kompozitor

Работаю менеджером в компьютерной фирме. Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать оптическую мышку. Продаю. Он поворачивается к сынишке и выдает: "С этой мышки ты теперь хрен шарик обгрызешь!!!" - Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу! - В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом... Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём написанно: «Вы в почках Змея Горыныча»

1. Если ты вспотел и устал, это еще не значит, что ты работал. 2. Если даже ты работал, это еще не значит, что ты сделал нечто полезное. 3. Если ты и сделал, что-то полезное, это еще не значит, что это оценят. 4. Если и оценят, совсем не обязательно, что ты получишь вознаграждение. 5. Если ты и получишь вознаграждение… хотя впрочем какая разница - бессмысленность твоих устремлений уже явно читается с третьего пункта Shi Шок У меня дома же никто не знает что я курю Так вот варят родичи борщ, я закрылась в комнате и сижу на окне курю. Вдруг влетает отчим, видит меня и как заорёт "Дааа! Я знал!" и с победным возгласом "Иришка! Готовь сотню!" бежит к матери на кухню... Женщина (девочке лет пяти) : Как тебя зовут? Девочка: Забыла. Мать девочки (устало): Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла". В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): — Аааааййй! Немка (закрывая низ): — Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): — Нууу е& твою мать! Позвал как-то царь-Нострадамус своих трех сыновей и молвил: - Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем. Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается. Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь. Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот. - Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? - хором спросили сыновья. - Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете... Мораль: от судьбы, сцуко, не уйдешь. Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился. Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться: - Чё под курткой? Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду: - Я. Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму: - Заря! Двенадцатый! У нас тут немец. О_о - Терпила что ли или бухой? - Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент. - Да идёт он тогда в х%й - ответила рация и отключилась. Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал: - Битте! - Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл. До сих пор думаю, как всё-таки клёва что эти дибилы сразу в посольство не позвонили. Двое проктологов встречаются после работы. Первый: - Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда. Второй: - Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой". Первый: - Ха-ха. Ну и ты чего? Второй: - Чего, чего... послал даме РОЗЫ бля. Выведена пропорция идеальной женской груди

непонял хочешь шоб на твоей юбке были отрывные номера твоего телефона?

для всех машин с 12-ти вольтовыми аккумуляторами 1. напряжение с включенным двигателем должно быть 14,3-14,7 вольт при выключенных потребителях (лампочки, фары, печка и т.п.) если аккумулято сильно разряжен то напряжение может быть меньше - до 12 вольт и медленно повышаться - можно сказать , что это примитивная проверка идет заряд или нет 2. по напряжению при выключенном движке и в момент завода (работы стартера) - можно судить о степени зарядки аккумулятора цифры даю ориентировочные: ___________________________ выкл.___________при завод двиг._________двиг.работает полностью заряженный________12.8 ____________ >11__________________14.5 50 %_______________________12.2 ______________10-10.5_____________ 14.5 разряженный _________________11.6_____________ <9_________________12-14.5 нашел ссылку - степень заряда по напряжению http://www.varta-automotive.ru/index2.php?...how/detect.html

ща тебе дм похулиганит тут

значить уже в 6-й раз прочитал с удовольствием - это стало уже классикой

это не кот , это кошка, а глаза - это еще маленькие получается, ты сначала проштудировал все сайты с анекдотами, и вместо того, чтобы выложить сюда что-нибудь интересное, подленько сидел и ждал, чтобы выскочить из подзабора и потявкать тут. тебе уже предложили открыть свою новую тему.... а то у тебя из полусотни постов в Анекдотах, всего пяток анекдотов и картинок наберется, а остальное - "это баян" или тому подобное. Подумай над своим поведением "бывший сотрудник правоохранительных органов" на сим прения здесь прекращаем, если хочешь продолжить давай здесь http://mondeoclub.ru/forum/index.php?showtopic=38836

