kompozitor

Можно меня поздравить с исключением из пешеходов! Спасибо всем за советы и поддержку. отдельное огромное спасибо Dmitriy и вове Отчет по ремонту звонил и лазил в инете по разборкам почти 2 недели. сдали блок в ремонт в контору (если найду название- напишу) возле Рижского рынка - обещали позвонить через 1-2 дня. Когда сами позвонили через 3 дня - сказали чтобы отремонтировать ЭБУ им надо пригнать машину - блок забрали, правда за посмотр денег не взяли. :ninja: нашли несколько контор которые могли привезти нужный блок из-за границы (Германия, Литва или Белоруссия ) за 12-16.000 руб в течении 15-20 дней. или за 5 дней но за +100 Евро. в конце концов нашли такой-же блок на разборке в Королёве http://www.ford69.narod.ru/ за 10.000 руб. В суботу поехал хотел забрать блок ( уних оказалось аж 2-е штуки на выбор) но! никаких гарантий на эти блоки они не дают - говорили что блоки сняты с работающейй машины. И если у меня вдруг какие-то неисправности в проводке - новый (точнее б/у) блок тоже может сгореть, поэтому лучше пригнать машину к ним. В понедельник взяв эвакуатор привез машину к ним. Через ~1 час все было сделано затраты Эвакуатор - 2000 блок ЭБУ+ИММО+антена иммо+личинка замка зажигания+2ключа с чипом+ключ-болванка 10000 работа по установке - 3000 итого 15.000 руб и 2-е недели без дачи (ну немогу я выспаться в этой маскве) + еще прикупил б/у пердний бампер моего цвета, жаль небыло уже лобового стекла тонкости ремонта: 1. про спидометр: при глюке (см 1-е посты) при включенном зажигании стрелка прыгала на 170 км/ч, а когда зажигание выключалось - плавно падала на упор >220 км/ч . После ремонта, когда машина завелась - стрелка спидометра как лежала на упоре >220 км/ч, так и продолжала там лежать. Данный дефект вылечился сам - только когда разогнался до ~120 км/ч - тогда стрелка с упора прыгнула на реальную скорость. 2 про ключи: (допишу на днях - ибо очень хочется спать )

продолжало так-же на 170 км/ч сегодня (точнее уже вчера) забрал свои мозги - попробовал включил зажигание без мозгов - не мотает

уже внешне вроде все нормально

на родном блоке написано; e11 1-00 0287 GWP1 LP2-300 8A20-1888S-A 98BB-12A650-BVB *DJMYM4XBLKFF* G CAD 8M15

в связи с чем: ищу ЭБУ http://mondeoclub.ru/forum/index.php?showtopic=70356 уже все сделали кстати похожий случай был год назад: http://mondeoclub.ru/forum/index.php?showtopic=51942

да позвонили из Превокса - надо менять ЭБУ - 70.000 руб

померил напругу на аккум: при выключеном - 12.8 в при зажигании - 12.4 при ключе в положении "стартер" - 12.05в, кроме реле №6 щеклкает еще что-то и слышено что-то типа писка предохранители с АБС снимал - ничего не меняется на галстуке отогнали в Превокс. сказали что похоже на ЭБУ ( 60.000руб) но будут смотреть...... ждем-с...... ЗЫ:после 25 км по маскве в пробках с 16:30 до 18:00 - ноги отваливаются , хорошо что на автомате педаль тормоза относительно широкая - можно давить двумя ногами сразу

совет от вовы в личку: попробуем...

