- Девушка, вас полнит это платье...
- Вот блин! А я-то, дура, на пончики грешила!
Если стенки холодильника изнутри обклеить зеркалами, то продуктов станет в четыре раза больше...
- Следи за вещами, Золушка!
- Это почему?
- Твой кучер- крыса!
Подходит мальчик к ГАИшнику и говорит:
- Это не ваш жезл, случайно?
Старшина отвечает грустно:
- Нет, мальчик. Я свой потерял...
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
Полезные советы. Когда идешь по неблагополучному району города в 3 часа ночи,
лучше не подсвечивать себе дорогу сотовым телефоном.
Телеканал Fox news имеет огромную аудиторию... Хотя по идее должен ее развлекать!
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите "Создать папку".
Ученые обнаружили, что с годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло,
сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там - половина восьмого!
Приходит бабулька к гинекологу на прием. А гинеколог молоденький мальчик.
Ну осмотрел её, бабулька одевается и говорит ему:
- Сынок, а мамка-то твоя знает чем ты тут занимаешься?
Ряд ценников на рынке: "Говядина", "Свинина", "Баранина", "Маринина".
Гус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!