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? - Только одного. - Ну, говори... - Композитор Мендельсон. - Боже, почему? - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком. Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага....... Стоп! Какой курьер? На**й! Что мне - и курьера еб**ь, что ли?....... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного! -Магамед,у тебя на тачке надписи одной не хватает. -Какой? ы -Ща погодь... -Йа водить Тойотко Пьюсчее бензинко Йа возить брюнетко И дафить блондинко Йа дафить на газко Тормозить йа редко Йа любидь креведко... АЦЦКОЙ МАГАМЕДКО! Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого замешательства произношу: - Извините, я не специально. Девушка посмотрела на меня и выдала: - Вот это и обидно. .... В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке): - Надо опускать. А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку". Ассистентка: - Да, надо опускать. Врач (решительно): - Будем опускать. Позовите Голубых Скажите мне в какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике?? и напоследок баян для 77. Сидит коллега, лицо смурное... Спрашиваю: - Что делаешь? Ответ: - Анекдоты читаю...

:angry: люди :!: хватит уже выяснять здесь отношения а то с появлением здесь , как сказал ДМ: Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда))) превратились в одни коментарии , а это уже не смешно Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит: - Эх, мастер, как я тебе завидую! - Но чему, господи? - Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья+" Дело было на химическом отделении НГУ. Двое студентов в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели. и получили в итоге 10 грамм желтой плохопахнущей гадости, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички. Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут один выдал гениальную мысль: "А че, аптека-то через дорогу..." Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот удивительно, - пять лет все какую-то желтую дрянь синтезировали, а тут раз - и так хорошо получилось! Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были в это время на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету. Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест. Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником! Колбасу поделила меджу ими обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду. А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Толлько они достаточно умны, чтбы этого не показывать! - Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок? - Да! - Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны? - Нужны! - Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь! Кошку научили плохому - кусает всех за ноги. Я конечно мелкому поганцу, который ее этому фокусу обучил, выписала люлей, но кошка уже во вкус вошла (хи, привыкла ко вкусу носков наверное), особенно любит во время обеда из под стола выпрыгнуть, за ногу цапнуть и убежать. У нас уже просто ритуал - я слышу под столом шебуршание, не глядя, пинаю ЭТО ногой и под недовольное мяуканье продолжаю кушать. Но есть и плюсы - теперь я спокойно могу пинать нашего админа, когда он проползает под моим столом. И каждый раз развожу руками и виновато улыбаюсь - ну что поделаешь, рефлекс. Все таки жизнь хороша "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! - Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой. Злободневное Сейчас произошло на работе: Рядом со мной за столом сидит Макс. У него звонит телефон (подруга). Дальше в трубку: - Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: - ну все, пи#$ец... права получила... Подвыпивший молодой человек (игриво): Девушка, а Вы знаете, какой сегодня день? Молодая женщина (не глядя на него): Пасмурный. Молодой человек, обиженно: Сегодня день ВДВ! А я десантник, ясно? Защищаешь их, защищаешь, и никакой, бл#дь, благодарности! Женщина (безразлично): А я врач. Вы знаете, когда день врача? Молодой человек (озадаченно): Это... Первое сентября?.. Восьмое марта?.. (радостно) Девушка, а можно я запишусь к Вам на приём? Женщина (мрачно): Вам не понравится. Молодой человек: Вы, что, этот? Как его? Проктолог? Женщина (мрачно): Паталогоанатом.

у меня рядом с альбомом (слева) несколько ссылок, и одна из них - скачать альбом мож тебе просто надо установить Picasa от Гугла - типа программы фотоальбома как на своей машине , так и в инете щас попробовал на альбобах других людей - качает альбом (не мой) целиком, но не в архиве , а каждую фотку отдельно

тогда придется постоянно ВСЕМ стоять к столу задом

+1 хоть у меня и лимитка, но 12 Гиг в месяц я не выбираю. я не гумлюсь просто мне нравяться качественные фото :cool:

сорри что поздно моя малая толика фотографий (в двух ссылках одни и те-же фото, но с разным качеством) в полном разрешении: http://picasaweb.google.ru/kompozitor007/82007 и в средненьком качестве: http://picasaweb.google.ru/kompozitor007/8200702 было здорово, жаль пришлось рано уехать ЗЫ:первый раз пользуюсь фото-гуглом оцените для вас: удобно или нет :?:

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка - поорали, разъехались... Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: -"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня пи#ор какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов". И получает комментарии следующего вида: -"Ты, су#а, сам понял, чего сказал? Кто здесь пи#ар? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель". -"Так, я не понял - ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, су#а! Сержант Вакарчук". -"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка". -"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, б#я! Бард Вася". -"Так, Василий - ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг". -"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный". -"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребёночек-то от тебя! Люська Шалавкина". -"Что-о? Ещё и это? Посмотрела бы, су#а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!". 1: Как дела? 2: + 1: Был в универе седня? 2: - 1: Поставят пропуск... 2: = 1: б## Ты с калькулятора сидишь??? В годы своего студенчества работал я в Макдональдсе. И скажу я вам, попадались среди работников настолько оригинальные личности, что до сих пор смех разбирает. Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром, и к ней подходит молодой человек из числа посетителей (если кто знает, молочные коктейли в этой компании по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако не все могут к этому привыкнуть). Диалог: - Это что такое? - Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню. - Нет, это что такое? - Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню. - Нет, я спрашиваю, что это такое? - Ну так в чем проблема, молодой человек? - Не сосется. И тут звучит самый коронный ответ, который я когда-либо слышал. - Работайте над собой, молодой человек!!!!!!!!!! Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести. Система подушек в автомобиле отлично продумана - они появляются сразу же, как только водитель засыпает. Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском! Читатели в недоумении - что там за проблемы у Баскервилей? Моя взрослая жизнь началась не тогда, когда мне вручили автомат. И не тогда, когда я сломала его приклад об голову пожилой женщины. А тогда, когда она сказала: Посылайте ее в детсад, я с ней сидеть не буду. Быль, сам видел. В Москве было, на ул. 16 Парковая. Есть там местечко, где перейти ее - удовольствие не для слабонервных. До светофора - по полкилометра в каждую сторону, улица узкая, поток по дороге сплошной, а господа драйверы на зебру кладут с прибором. Я, грешный человек, когда с ребенком гулял, кирпич брал. То есть правой качу каляску, в левой несу кирпич. Иногда помогало. Так вот. Собралось у того перехода мам с колясками человек пять. Я шестой. Стоим. Долго стоим, я сигарету успел выкурить. И тут едет мастадонт - джип опель фронтера (кто не в курсе - широкий и лендкрузер по размеру рядом с ним отдыхают). Недоезжая перехода визжит тормозами, и вильнув, останавливается слегка по диагонали, перекрыв таким образом обе полосы. Стоп, значит, для всех. Коляски пошли. На дороге, понятно поднялся гул. Они гудят, опель стоит, коляски идут. Из-за руля опеля выходит дама лет 50, по габаритами под стать опелю, и громким хриплым голосом изрекает ближнему из гудящих: - ну @бни меня, @бни, увидишь, что будет! Спасибо, тетенька! HmeL: не могу нормально сходить в туалет - пробивает на хаха. В туалете стоит освежитель с надписью "Дыня"... не сдержался, взял маркер, дописал спереди "БЗ"... теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотруднег, через 5 секунд раздается истерический смех... Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины. старый-старый анекдот (старше бояна), но такого окончания я еще неслышал Идет состязание алкашей. Hа сцену выходит франуз Поль. Hа сцену выносят его любимый бочонок французкого вина. Поль достает свей любимый фужерчик. Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик... Сломался! Сломался французкий алкаш. Hа сцену выходит американец Джон. Hа сцену выносят его любимый бочонок американского виски. Джон достает свою любимою стопочку. Раз стопочка, два стопочка, три стопочка... Сломался! Сломался американский алкаш. Hа сцену выходит русский Ваня... русский Ваня... Ваня?... Где русский Ваня?! {Выкрик из зала}: В буфете, красненьким разгоняется. {Пауза, пока бегали за Ваней} Hа сцену выходит русский Ваня. Hа сцену выносят его любимый бочонок русской бражки. Ваня достает свой любимый ковшичек Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек... Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек! Пока чинят ковшичек - Ваня идет в буфет догонятся красненьким. Так кто же будет первым в этом состязании? Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым - американец, ну а кто же будет третьим? ...А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит, что он будет третьим...