Однозначно, перепробовали все! СПАСИБО, Dmitriy!!! В конце-концов, отогнали метров на 100 по улице. При этом, когда толкали на N, пыталась прокручивать ключем зажигания - НОЛЬ! Закрыли машинку и в половине двенадцатого ночи поехали домой... застряли там в половине шестого вечера... Поэтому - Не пробовали… Не машет. При повороте ключа зажигания в стартере создается впечатление, что отключено зажигание(!), хотя приборная панель загорается, срабатывает закрывание дверей и, затем, последовательно гаснет приборная панель, после чего начинаются глюки со спидометром, о которых писал kompozitor. У нас есть видео на телефоне с записью всего этого «спидометрового безобразия», не смогли выложить вчера, т.к. не было должного шнура от телефона. Не мерили, мерили много чего другого в блоках под рулем и под капотом при выключенном зажигании. при повороте ключа что-то делали (не видела, сидела за рулем). Остановила дядечку, попробовали от проводов при его заведенном двигателе и поддачи газа завестись, попробовали подзарядить наш аккум от его в течении 5-ти мин и завестись, – никак! Ковыряться дальше не стали (предлагал снять аккум и завестись напрямую), - шел очень сильный дождь. Позвонила kompozitorу… Он по приезду померил аккум тестером – N. Так и есть. Но, предохранитель АБС не отключали.Предохранители целые. Клеммы с аккумулятора снимались, «мозги» обнулялись… Все по-прежнему. Сегодня после обеда поеду снова и попробую завестись, может моня передумает. Он у меня сорок минут в первый раз думал, а потом завелся, правда, со второго поворота ключа. Первый раз, как вдалеке, еле схватилось зажигание. Мгновенно выключила и включила вновь, – завелось чуть длинновато, но без особых проблем. Немного постояла на холостых оборотах и решила ехать дальше. Проехала км десять, не больше. Ехала нормально без проблем, движок работал в штатном режиме. Каких-либо посторонних звуков, сбоев в его работе, в работе лампочек приборной панели, спидометра, тахометра, не заметила. Приемник был выключен, в машине было тихо. В ходе этой поездки даже без проблем постояла в небольшой пробочке... Не заведется после сегодня обеда, - значит, будем отгонять. Пока, не знаем куда… Спасибо всем за помощь и советы! Kompozitors`wife

Спасибо всем за советы и поддержку. отдельное огромное спасибо Dmitriy и вове сразу: поиском искал, м.б. не очень тщательно. сделайте скидку на время написания после 4-х часов е...ли под дождем Предистория: откатал по москве с 10 до 15:00 около 70 км - ОК отдал машину жене - она проехала еще около 20-30 км отсановилась возле налоговой. - через 10 минут вышла - машина не заводиться через 40 минут - завелась проехла еще 5-10 км. заглушила возле другой налоговой. - машина больше не завелась. я подъехал через часа 3 и сам ковырялся еще часа 4 Симптомы 1.аккуммулятор в норме, все бортовые огни и почти все приборы( кроме спидометра и лампочки антибукса) работают 2. стартер - ОК (при замыкании проводком контактов 3-5 реле №6 в моторном отсеке - стартер крутит двигло) 3. при включении зажигания: (индикация в хронологическом порядке) а)загораются ламппочки на приборке: - аккумулятора,масла, тормозов, остатка топлива, антибукса, АБС ,подушек б) гаснет лампа остатка бензина в) гастут лампы : тормозов, антибукса и АБС г) гаснет лампа подушек д) через 1 сек загорается лампа антибукса при этом: сразу при включении зажигания: а) включается на 1-2 сек бензонасос б) гаснет лампа иммобилайзера (из нормального режима охраны просто гаснет без 3-х сек горения или моргания) в) стрелка спидометра прыгает к "0" (насколько успеет) и сразу встает на отметку 170 км/ч, счетчик километража при этом накручивает километры . при првороте ключа в положении III (стартер) слышны щеллчки реле (непонял которого изи них, м. б. и №6 , но не уверен) в моторном отсеке но стартер не крутит, щелчков втягивающего реле не слышно, машина не заводиться позвонил Dmitriy - огромное ему спасибо за помощь в свой день рождения - он посоветовал на всякий случай откатить машину от налоговой метров на 100, что и было сделано, но безрезультатно. мож у кого появятся какие нибудь умные мысли?

