pk762

Ни капельки...

Почти месяц не был на Форуме - ничего не меняется.... зы: всем доброго - здрасте!

Доброго утра... 1. — Мы берём вас на ресепшн из-за внешности. — Ну что это такое? Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, образование, эрудиция... Просто сидеть тупой курицей?! — И платим 120 штук… — Где подписать? 2. За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция НТВ приносит зрителям свои извинения. 3. 4. Удивительная штука — религия. Если у верующего случается беда, то он обязан считать, что это наказание божие. Но и это ещё не всё: он должен сам придумать, за что именно его наказали. 5. — В чём разница между советской государственной системой и современной? — Те, кто сейчас пилит бюджет страны, в прежние времена пилили бы лес. 6. — Что можно сказать девушке, у которой подбиты оба глаза? — А что ей скажешь, если ей уже два раза говорили?.. 7. Если я расскажу кому-нибудь, о чём думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут на костре. 8. — Мама, познакомься это Лена. — Ты же собаку хотел. — Мама, Леночка ещё та сука.

"Нуууу могем...." (©)

С Расселом... Живенькая и весёленькая гонка получилась. Тапок молодчина.... он всегда по дождю неплохо ездит. Перец, правда подкачал слегка, но выиграл квалу у Тапка, толи ещё будет... Вообще в этом сезоне в середине пелетона плотненько и весело.

"Маленький, пушистый гадёнышь..." (©)

1. Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: — Бли-и-и-н! Я не наелся... Я устал!!! 2. — Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? — О чём ты говоришь?! Ты им только дай винтовку — глаз уже прищурен! 3. 4. Бабушка говорит внуку: — А я, между прочим, в твоём возрасте уже работала! — Да? А я, между прочим, в твоём возрасте ещё буду работать! 5. Я всецело за демократию и равенство. Но иногда хочется, чтобы утречком кто-нибудь тихонечко вошёл в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано". 6. Сводка происшествий: В аэропорту столицы Колумбии задержан пассажир, который пытался улететь своими силами...

Утром сегодня наблюдал "нормальные полёты".... ночью подморозило, на путепроводах и мостах 4 "летуна"

"Мы все умрём!!!" (©)

1. Стоит мне в супермаркете начать ходить туда, куда глаза глядят, как через полчаса осознаю, что хожу кругами вокруг алкогольного отдела. 2. Любая женщина может взять и похудеть, а вот что вы будете со своей лысиной делать — вот это вопрос.

С днём рождения, Друже!!! Здоровья, Здоровья и ещё раз Здоровья! Всё остальное приложится...

"10 пилотов команд "Формулы-1" не стали вставать на колено в знак поддержки движения Black Lives Matter перед стартовой гонкой сезона – Гран-при Бахрейна. В их числе и дебютант серии из России Никита Мазепин. Пилот Haas не поддержал инициативу действующего чемпиона "Формулы-1" Льюиса Хэмилтона. Не встал на колено и напарник Хэмилтона Валттери Боттас, в 2020-м году поддерживавший акцию. Также остались стоять на ногах Шарль Леклер с Карлосом Сайнсем, Фернандо Алонсо, Юки Цунода, Макс Ферстаппен, Антонио Джовинацци, Кими Райкконен и Эстебан Окон." (Разум понемногу возвращается к людям )

Согласен, похоже на "врождённый дефект" болида в этом сезоне. Посмотрим как будут выкручиваться, ведь Хасс не планирует дорабатывать машину по ходу сезона.

Начало удалось! Динамики в гонке хватало на всех "этажах"....Тапок хорош, машина позволяет бороться с Меринами, но вот "тёмный владыка"....мне одному показалось что после того, как Тапок вернул ему позицию, перед первым поворотом Хэм специально оттормозился что бы сбить темп Тапка? Тот едва не потерял машину... Альфа Быки подготовили прекрасную машину, да и Цунода молодец, для первой гонки весьма неплохо. Морковки тоже сделали большой шаг вперёд, плюс мериновские движки - результат в итоге. Думаю сезон будет не скучным.

Это не он, это его печень...клятву давала. Не дождёсси....

https://www.f1news.ru/news/f1-151577.html - темнилы, во главе с тёмным владыкой.

@chernich "меньшевикам" всегда чего то не хватает.... вот и стонут на весь мир, уже не ведают как привлечь внимание к себе, убогим.

Вирус и тот умнее...., хотя СПИД тоже вирус, так что...

https://www.f1news.ru/news/f1-151496.html...что ни японец, то - камикадзе.

Смягчим понедельник... 1. — Ой, девки! А я вчера напилась и вырубилась. Потом очнулась и начала танцевать на столе... — Ну, с кем не бывает?.. — Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось. 2. Многие думают, что если девушка не в настроении, то у неё проблемы. На самом деле, если ваша девушка не в настроении — проблемы у вас. 3. Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes! 4. Ты понимаешь насколько ты страшный, когда кладешь свой новый iphoneX в задний карман штанов, а система опознавания лиц разблокирует телефон. 5. Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, сидящими на лавочке, спокойно содержит дома наркопритон. 6. По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. Пусть не накрашусь, но посплю. 2. Пусть не накрашусь, но поем. 3. Пусть не посплю и не поем, но накрашусь. 4. Пусть везде опоздаю, но посплю, поем и накрашусь. 7.

1. Занимательная статистика: на вопрос "Кто первый мужчина?", большинство мужчин отвечает "Адам". У женщин ответы гораздо разнообразнее. 2. У кого не было утреннего секса, тот и кофейку радуется. 3. Женщина у психоаналитика: — Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом чувствую себя такой дурой и проституткой... Это меня ужасно гнетёт! — Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... — Да зачем отказывать-то?! Сделайте, чтобы я себя дурой и проституткой не чувствовала! 4. На марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих предложенный мною пластиковый стакан с водкой. 5. На выпускном курсе таможенной академии провели свободный урок на тему: "Что бы я сделал, если бы был председателем Государственного таможенного комитета один месяц?". Сочинения были очень разные, но заканчивались одной и той же фразой: "И фиг кто меня когда-нибудь найдёт!". 6. По следам масленицы.... Ну слава богу, ты дома. А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.

1. Во время замужества Анджелины Джоли, вопрос "откуда берутся дети?" ей задавали не дети, а Бред Питт. 2. — Любишь медок, люби и холодок!, — орали бухие пчёлы вытаскивая медведя из берлоги на снег. 3. — Дайте мне арбузик послаще, "девочку". Продавец-кавказец (грустно): — Здэс нэт дэвачэк... Эта галанские арбузы, аны всэ пи....сы. 4. В старину детские неврозы лечили исключительно травами. Например, крапивой по голой заднице. 5. — Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. — Забыла, где кухня? 6. Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Воспользуйтесь мостом". Ну что сказать, с моста оно, конечно, надёжнее. Чтобы наверняка.

https://www.f1news.ru/news/f1-151141.html - "Дебилы, б.....!" (©)

...и Даня при деле https://www.f1news.ru/news/f1-151099.html