Наташ! ты себе новую машинку подбираешь? ;)

не все подряд.... я выбираю то , что нравится мне - мож и другим понравиться, кому некогда шлятся по десятку сайтов а тебе не нравиться , так не заходи сюда, тем более не флуди :angry:

- Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет своё вращение. - Бл###, говорил же - не шаркайте, когда ходите! Знакомый определил свое отношение к суши так: Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий. В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!! - Петров!!! - Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать? Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года. Коренных москвичей осталось уже так мало, что их надо спасать и срочно эвакуировать из этого ср@#ого города... Экзамен у заочников милицейского юр.ВУЗа. Принимающий экзамен старый профессор выслушивает бубнящего какую-то ерунду убеленного сединами майора милиции (диплом ему понадобился для получения очередного звания, что ли....). Наконец препод не выдерживает: - Так, давайте остановим это хождение по мукам...Резюме от вас пожалуйста. Майор начинает багроветь и после мучительных размышлений выдает, что это ему не позволяет сделать... честь офицера. Профессор в недоумении: - Я же не прошу ничего сверхъестественного - только резюме!!! Майор после колебаний строевым шагом выходит на средину и делает... реверанс! Vip: Не знаешь чо утром позвонил шеф выругался матом и сказал что уволит и бросил трубку Vip: Вчера на карпаративе я облажался????? Dima: Да нет, просто МТС рекламировал Vip: За это у нас увольняют? Dima: Ну енто сматря как делать. Dima: Ежеле рассказывать о дастежениях компании это одно Dima: А вот выйти из туалета без штанов, в трусах с торчащим яйцом это другое Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк. - Я умею играть на разных музыкальных инструментах... - Ну покажите нам. Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д.... Все в восторге. Директор спрашивает: - А на волынке умеешь? - Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает: А можно я ее сначала в%2,71"у? >Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду. Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже.... Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался. Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины. А почему под градусом девушки кажутся красивее? Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род. Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..." Умер панк. Попадает на небеса. А там его встречает Св. Петр, в рваной джинсе, одно крыло в чем-то заляпано, на голове ирокез, булавка в ухе. -Хай, пипл! Чувак, тебя куда определить - в рай или в ад? -А чё, можно выбрать? -Ага, это ж панковские небеса, нам наср@но, куда тебя отправить. -А посмотреть можно? -Г@вно вопрос! И дает панку большой бинокль. Тот смотрит - вот рай - сидят панки, курят, пьют, баб тр@хают, всячески безобразничают. Вот ад - а там тож самое!!!! Пьют, тр@хаются, траву курят+ -И в чем тут прикол? -Понимаешь, чувак, в раю им все это делать запрещают, а в аду, наоборот, заставляют! Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф): - М-р Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопишься? 2-ой коп: - Слушай, что я сказал, у него в кузове яйца негров, двое вылупились и уже успели спи..дить велосипеды! Рассказал коллега, английский профессор (перевод): - Все-таки американцы очень тупые. На прошлую конференцию я взял с собой своего русского постдока. Так два американца пошли с ним пить, какого-то "ерша". Ну и зачем, спрашивается, они на эту конференцию приезжали, если половину ее пролежали в своих номерах? Тупые... Я (с притворным интересом): - А что это за "ерш"? - Не знаю: они не помнят, а он не говорит... "...Мне всегда было интересно: зачем люди пьют вискарь с колой? Куча народу выращивают солод, холят, лелеят, молятся на погоду, собирают, производят благороднейший напиток по всем канонам дистиляции, выдерживают по 18 лет в строго определенных условиях, температуре и влажности, купажируют, мучаются... чтобы какой-нибудь клоун в него Колы нафигачил! " Человек увидел,как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого... доброго, хорошего? Из жизни. Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр... Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще. Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трёх букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает... Отправил очередную статью в Межуниверситетский журнал (дело, напомню, происходит в Америке). Сейчас просматриваю трекинг он лайн, в каком состоянии прохождение моей статьи по инстанциям. Поскольку журнал выходит 4 раза в год (весной, летом, осенью, зимой), то в трекинге указан код, в каком выпуске ее ожидать. Код весьма любопытен, для англоязычной страны: зима - Z, весна - W, лето - L. Национальность программера угадывается. Но вот кто нибудь бы объяснил мне, почему осень обозначена - J ? США, клиника. Жена брата принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает: - Уже говорит "Дай, дай". Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А дома до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри". - Умри, умри! , - первые слова русского дитя... Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся. Знамо почему. Подпись на бампере: Прикрой меня, я перестраиваюсь. - Что такое наивность? - Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски. - Петя, что с тобой?! - Да, бл%... Напали, от3.14здили, деньги отобрали. - Ты их запомнил хоть? - А чё её запоминать, жену-то?.. Водители! Берегите фонарные столбы! Они обозначают место вашей возможной остановки и освещают остатки вашего автомобиля.