хорошая тема только бы обновить надо: 224 - не используются 208 - замена на 608 9хх - замена на 6хх номера могут остаться , а могут и поменяться

я конешн понимаю что живем в России, и нас тяжело удивить... но када я сеня опаздывал на электричку, и прыгнул в последний вагон где сидел 1 чувак, через 2 отсановки зашли 4 парня, на понтах с пивом, гопари кароч, орут... и тут 1 кричи парню: слышь пацан открой форточку, а то жарко, смарю а парень сидит у аварийного окна(целое, без форточки) тот встает и грти базар херня, достает из сумки кувалду, как е**нет по стелку, оно пошло трещинами и выпало вместе с рамой, гопари в ауте, и потихоньку начали переходить в другйо вагон, а парниша в догонку грит : а вам прикурить не нада, те в ужасе начали с**бываца Еще зимой создал тему в форуме: давайте досчитаем до 1000000 и забыл про это. Седня захожу туда и вижу, что там около 250и участников и они до сих пор считают. Уже добрались до 344220. Удачи во всех ваших начинаниях. ххх: слушай, принеси, пожалуйста сигарет - голод никотиновый замучал... ууу: да запросто, только ответь на 2 (два) вопроса: Ты кто, и где ты? ххх: на кухне. ууу: о_0 ты кто??? Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом: - ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!! Голос сверху: - А кто вчера девочек заказывал?... Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке: «Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть.»

айка от коллеги. Жил он в Воронеже, работал в тамошнем филиале Сименса. Поехал в командировку в Германию, общается с коллегами, рассказывает о себе: - Воронеж - это небольшой город, недалеко от Москвы... - Ну Вы, русские, совсем офигели! Миллион - небольшой город, 500 км - недалеко Собираемся с мелкой(4 года) в поликлинику сдавать анализ крови. А из какого пальца будут брать кровь? Из какого пожелаешь. Приближает руки к лицу, усиленно шевелит пальцами... Вздыхает: У меня нет желающих. - Большие сиськи это как хохлома. Тебе может это нравиться, потому что ты деревенщина, но признаваться в этом должно быть стыдно! Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился на свет? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай... Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файерволл, но к сожалению было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "Вы уверены, что хотите начать загрузку?" мы отключили ещё в самом начале в опциях и свойствах. Мамин антивирус уже долгое время не обновлялся, и поэтому не заметил папиного червя "бластер". В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "Ожидаемое время загрузки - 9 месяцев"... Люди! Кто мы? Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК..

Пошли с женой на базар.Тут блин как назло,увидела она какую то шляпку,и пристала на смерть,купи да купи,мля и деньги вроде есть и шляпка эта действительно такая ШЛЯПА!Ну думаю фиг с тобой дал ей бабок она купила и пошла дальше довольная такая,а меня блин жаба душит что она такая довольная пошла.Ну думаю цука я тебе сделаю шляпу))))))))пока она там бродила,я еще две купил,одну на два размера болше а другую на два размера меньше чем у нее)))))))и потом наверно с недельку как вспомню так и поменяю их ей))))))))))а потом как то пришол дом а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе мереет)))))))я как пал со смеху,ну и рассказал ей все.Так она как с мату понесла на меня -Придурок,говорит.Я чуть с ума не сошла!Уже в больницу завтра собралась идти.Блин говорит ни хрена не пойму один день одеваешь ее она на уши не лезет,на другой день до носа проваливается,думала с головой уже что то,то сохнет то разбухает!)))))))))Блин два месяца потом не разговаривала со мной!!!!) Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе: - Наташ, выходи за меня замуж! - А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?.. Только у нас стоя в пробке маршрутчики решаються срезать путь во дворах, заезжают в какие то гаражи, останавливаються поворачиваються к пассажирам и говорят классную фразу: КТО НИБУДЬ ЗНАЕТ КУДА ДАЛЬШЕ ЕХАТЬ??? - Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать! - Давай в музыкальную школу. - Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого! - Тогда в футбол. - Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч! - Может, в балет? - Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого! Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили? - Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого. Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику: - Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь! - А ты чё - пароль забыл что ли? Спроси в штабе. - Да не я забыл, а он, $ука!!! Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку... В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей: - Несите два тёмных и отбеливатель! Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой... Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки. ...Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга... Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит: - Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой. Парень ей отвечает: - Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец. Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит: - ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?! - Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг... Инструктор рукопашного боя говорит своим курсантам: - Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое... ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи... дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку. Едем с сестрой в Финляндии на машине с правым рулем, сестра за рулем, а я слева на пассажирском сидении читаю газету. Вдруг сзади слышим сигнал полицейской машины и приказ нам остановить машину. Подбегает полицейский и зло вырывает у меня из рук газету, затем растерянно спрашивает: А где руль?

