kompozitor

- Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист? - Ну, в некотором роде... - Активный или пассивный? - Нейтральный! - А как это? - Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$ёт! Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ни фига не выйдет. Со слов моего бывшего одноклассника , а ныне заслуженного учителя: -Достали меня ученички.Особенно один.Папаша у него видите ли -крутой уркаган. Сколько раз вызывал его в школу-хрен пришёл.В общем так меня это семейство достало, что на прошлой пятнице я в дневнике этого мерзавца втихаря написал:" Ув.родители,сегодня Ваш сын целовался со старшеклассниками!!!!!!Срочно примите меры!"... Видимо приняли меры.Уже четвёртый день в школе его нет. Исторические аналогии. - 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон. - 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю. - 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию. - 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР. - 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г. - 2012 год: трезвые и злые мужики...

доходило 638 дней

На олимпиаде в Сочи гостеприимные хозяева все медали отдадут соперникам. В Ванкувере - просто тренировка. 23-е февраля. Купил 0,5 коньяку и 0,5 Пепси. Разливал 1:1. Пепси осталось... Попробуй, победи славян... Рекламой навеяло. В аптеке мужик: - Девушка, дайте "Трахаю вентилятор" - ?!? Нет такого лекарства!!! - Как нету? А реклама постоянно... - А, ИБУПРОФЕН, наверное Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет. - Василий Иванович, ты что, ох..., это же волчьи ягоды! - Да пошел он нах.., этот волчара, он себе другие найдет!!! ...

- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами. Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати: - Да тут я. Если Куба, Северная Корея, Белоруссия, Иран - ось зла, то уж Грузия, Украина, Литва, Латвия, Польша - пояс неверности! Девушка приходит к зубному. -Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребёнка родить. -Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло… Детям в школе задали написать сочинение на тему: "Если бы я был премьер-министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И х. . й вы меня найдете в этой стране". - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт... - Снеговики слепили...

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает: - Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь? Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было...... Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда: - Ну, и как это сделать? Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали... В Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы и одну - русские. - Дайте бутылку водочки, пожалуйста. - Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем! - Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!! - С вас 283 рубля. Завернуть? - А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть? - Простите, а для какого случая гарантия? - Ну, если не прочитается? - То есть как? - Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда... - Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? - Да, я программист. Но как вы догадались? - Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

значить у тебя стоит старая система, которая только сбрасывает газ. Ихмо в такой системе смысла нет. у меня никаких тросиков нет - все управляется через мозги

были такие темы - пройдись поиском :!!: одна их них: http://mondeoclub.ru/forum/topic/74336/page__view__findpost__p__1318579 (цитаты отсюда же) +1000 лично мне антибукс нравиться. Особенно удобно ездить по снегу - в заносах машина более управляема. Пробовал с отключенным - более резко и менее предсказуемо реагирует на действия рулем и газом. ЗЫ: по-моему электронный антибукс ставился с 97 или 98 года...

если передние противотуманки правильно настроены (по моему, если не изменяет память, наклон 2,5%, а у ближнего света - 1,5%) они не так бьют по глазам как задние, и можно просто посмеяться над желанием выпендрится. А вот если там 100Вт и светят вверх - то . надо почитать ПДД, по-моему там про именно задние противотуманки что-то было нашел у тебя:

неплохо смотрится тоже задумывался об этом, но пока руки не дошли. да и жду пока диоды с большим световым потоком появятся единственное замечание: за езду с включенными задними противотуманками ... (когда нет тумана) особенно ночью на трассе - очень слепят, и из-за этого хуже видно стоп-сигналы.... получается не для безопасности, а для повышения аварийности

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он ее открывает, а оттуда - джинн. - Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку! Ты мой спаситель, и теперь я выполню... Старичок что-то прошептал, потёр бутылку сухими костлявыми ладошками, закупорил её, и, выкидывая назад, произнес: - Вот бедолага, второй раз на меня нарвался. Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит. - Что с тобой? Неприятности с женой? - Нет. Только что в кафе с Каспаровым сидел за одним столиком, а скатерть в клетку была. Так он мне соль полтора часа передавал Подхожу к компании ребят на улице со словами "Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?" парень протягивая сигареты "Держи, а вы ей передадите?" Сильна в нас еще память о детстве... Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Ануфриева орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит: - Позже, я занят. И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают: "А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!"

Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся». Сижу, думаю: сын или муж? 7 чудес социализма: 1. У всех было место работы. 2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал. 3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100% 4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было. 5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было. 6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали. 7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало. - Студент, почему Вы не подготовились к занятиям? - Не успел... - Девки, небось? - Нет, что Вы! - Студееент, Вы меня огорчаете!

