Звонок в техподдержку
Пока семь раз отмеришь — другие уже отрежут!
Кpылья — это именно то, что так мешает мне ползать!
Чисто не там где убирают, а там, где вахтер с ружьем...
Я никогда не утверждал, что место женщины — на кухне. Особенно, когда нужно укладывть асфальт.
Идущие на поводу смелее лают.
В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Налоговой Академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел...
Женщина — это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.
Главное в шоу-бизнесе — неправильно сориентироваться.
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
Флюгер был приколочен намертво — и ветер обречённо дул в указанном направлении.
Библиотека Ивана Грозного найдена в туалете Ивана Грозного...
— Хочу стать змеей!
— Зачем?
— Чтобы на работу лежа ходить!!!
В Москве прошел фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах".
Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви...
Не осуждай нудиста — он таким и родился.
В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому — зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит...
На последнем краш-тесте нового "Белаза" бетонное препятствие пыталось отползти...
Мало кто знает, что изначально у Вильгельма Телля было 9 сыновей...
Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать...
Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
... и съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!
Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.
Пока у бабы макияж не смоется — мужик не перекрестится.
Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.
Москва названа лишь вторым городом в мире по уровню криминала. Мэр пообещал лично пристрелить начальника ГУВД, если тот не улучшит показатели.
Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то к избирательным урнам пришлось бы приделать сливной бачок.
Жила-была мёртвая царевна...
Эротический салат: сельдь... под камбалой.
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.
Купи шесть чебуреков — и получи шкурку от собаки бесплатно!
Хотя и мыслил однобоко, зато двумя полушариями сразу...
Конечно, хорошо, что Российское государство поставляет на внешний рынок газ. Но зачем же на внутренний оно ставит тормоз?
Патриотизм у нас крепчает по мере разворовывания прочих ценностей...
Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит тоннель, свет, и поезд, идущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах…
Самое страшное в тюремной камере, — это не то что ты заперт снаружи, а то, что ты не можешь запереться изнутри...
Женщина — вторая ошибка Бога...
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели!
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.
Камасутра в переводе Гоблина.
Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести триппер, а маме кефир — ты занят.
— Вовочка! Скажи пожалуйста, что объединяет в группу слова кефир и зефир?
— Марьиванна! Эти два однокоренных слова объединяет в группу то, что ни из того, ни из этого не забьёшь косячок...
– Девушка, девушка, здрасте, а как вас зовут?
– Роза.
– А где вы работаете?
– В банке.
– Как это романтично – роза в банке...
Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку!
Гаси свет! Знакомиться будем!
Что-то у меня зачесалось левое Фаберже!
(из школьного сочинения)
На природе удивительно хорошо, в голову лезут всякие навязчивые мысли, и их хочется осуществить с первым попавшимся встречным...
Никак не могу собраться с мыслями: то я занята, то они...
Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем — один купается, второй вещи сторожит.
Банка консервов "Томаты в собственном соку" — наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.
Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу, чтобы никто из докучливых папарацци ошибочно не принял две их светлые головы за одну светлую жопу.
Врач:
— Так — больно?
— Нет.
— А та-а-ак?
Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?
Самое страшное — это банка тушенки! Снаружи — жесть, внутри — МЯСО!
Коктейль "Алые паруса" — 200 грамм водки и побольше романтики!
— Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете ваще перед сдачей?
Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.
Благовоспитанная девочка не должна бегать за мальчиками: где ж это видано, чтобы мышеловка за мышами бегала?
Если давать официанту на чай, то надо давать таксисту на трамвай, сантехнику на паклю и проститутке на вибратор.
КранЫ и вентилЯ от лучших швейцарских слесарьЕ !
— Что отличает хорошую секретаршу от плохой?
— Умение со скоростью света свернуть "Косынку".
— А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать — до глубокой старости дожить можно?
— Потому, что если человек — дурак, то это надолго!
Объявление: "Даю уроки пианизма"....
Пока семь раз отмеришь — другие уже отрежут!
Болезнь — это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор.
— Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
— Нет, никогда.
— А хотели бы?
— Конечно!
— Так бегите же скорее домой!
Добавление в конец предложения неопределенного артикля "б*я" дает право наплевать на грамматику и орфографию в этом предложении!
