Denisych

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п..дец! Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? Жена: - Кран почини, неделю уж капает! Муж: - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА??? В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский. Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение. - Кто теперь переведет. Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: - Была бы юбка покороче... - Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: - Б**дь, не знаешь - не подсказывай. Судят мужика за браконьерство. Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: - В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! ! Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. .

Если сарай белый, то Женя (qwerty585)

Нужно ставить галочку!

Звонок главврачу в 3 часа ночи: -Александр Иванович, тут такое дело, вообщем без вас никак. Все уже собрались, и хирурги и невропатологи и проктологи и даже патологоанатом наш приехал. Приезжайте срочно! -Да вы там совсем очумели??? У вас дежурных врачей нету??? -Александр Иванович, без Вас тут никак... Главврач бухтит, матерится но собирается. Приезжает. Заходит в палату. Там собрались все врачи больницы а на кушетке два голых мужика. Один стоит раком а другой ему в туза засунул руку по самый локоть и вот в такой позе и сидят. Главврач изменился в лице, подошел поближе и говорит двум пациентам: -Мужики, а вам не в больницу надо... -А куда? -Вам надо в кукольный театр...

Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...

С пЬятницой усех из Самары)

Ето хто такой?

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски! Таксист по имени Хачико ждал 5 лет своего пассажира на вокзале. Мужик приходит в мaгaзин и спрaшивaет у продaвцa: У вaс зaпись Дюны есть? Продaвец молодaя девушкa в недоумении. Мужик опять спрaшивaет : У вaс зaпись Дюны есть? Девушкa, помолчaв: А вы спросите нa 2 этaже, у нaс тaм покемоны, может тaм и зaпиздюны есть Прогноз погоды на яндексе. Сегодня то уж точно угадаем. Попробуй ввести в гугле или яндексе "лучший антидепрессант". Первая ссылка обнадеживает...

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают! В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"? Скажите, разве мой друг не хитрожопый: продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и красавица - жена. - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука. Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... " – Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила? – Я мама. - Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!! - Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит у тебя маленькие сиськи!

Спасибо за ответ! Я тоже не понимаю поведение своей машины.... Если бы было что-то не то, то вылезли бы ошибки, много ошибок)))) А "связь с радио "скорее всего вылезла когда меняли штатную магнитолу..... Тоолько не пойму почему ОД не затер ее(((((

Конечно правильно вот: Еще вчера глюк был вечером. Подхожу к машине, дергую за ручку двери, а она не открывается (у меня безключевой доступ). Достал брелок, нажал кнопульку...машина открылась. Завожу, не заводится, пишет что не распознал пассивный ключ....Минут 5 мучался....завелась. Приехал домой, выключаю зажигания (кнопку Start/Stop) а она глушится и сразу же заводится (сама) и так раза 3 наверное..... При этом никаких ошибок не вылазило Мистика!

Помогите расшифровать С18400. Спасибо!

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро. *** Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут. *** Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион??? ? - Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! ! - Пап, дай маму. - Але, мам, ты слышала, папа разрешил *** После выборов 4 декабря глава Центризбиркома Чуров сменил фамилию на Чересчуров... *** - Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной? - Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...

Установил вот такой девайс (Phantom DVM-8500G HD i black) с конверсом подружился

+1

Почему первой?))) Всех с пятницей теперь

Человек-ролик или идиот года

Кто хочет такой телевизор?

@sergan68 Так оставьте на выходные задачку)

Сергей правильно ответил, по начало кажется что...... На счет кота вот:

На чаевые один раз давал на мойке и то не в Москве.....Т.к. мылся комплекс за 250 р. Ну и дал ребятишкам (русским) по 150 р)))) Как говорится....за хорошую/ качественную работу надо платить, но 250 р. для меня за мойку комплексную это ни деньги. И ребята, наверно, получили от хозяина мойки по 25 рублей.... Так что не жалко.... В Москве ни разу не давал, но очень тщательно слежу как помыли, любые разводы вижу, говорю.....исправляют))) Кста в ВАО на Байкайльской есть мойка "Кёрхер" комплекс стоит 720 р... так там отлично моет смена вечерняя, дневная меня разочаровала, разводы и все такое, но ткнул их в развод, сразу исправили все))) Думаю чаевые это дело личное, хош даёшь, а хош нет....

Кот-метеор

Сейчас на рынке полно таких камер, можно прикрепить куда угодно, и как угодно, главное чтобы было удобно в использовании и не мешалась... Это уже дело каждого.