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам. Три зарисовки 1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке спрашивает водителя: «Милок, автобус до рынка идет?». Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: «Не понимаю по-русски». Бабка: «Так идет-то автобус до рынка или нет?!» Водитель — та же реакция. Бабка срывается на крик: «Хватит издеваться, я же тебя по-русски спрашиваю, так отвечай как человек!!!» 2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.e. английском спрашиваю: «Когда у музея сходить?» Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: «Сиди, я покажу». 3. Париж. Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная. Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: «Как в схемке-то разобраться?». А он отвечает: «Может быть, вам удобнее по-русски?» Я (от растерянности): «Вы давно здесь?» Он: «Я здесь родился». Может, права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки? Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт. Диспетчер: - Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров! Борт 4554: - Вас понял! Снижаюсь! Диспетчер: - Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться! Борт 4554: - Понял вас! Сажусь! ....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту. Диспетчер: - Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте? Борт 4554: - Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!

Есть у нас на работе Максимка, поручили ему накануне 8-го марта насобирать бабла на подарки девушкам. А многие из других отделов сдавать-то особо и не хотели, мол, своих дам хватает, а тут еще ваши... Тогда что Максимка придумал, когда услышал, как он деньги со всех трясет, кипятком писал. Подходит к кому-нибудь и завязывается такой диалог: - Привет, Вася! Скажи, как у тебя с половой ориентацией? - ??? - Ну ты женщин любишь? - Макс, ну ведь я ж не пид***с! - Ну тогда с тебя триста рублей! Деньги тогда сдали все мужики С форума про секс во время месячных =) Моему "безопасному сексу" в месячные с одновременным прерванным актом и последующим душем, год недавно исполнился... Гришей зовут. Хорошо, малыш на мужа похож.. предохраняйтесь!! На первом курсе нам надо было сдать лабораторную по физике. Один студент принес чужую работу. Преподаватель положил на стол его работу и работу того, чья она была и сказал: "Найди 3 отличия". Студент: 1-фамилия разная; 2-бумага разная; 3-он печатал на струйном, а я на лазерном... Зачли без лишних вопросов. Возвращаюсь я со смены домой,31 декабря,в 11 часов ночи. Соответственно все собираются праздновать,поэтому вагон пустой,только я в середине вагона,и девушка в конце вагона. Девушка дремлет.Обьявляют - "Беговая". Девушка встрепенулась,ну и вроде опять закемарила.Тут двери закрываются,обьявляют - Следующая станция "улица 1905 года". Тут эта деваха резко вскакивает,подбегает к кнопке экстренного вызова,нажимает и орет на весь вагон: - Машинист! Е...ь твою мать! Ты не в ту сторону едешь! Только потом догадался,что она видимо уснула на конечной и уже едет обратно.Зато какое было у нее лицо,когда она тоже это догнала. Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распостранителя иноземной заразы большой кусок свободного места. Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит: - Бл@ть! Да бурят я! Бурят! Занавес. Язык мой – враг мой. Для рекламной компании искали девушку с идеальными чертами лица. Пересмотрели массу всяческих портфолео, живых лиц. Время поджимает, бессонные ночи проходят в просмотре кастинговых фотографий и поиске моделей по интернету. День четвёртый, хмурое утро…. Вернувшийся из отпуска, шеф, узнав о поисках, принёс нам фотографию девушки. Смотрим с Натальей – старшей проекта. - Лицо хорошее, - говорю, - черты правильные и гармоничные, есть, конечно, пара замечаний… - Да, - поддерживает Наталья, - рот немного мелковат… Вооооооот, в этот самый момент «чёрт и дёрнул»: - Это ничего, - отвечаю, - молодая ещё, разносит со временем… Наталка, с траурным видом, кося на шефа, сквозь зубы: - Это его дочка младшая… любимая…

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются.Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает: - На воздушном шаре!!! - Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс. - Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон, - Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России! - Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем. - Каким, Холмс? - А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски? Жена вызывает дух умершего мужа: -- Дорогой, как у вас там? Что делаешь? -- Утром кушаю, трахаюсь, сплю. В обед кушаю, трахаюсь, сплю. Вечером кушаю, трахаюсь, сплю... -- Ты в раю? -- Я кролик в штате Кентуки... Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса кормления животного с позавчера, а то и подавнее. Иду по коридору и кричу, так себе: - Ну и где ты, жОпце ты мое, волосатое? Сразу получаю два ответа, хором: - Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной... - Да подожди ты! В туалете я! - старший сын. просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом: - ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!! Голос сверху: - А кто вчера девочек заказывал?...