а вида с другой стороны нет? - там ручка еще обязательно должна быть :!:

Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта: - У вас есть амброзия? - А что это такое? - Напиток богов. - Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал. В стародавные времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои дела встает с унитаза и зацепляет плечем огнетушитель висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!". На крик прибегает полковник, видит сию ужастную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз. Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба. Древнегреческая реклама: - Вставлю молнию в брюки. Зевс. - Продам печень. Все равно не нужна. Прометей. - Досуг. Афродита. - Куплю печень. Очень нужна. Дионис. - Кремль - самая неприступная крепость! - А я думаю, самая преступная+ Мастер Касперский и Мастер Нортон делают антивирусы. Все вирусы попавшие в систему, которую охраняет Нортон оказываются уничтоженными. Ни один вирус не попадет в систему охраняемую Касперским, потому что при полной его загрузке процессор не успевает общаться с сетью... Веселое у нас метро) захожу в вагон, двери закрываются, одна остается открытой, ну и машинист как обычно "не держите двери"...встает мужик, ***** по этой двери с ноги - закрылась) так продолжалось несколько станций) потом машинист в очередной раз "какой умник на каждой станции держит двери???" тот самый мужик подходит к фигне для связи с машинистом: "никто твои двери не держит, просто они закрываются тока после того как я их пну"...машинист подумав: "а вы до какой станции едете" - "до конечной" - "о! за%бись, тогда едем дальше!!" через некоторое время еще добавил "выражаю вам благодарность от лица метрополитена"....вагон лежал Вчера увидел новую надпись в маршрутке: "Уважаемые пассажиры!!! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!" Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф. Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...

"Да зае%али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился... После посещения кинотеатра учительница вспрашивает учеников, что им больше всего понравилось в фильме: Петя говорит-"Мне больше всего понравился бой с танками и самолётами" Леночка-"А мне медсестра которая перевязывала раненых" Тут она вспрашивает Вовочку, что ему больше всего понравилось: Вовочка-"Мне больше всего понравился толстый наркоман" Она-" какой наркоман"? Вовочка-"Ну тот, что все время курил трубку и говорил" -"Харощий у вас План таварыщ Жюков" Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении. Он: ура! я теперь знаю, что такое ПМС Она: ????????????????? Он: "В последнее время получают все большее распространение так называемые приборы малошумной стрельбы (ПМС). Они не столько глушат звук выстрела, сколько рассеивают его для затруднения обнаружения позиции стрелка, а также снижают нагрузку на его органы слуха. Актуально это для мощного оружия (пулеметов, тяжелых снайперских винтовок), а также для оружия, используемого в помещениях." Она: твайумать

