kompozitor

Опытная мама учит дочку: - И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила! - Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу? Интересная мысль - тещу к серпентологу! - Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец... - Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно. Заходит мужчина 1-го января в оружейный магазин. Обращается к продавцу: - Мне револьвер и... (листает записную книжку: "От Марины - свитер, от Ирины - бритва, от Паши - книжка, от Даши - плюшевая мышка")... четыре патрона к нему. - В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда. - Это как так? - Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства. - То есть? - Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку. Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали. - Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию? - Как кто? Такие же как мы - мазохисты. Маленькая девочка: - Мама, можно я погуляю с Найдой? Мама: - Нет, доча. У Найды течка! Дочка: - А что такое течка? Мама: - Иди спроси у папы, он щас гараже. Приходит доча в гараж и спрашивает у папы: - Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у нее какая-то течка. Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног. - Ну вот! Теперь смело можешь гулять! Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки: - Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома....

Бабушка с дедушкой застукали внуа за просмотром @орн@хи. Досмотрев эпизод, дед овешивает бабуле нехилую плюху. - За что?! - я те говорил, что так можно, а ты чё? - чё? - Чё, чё? - сдохну, сдохну!

Примерно посредине бардачка сверху торчит скоба, а в нее в ходит пластмассовая защелка. Надо просто сверху на нее нажать. Я открывал отверткой - немного поцарапал обивку вокруг бардачка, - лучше изогнутой пластиной. Если оттянуть крышку - то в щель можно увидеть место где стоит скоба.(с помощью фонарика) Вообще-то очень ненадежная система запирания бардачка - на ручке прилив (отжимающий защелку) очень тонкий, а работает на излом. Пробовал себе клеить - хватило на 2 дня.- ищи сразу новый замок

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по рублю за пять коробок. Тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все... На выходе она обернулась и спросила продавца: - А почему так дёшево - рекламная акция? Продавец неохотно промямлил: - Вы знаете - они все без ниточек.. - Чё за фигня... - Чего? - Стало вылазить напоминание о заправке картриджа... - Хы... Значит чернила кончились, или тонер. - У меня принтера нет... Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры. В аптеке: - У вас активированный уголь есть? - У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации. Телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь! Как это ни странно - но обычно обезьяне с гранатой гранату покупает её самец или порой даже целая группа наивных приматов.

Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан! Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит: — “Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу. Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином. Папа римский сидит и думает: — “Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть. Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе: — Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой? — Какие столбики? — удивился Далай–лама. - Почему вы подались в партизаны, дедушка? - Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи... - Ты чего такой печальный? - Замком на ширинке чувство юмора прищемил... Когда-то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон. А потом рухнул СССР. Теперь вот американцы подарили i-phone Медведеву... Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу раз тебе подушечка.. Задница решила отделиться от организма и осталась без газа. А я предлагаю от милиции к полиции переходить не сразу, а постепенно. Например, через слово Помилиция. Или Милипоция.

- Папа, почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие? - Потому, сынок, что в хоккей играют настоящие мужчины! Разговор бабок у подъезда: - Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать. - А в печке проснуться ты не боишься? - Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? - Клавдия. - Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура! - Иван-дурак, ты куда? - В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женится придется. - А боеголовку-то нахера прикрутил? - Да нах@й мне эта женитьба сдалась. Мужик в туалете смотрит на свой Орган: - Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось! ? - Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает чесаться? - Нэ бывает! - Что, никогда не чешется? - Никогда нэ моюсь!

Знакомая, которая находится в поиске кандидата на ее руку и сердце, делится впечатлениями от процесса выбора. отрабатывается одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны. - Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель! После раздумья: - Может, они мне пока рот разрабатывают??? - Доктор! Я ведь не умру? . . и почему вы так на меня смотрите? - Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают. Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света? - Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать? - Постараюсь не шевелиться! Сегодня нашла воплощение алчности. Наблюдала, как отец и брат после стирки делили - где чьи носки... Водительский стаж лет 10, а посему наивно думал, что уже видел на дорогах всё. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус... - Деда! Слышишь! Новый! Праздник! Установили! День полиции! - Свят, свят! Дождался. А ну-ка, внучек, достань мне из сундука аусвайс и белую повязку нарукавную. Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют... Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку: - Мне пачку презервативов и валерьянку. На что бабка живо оборачивается: - Волнуешься дочка? Зря!

Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над котлом слышится весёлый беззлобный матерок. Главный прислушивается. - А что они там делают?! - Они там в преферанс играют. - ???! - А это москвичи из 2010-го. После того Лета им уже всё пофиг. - Ну и почему же ты так не любишь ириски?! - Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет"... - У меня есть две новости. - Начни с хорошей. - Кто тебе сказал, что есть хорошая? - "Камасутра" - это индийская книга? - Да вроде бы... - В таком случае почему там нет раздела "секс в жару"? Надоело уже соскальзывать...

