нае@@тся" Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама: - Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать! Мент, посмотрев на даму: - То, что пьяный - это точно... Автоинспектор, остановив машину: - Вы что, знака не видели? Водитель: - Простите, не заметил спьяну.. - Доктор, меня все ******! - Меня тоже, пшёл вон! - Вы любите детей? - Конечно! Я восемь лет за это отсидел.

Эмблемой российского государства должен стать Купидон. Голожопый, вооруженный и вечно пристает ко всем со своей любовью. Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения". Через два месяца он состарился и умер. Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра. Вручение премии Оскар. Лучший фильм - ремейк "Чапаев". Кадры из фильма: Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит): - Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется! Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остаётся только позавидовать вашим проблемам. В Эстонии в рекламных роликах решено 25-й кадр транслировать по 60 секунд... Капля никотина, очень мееедленно, сползала с сигареты, которую задумавшись, курила Ксения Собчак. Она ждала. Ждала, когда же это капля начнет убивать ее... В принципе этого ждали все! Только в России могут проходить акции типа: "Скажем пошлости - пошла на хуй!" Месячные - это результат правильного предохранения От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Mендельсона. Шуруп забитый молотком заменяет клеймо "СДЕЛАННО В РОССИИ"

сорри, что не мог поприветствовать!! Ибо был пешком.... Из столовки на работу шел... Хотел сфоткать, но успел..... Быстрый, аднака

Сегодня на Сокольническом валу в районе 14.00 был замечен ФМ1 синий сарай с наклейкой на заднем стекле, от номера успел запомнить только о324.... хто это?

Главное - быть главным!!! не рекомендовано для просмотра лицам до 18 лет......

Вот такое веселое блюдо было предложено вчера в нашей столовой.... Напоминает пресловутые таблеточки счастья. Об индгридиентах эного блюда меню умалчивало

Не нравится - не ходи сюда!!!!! :angry: :angry: :angry: :!: :!: :!: А коль ходишь, помалкивай! Это тема не для комментов! Хочешь откомментировать - создай себе тему и пиши туда сколько душе угодно... Тут гадить нефик!!!! :angry:

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы! Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си , не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет - Не, - говорю грустно так, - это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным! Возвращаю парню книжку и советую: - Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут. А там у нас вторая группа девелоперов... Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!! От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...

Вот утром вы придёте в офис, Приход запишете в журнал, Бездумно в монитор уткнётесь, И для страны ваш день пропал. Вы будете в душевном мраке Со скукой заняты борьбой, Перекладёте лист бумаги Из одного угла в другой. Затем лизнёте шефу попу Чтоб показать, что вы не ноль, И вновь приступите к работе - На сраках натирать мозоль. И так живёте вы безвкусно Из года в год, день ото дня - В желудках - пОлно, в душах - пусто, Не жизнь, а полная х$$ня. Зачем, вообще, вы в этом мире? Где результат работы, нах? Чего достигли, что свершили? Что, кроме дырки на штанах? Что кроме вдавленного стула, И сального в локтях пятна? Кому нужны такие судьбы? Кому сдались вы? Нахрена? Хоть раз на дело вы сподобьтесь, За труд возьмитесь вы всерьёз, Бросайте свой замшелый офис. Бросайте нах$й. И в колхоз! Оденьте ватник, в руки - вилы, И с песней на простор страны, В колхозах нет теперь рабсилы, Вот где вы родине нужны! Войдите в хлев, взмахнув грабаркой, Черпните тёплого говна, Вдохните дух навоза паркий - И жизнь почувствуйте сполна. Об обнавоженное вымя, Тернув небритою щекой, Впитайте прелести земные, Рекордный выдайте надой. Вы крутобёдрую доярку За это сможете иметь, Пусть не накрашенную ярко, Зато не офисную сельдь. Доярку трахнув в сеновале И затабачив натощак, Вы б с удивлением узнали Всю прелесть водки и борща. Вдохнув навозный запах стада, Вы взмыли бы как сокол ввысь, И стал бы офис вам не надо - Вот настоящая где жизнь! В стране от офисов все беды - Сидеть на сраке всякий спец, Да вы поймите, дармоеды, - РАБОТАТЬ НУЖНО, НАКОНЕЦ!

Вчера на ул. Годовикова мною наконец-то был встречен одноклубник. Правда поводом для встречи оказалась авария с джипом, в которую он и попал. Слава Богу не по своей вине. Молодой человек представился Павлом. Моньку его пострадала не очень сильно, но все равно жалко. Павел, удачно тебе расгрестись с этой проблемой!!!