Хочу рассказать историю о дочурке одной нашей знакомой. Девочка сама по себе просто источник каких-то веселых историй, шуток и т.д. Вот одна из них. В магазине. Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку. Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы. Мама: "Доченька, что с тобой?" Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа" Мама: "Что, что такое, доченька?" Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин: "Ж@пы, ж@пы, вокруг одни ж@пы". В аудиторию заходит препод и тихо, но так, чтоб было слышно, клянет на чем свет стоит фирму про производству маленьких и мягких вещей (Майкрософт то бишь). На вопрос "откуда такая любовь к семупредприятию?" получаю ответ: -Да, понимаешь, тут вот Виндовс Сервер 2003 на днях в классе поставили, а ключ к нему дать забыли. И это -лицензионная версия на трех компактах. Я позавчера представителю Майкрософта звонил, спрашивал + Он сказал, что мол через интернет надо ключ получить + А я без ключа в интернет выйти не могу (замкнутый круг получается), что ему и сообщил, представителю этому + На что официальный (!) представитель ответил: "Значит вам нужно поискать крэк ..." - Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс. Наблюдения за городом: судя по всему Москва скоро сменит статус мегаполиса на гигаполис. В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве. В связи с прошедшими недавно играми "Эрн" в Эстонии, Россия совместно с Германией решила провести "оккупационные" игры имени Молотова-Ребентропа на территории бывшего СССР. - Что им просто так бегать по лесам? Пусть от "Красной" Армии побегают. - заявил представитель ВС России. - Особенно интересно будет, когда мы дойдём до Польши. - добавил представитель ВС Германии. Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал. - Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый? - Надень оба - вода холодная. Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной подушечки - Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками. На Вашей клавиатуре содержится примерно 2 471 853 микробов! Знайте же, что это эквивалентно количеству микробов на 494 ободках унитазов. Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства". Отсюда следует, что пе)(расты к виду "хомо сапиенс" не относятся. Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й". Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся". Аффтор: "Понял! Ща исправлю". Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й". Редактор: "$%&!" Из жизни. Встретилось мне тут в одном блоге словосочетание "израильская модификация М-16". Кто не знает, М-16 - американская штурмовая винтовка (ну или автомат по-нашему, грубо-грубо говоря). Заинтересовало, что ж такого израильтяне в ней намодифицировали... Не поверите - у неё ствол обрезан!!! Кроссплатформенный вирус "Блондинка-Олечка" в три минуты способен подвесить макось, в две минуты роняет линух, а винды вообще грызет как орехи. Правда иногда дает сбой и может часами думать над диалоговым окном с одной кнопкой "ОК"... Зажигалка Zippo - огнетушитель UnZippo Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все обступили его и давай вопросами засыпать: "Что там? Где там? Как там?" Солдат и говорит: - Армия - это дебилизм! - Это почему же? - удивляются жители деревни. - Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: - Значит так! Мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись! Ну, хоть что вы со мной делайте - не могу я с первого раза нормально прочитать название песни "Сияющий челн" Из жизни. Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька - божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает её вперед. Бабулька берёт хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит... И тут одна сердобольная тётенька не выдерживает: - Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живёте, соседей бы попросили! - Да как же одна! С дочкой живу! - отвечает божий одуванчик. - Ну и что же она? - очередь, хором. - Да разве современной молодёжи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! - с явным негодованием. - И сколько вашей дочке лет? - Семьдесят через месяц будет... Без комментариев. BodroFF: Прикинь у меня температура 39 ,знобит,судороги,трусит всего!короче *опа,а завтра **ядь в европу ехать! падонка: Не уезжай. Умри на родине.

хочу в бразилию Что можно купить за квартиру в Москве (31 фото + текст)

В аптеке: - Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось. - Виагру? - Нет, а есть хлороформ? Вчера в Санкт-Петербурге из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека. Читал что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка. Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки... Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска. Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!" Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU". Уроды :-) Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя. Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за летчики... Да я вам сейчас класс покажу...". Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь..." Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры - все оставили как было. И ведь летали!!!