Таня: я пришла домой, сняла джинсы в карманах джинсов лежала металлическая мелочь, я кинула джинсы на спинку стула и мелочь упала на стул, а я не заметила Таня: потом я приняла душ, надела короткий халат и мокрой жопой уселась на стул сидела, сидела, и вдруг захотела пить Таня: иду на кухню и чувствую себя не то золотой антилопой, не то неисправной свиньёй-копилкой при каждом шаге откуда-то из меня отклеивается и падает монетка... - Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается! - Так... С Машей все понятно, А ТЫ ТО КТО???? Сегодня утром в комп. салон, где я пока работаю, привезли... розовую мышь. Хе-хе. 5 минут спустя ее выставления на витрину (!) заходит... хе-хе... догадайтесь кто? - правильно, БЛОНДИНКА. С радостным визгом покупает, счастливая, что Хунь Цзинтяо при покупке Сибири, вылетает из салона, лихорадочно кому-то отбивая смс-ку. 15 минут спустя салон превращается в апофеоз гламура, оду перекиси водорода. ТАКОГО количества блондинок сразу, вместе, попарно, поодиночке и т.д. я еще ни разу не видел. Но добило то, что произошло 5 минут назад: заходит эмо-кид неопределенного пола. После минутного разговора я начинаю догадываться, что это скорее эмо-бой, нежели эмо-герл. И тут этот товарищ застенчиво так спрашивает:.... "мне вот подруга позвонила, сказала, что купили у вас розовую мышку... а у вас случайно голубой нет?"............. Я сполз под стол прямо при клиенте, причем бедное эмо от моего хохота покраснело как та самая мега-гламурная мышь))). И финалочка: "ну если голубой нет, ... то можно розовую..." P.S. купил. последнюю. теперь думаю - точно ли это был эмо-бой? - может, гомо-бой? Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать... Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает.. Делать нечего хватаю мешки и в карьер. Глину все берут в стольном граде Винзили, который знаменит своей глиной да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница. Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "продукты". Уговорил молодую продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину, устал как бобик... Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как в мавзолей... Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни, "девушка, купите лопату", она улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500 рублей. В очереди началась легкая паника, Мужичек какой то сорвался с места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это залог... и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился "самый сообразительный" с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту.. На обратном пути от слез дороги не видел... Утро. На конечную остановку автобуса подходят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она: "Коля, ну прости меня пожалуйста.." - "Простить? Да тебя, тв@#ь ....., убить мало! Великий пост! - А ты мне яичницу на завтрак!"