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит: - Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад - насколько открутишь, на столько и помолодеешь. Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены: - Хватит, хватит, слезай! Муж: - Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать

посмотри по инструкции - можно скачать на сайте. по моему гдето около 68 тыс. км некоторые рекомендуют менять после 60 тыс.км если только купил машину - меняй сразу (неизвестно когда менял предыдущий хозяин) замена с работой - 6-10 тыс.руб это намного меньше переборки движка если клапана встретятся с поршнями :!!:

- Все мужчины - ужасные бабники! - Так уж и все? - Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?.. Жена спрашивает у мужа: - Вася, а как там на шахте, расскажи? - Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: - Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?! - За ранний выход из шахты!.. - Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую. - А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались. Один инструктор р/б говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про ....ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки. Найти на ней такого же рас...дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

Обогрев заднего стекла должен отключаться через 12 мин а лобового - через 4 минуты

Тут с женой обсуждали разное вИдение предметов мужчинами и женщинами. Спорили-спорили, потом я открываю холодильник и спрашиваю: - Что видишь? - Масло, сыр, колбасу. А ты что, что-то другое? - Конечно, другое! Я вижу открытый холодильник. Она: - Тогда какого хрена ты в открытом компе видишь асусовскую мать, планки мозгов, какой-то там кулер и видеокарту, а я только открытый комп и пыль внутри?! 1: А мне мама мёд купила! Обожаю мёд! 2: а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу!

Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и ей порвало шаблон. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала не она. - Мам, купи собачку! - Нет! - Ну купи… - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому! Урок химии. Училка: - Катя, у тебя какого цвета раствор? - Красного! - Молодец, пять. Петя, а у тебя какого? - Белого. Хорошо, четыре. Вовочка, а у тебя какого? - Черного. - Вовочка, двойка. Класс ложись!!!!!!!!! В детском садике: Заур! Ты опять небритым пришел? - А какого теща приезжает? - Числа или х@я? - Мам, я кушать хочу! - Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать! Двоюродный брат живёт и работает в Америке. Узнал, что в микроволновке яйцо взрывается... Загрузил сразу 4... Дверцу вынесло, вся кухня в ошмётках яиц... Позвонил друзьям... Все встретились в магазине бытовой техники. Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим))) Он: - А папа с мамой разрешит?? Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

вокруг личинки замка зажигания стоит антенна иммо.(выглядит как пластиковое кольцо с обмоткой, к которой подходят два провода) может снять ее и переставить в другое место вместе с капсулой иммо капсула вроде стеклянная или пластиковая, =>ихмо железка ключа может работать только как антенна электрический контакт здесь вроде должен быть ни при чем

- Почему наши суды и руководители никак не могут расставить точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией, а западные смогли? - Потому, что в русском алфавите нет буквы "i". Заказали свитч 3Com Baseline 2920, ждем счет. Звонок из бухгалтерии: - Счет пришел на в-а-з-е-л-и-н, Ваш? Пауза. - Наш. Директор в курсе. - На 9700, зачем так много? Выбор подарка. — Ну я знаю, что ты больше любишь технику. — Я больше люблю людей! Но т.к. их с 1861 года больше нельзя дарить - предпочитаю технику! Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки». - Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... - Это как? - %уи пинаю... Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе. Жена будет мужа: - Вася, вставай, пора просыпаться... Нет, Вася, весь вставай...

http://mondeoclub.ru/forum/index.php?showtopic=17989 http://mondeoclub.ru/forum/index.php?showtopic=66107 http://mondeoclub.ru/forum/index.php?showtopic=70086 пройдись еще поиском - найдешь много интересного :tongue:

да незачто главное не перепутай 1 со 2-м когда будешь общаться с официалами :tong:

*********** Человек умер ... Зачем так ?

- Так тараканы замучали, сил нет! - А ты купи мелок, помогает! - Ну да??? - Да, вон смотри! Сидят в углу, рисуют... Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет... Отец смотрит Вовочкин дневник. - Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. Ладно, понятно... А это что такое, "дрист" - 2?.. Вам чего теперь и в туалете оценки ставят? - Это по древней истории! - Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький. - Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров. На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?" и ворчит: - Вся эта демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?

итого: года выпуска-------------народное обозначение-------------------обозначение Форда 1993-1996------------------Мондео 1--------------------------------------МК1 1996-2000------------------Мондео 2--------------------------------------МК1-рестайлинг 2001-2007?----------------Мондео 3---------------------------------------МК2 2007?- наст.время--------Мондео 4---------------------------------------NEW Mondeo