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ): Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию... Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами? Н: Разворачиваю тебя к себе спиной... Я: ... Н: Плавно перехожу с талии на плечи... Н: Нагибаю тебя медленно... Н: Раком... Н: И говорю... Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ??? - Представь себе мир наоборот... - Это как?!! - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают... - Ага, а на заборе х@ем написано слово "МЕЛ"...

Жена - мужу: - Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня! - Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела? - Брось пить, милый! - Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать! Мужчинам легче - они сразу видят какая у девушки грудь... А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз! Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене объявление: "Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это ответ на его молитвы". Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают: - Смотрел вчера как наша сборная играла? - Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!" Объявление в туалете: "Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду". - Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются! - Выходит, что друг познаётся в коте...

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней. Если вам кажется что человек - говно... Возможно, в прошлой жизни его съели... Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного пид@раса время терять?!

Две вещи особо неприятны мужчинам - тёплая водка и некрасивая женщина. Но вот что интересно: если совместить эти неприятности, то получаются два удовольствия разом. Сын приходит к отцу и говорит - батя несчастье, девушка забеременела, надо денег на аборт. Отец дал деньги, аборт сделали - поехали на дачу отмечать. упились спалили дачу. Сын на следующий день приходит к отцу и говорит - батя, ну с первым делом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу. Отец посмотрел и говорит - ну что же, бери теперь лопату. сын - зачем? отец - ну как зачем? пойдем дерево выкапывать. Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону... Приходит в отделение милиции женщина. - Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали! Дежурный милиционер: - Ну, что ж бывает... - Но это было заказное изнасилование! - Заказное?! - Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!

- Господи! Как мне надоел этот рай и эти яблоки! - пожаловалась Ева. - Хорошо. Я создам тебе пару - мужа - первого из мужчин и назову его Адам. Но, учти, он будет, как всякий мужчина, самовлюбленным и амбициозным.Придётся нам сказать ему, что он сотворён первым, а ты создана из его ребра. - Какие проблемы, господи, это останется между нами - женщинами. На приеме у доктора: - Больной, в желчном пузыре у Вас камни, в моче - песок, в легких - известь... - Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?! - Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают? - Привет! Что делаешь? - Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский... - И что?! - Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою! Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

сиденья полностью назад не оккидваются- спинка ложиться на заднее сидение. вперед вообще не наклоняются (градусов не 10-15) возил 3-х метровые доски откинув спинку назад, конец доски в ноги переднего пассажира. и по диагонали - все влазиет. НО: когда много досок начинают мешать переключать скорости. (харошо что у меня автомат

"Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно...". Старая записная книжка подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда... - Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься. - Тяжело, государство-то не помогает. - Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели! - Вот! А с деревом ни хера не помогают.

Сапр

Закон подлости никому не нравится, но постоянно исполняется. А если закон всем нравится, но постоянно нарушается, то скорее всего это - Закон Справедливости. Мужик просыпается от нестерпимого звона будильника, пытается его отключить, но у него никак не получается. - Как хорошо жить в деревне, - вздыхает он, - петуху хотя бы башку можно свернуть! Бог дал мужчине две вещи отличающие его от женщины: член и мозг, а потом подумал - и проделал в члене дырочку, чтобы мозг не задохнулся.

Разговор двоих: - Толстый лысому не товарищ! - Ты что считаешь себя толстым? - Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг. - Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера? - Тот чувак, от кого он заразился. Кто лучше секс-бомбы? Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь. Лиловый цвет - это, главным образом, белый (хотя, конечно, встречаются лилии и других цветов). К вопросу о многопартийности. - Чем сейчас заняты - Создаем партию нового типа. - И на какой стадии этот процесс? - Ищем того самого типа. Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают. Приходит старый генерал в публичьный дом и заказывает минет. Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час облуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит: - Он же у вас не стоит!!! - А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!

Дочь мента рассматривает папин парадный мундир: - Папа! А почему у всех военных погоны? - Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей... - И за что их так?.. - Драться стали между собой, водку пьянствовать.. - Но ты же водку не пьёшь??!! - У нас,.. оборотней,.. доченька, другая история... Премьер считает, что развалившие спорт должны поступить по-мужски - написать заявление. А почему это только спорта касается? А кто страну развалил? С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться "NASA RUSSIA"... - Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в рядах МВД – понижение сотрудника в должности сроком на один день. - А понижение, до какой должности? - Лежачего полицейского. - Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это? Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать... Девушку отхватывает страх... Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу... Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу! Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот - всегда так... " Собрал президент фирмы своих замов, взял прутик, согнул и сломал. Потом взял пучок - гнул его по-всякому, ломал, но не сломались прутики. - Мораль, - говорит, - такая: если надо кого нагнуть, то лучше сразу весь коллектив... Никто не сломается и никто не уволится. Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров. Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки. Объявление: Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу. Интим... ну хотя бы интим!!!