Denisych

Сегодня на Б. Косинской видел припаркованный ФМ3 с клубными рамками и с номером у528х(к)е, кто был?

28 июня в Черногорию, в Добра вода... недалеко от Будвы. Едим большой компанией на 2,5 недельки Сняли виллу 686 кв.м.

Не поеду я в Питер на машине, у вас девчонки не умеют тормозить

Всем доброй ночи! Я тоже добрался до дома)) Все так ждут МНОГО фоток,так вот начну. Представляю не много фоток (было много,но почему то у меня на телефоне ошибки при воспроизведении ) Для нас с Бестом фотрдофка 2012 началась в 5утра: Ловим рыбу для всех присутствующих с Бестом И вот сам улов Жаль что так рано уехал (и вообще приехал на машине ) и не успел с новыми мне лицами познакомится, но это, думаю,исправимо)))

Сегодня утром поворачивал на Красный казанец в сторону Выхино ФМ4 серебристый, е588ве....кто? Так же на перекрестке Рязанского проспекта и Луховицкой ул. стоял на светофоре (с Лухов.) черный ФМ3 с номером у 340** 190

Ну, товарищи, с ПЬЯТНИЦЕЙ всех Всем хороших выходных!

Вот если у тебя есть такие кнопки: http://im5-tub-ru.yandex.net/i?id=496808652-04-72&n=5 То на нижнюю нажми и сними ограничение..

1.Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так. 2.Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт… 3.С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь 4.Сказать "люблю" – бывает сложно. Сказать "прости" – еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще капец. 5.Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща. 6.Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет! 7."— ПрИФфФеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЕ ФфоТО ДафФфай Друффить!!!))))" — Ох.еть, я думал, вы вымерли! 8.'Пятница!!!'- закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении. 9.С детства мечтаю увидеть трёх животных:- сидорову козу, ёшкиного кота и бляху муху.. 10.Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила. 11."Языковой барьер" замечательно растворяется в водке! 12.Вот прорубил бы Петр в Европу дверь, в гости бы ходили. А так только поглядываем. 13."61 % россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили" 99,9 % россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

Детский мультик, только вот название какое, мне все время слышится: веселый мишка Блин Дебил http://www.yapfiles....2801c2.flv.html

Вопрос, что можно сделать из медной трубки залитой свинцом, согнутого гвоздя, резинки от бигудей и спичечных головок, вгоняет современных детей в ступор... Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз, пришлось скрутить из проволоки интеграл. У нас живут самые рисковые и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме «перешагни обратно, а то не вырасту». В моей книге села батарейка. Ненавижу будущее. Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает: - Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка? - Закрой рот, урод, это ограбление. Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: - Следующая остановка "Пятого декабря". Кто-то из салона: - Нихера себе пробка! Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. — Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: — Извините. Был напуган. -Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь... В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают... *** Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы - 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши - бесценно... *** Если девушка положила на тебя глаз, не волнуйся: тебе тоже есть что на неё положить... *** Её привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана... *** Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось... *** Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей... *** Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки! *** А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют! *** Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности очень редко им пользовался. *** ВНИМАНИЕ! Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше! И коротко о погоде:

-Алло! Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит? - У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет... - Да это же не муж, а жена какая-то! Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду». Только РУССКИЙ может приползти домой в 6 утра и поставить будильник на 7 на работу! — Ира, не танцуй! — Почему? — Ну не танцуй и все! — Ну почему, песня ведь классная! — Ира, держи руль! Хорошее приветствие:

Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х. С уважением Зуева Юля

- Когда мне грустно, с полки я беру Эдгара По, Петрарку, Тирсо де Молина... - А я Джек Дениэлс, Хосе Куерво, Джони Вокер...