В трицатые годы, в партком одного большого города стали приходить жалобы от жены одного из крупных партийных фунционеров. Женщина жаловалась, что муж ей изменяет с какой-то молодушкой. Просила приструнить, провести беседу, сделать оргвыводы. Чаша терпения секретаря парткома иссякла. Это был уже преклонного возраста босс, стоявший у истоков создания ВКП(б). Собирает он партбюро, вызывает этого партийца и выслушав его "блеяние" в своё оправдание, заявляет - Я понимаю, ну вы@бал раз, ну вы@бал два, ну вы@бал три.... А дальше уже нельзя, дальше начинается связь. А связи не должны порочить истинного большевика! Ищи, другую бл$дь! ЗЫ: Железные люди были, главное принципиальные! little_sau: Читаю сообщество "отдам_даром" - там тема: "Самец амадина переедет жить к самке" - минуту перечитывал, пока понял, что это про птичек, а не про админов у меня друг в компьютерном салоне работает - рассказал про клиента... я ржал и плакал и снова ржал Пришел человек: (клиент) - сколько стоит мощный комп? (менеджер) - насколько мощный? (к) - самый мощный (м) - под какие задачи? (к) - ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ! У друга было день рождение. Заехали за мной в машине 3 девушки 2 друзей и я, поехали в сауну. Почему-то я решил что это проститутки, приежаем в сауну, ну я сразу до гола побежал в парилку выхожу сажусь за стол. А все в одежде, девочки странно на меня смотрят. Ну пофигу думаю сидим бухаем, в общем хорошо отдохнули. Я у друга потом спрашиваю что то про проституток, а он, да ты че, это же мои однокурсницы, пригласил на днюху, я там чуть не вывалился из машины. Потом как-то через какое-то время он рассказывает впечетления своих однокурсниц, говорит думали посидим в дружеской обстановки, попьем, поговорим, повеселимся. А тут приежаем, чувак какой-то сразу разделся, помылся, потом молча схватил одну из девушек, утащил в другую комнату, не уговаривая и не спрашивая разрешения занялся с ней сексом, та от неожиданности не смогла отказать, а потом так же тихо собрался оделся и ушел. Та вообще ничего не поняла. Причем как он сказал девушка эта самая скромная из их группы, и у нее был парнь, с которым они встречались уже 2 года. В свое время препод рассказывал как боролся на лекциях с тем что бы студенты не бездумно записывали то что он говорит, а хоть немного думали об этом. Так вот, текс его лекции выглядел примерно так: "... но наиболее эффективным для использования в тяжелом машиностроение на данный момент является использование пластмассовых подшипников с кубическими шириками, т.к. они обеспечивают лучшее качение и имеют повышенную износостойкость по сранвнению с классическими подшипниками..." и так он продолжал пока до кого-нибудь не дойдет какой бред они пишут, говорил что иногда так долго приходилось нести чушь пока кто-то не возмутится, что даже фантазии не хвататло ))) integer: Ты будешь смеяться... Но на местной олимпиаде недавно было задание, написать архиватор, причём чем лучше сжимает, тем больше очков - но 0 очков, если нельзя распаковать. Выиграла команда, написавшая копирование файлов.

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников: - Почему съели немца? - О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким. Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно. Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь. а там Русский с французом траxают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачиваеться и говорит: - Ну че уставились? Приятного аппетита!! Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника. - Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь. - Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа. - Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя. - Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями. Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор: - А почему так тихо?! Как сказал товарищ - он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой... Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя SAPR плохому не научит. У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с Новым годом. - Вы какого родились? - Какого числа или какого хрена? Вы когда-нибудь пробовали пощекотать сами себя? У каждого из нас наверняка есть такой странный дедушка или бабушка, который только руки к тебе протянет, а ты уже заходишься смехом. Но вот хоть ты десять дней просиди со своей рукой под мышкой - не засмеёшься ни разу. Каким-то образом твоя подмышка знает, что это _твоя_ рука. Слава богу, хоть другие части тела не настолько умны. Исторический факт Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого... - Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок! - Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина? Шлёпнул девушку по попе))), она так кокетливо: -Да-да, войдите!))) Сразу столько пошлых мыслей пронеслось))) Она оборачивается и говорит: -А.. это ты((( Жить не хочется(((

Сколько стоит? передние пружины (обе) + замена и сколько займет по времени?

хорошо у меня автомат - педаль тормоза широкая - давил 2-мя ногами ЗЫ: Береги колени - в автозапчастях не продают, я спрашивал ....

в январе2009 - цена на рынке была около 3-4 тыс.руб поэтому если наконечники с двух сторон хорошие - рекомендую повторить

Когда менял трубку (брал у Пчёла за 1000р года 3-4 назад) - такого (под №17 )посредине трубки нет. они етот клапан перенесли в место подсоединения трубки к вакуумнику. Этой зимой опять начала дурить - собрался уж опять покупать новую, оказалось трубка очень жесткая (похоже из полиэтилена) и просто выскакивает из впускного. Наверное из=за того , что когда ее менял - не смог поставить (сломал ) колечко чем оно крепиться во впускном. Поэтому просто срезал трубку и поставил вместо нее резиновый шланг, используя наконечники от трубки..