pk762

1. — Какая водка тебе нравится больше всего? — 0,75... хотя 0,5 тоже хорошая. 2. — Водку будешь? — Я же девочка! Я такое не пью! Если только соком разбавить. — Сока нет. Только хлеб. — С хлебом буду! 3. — Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах. — Подождите, я их ещё не залила... 4. — Вчера в нашу квартиру забрался вор. — И что? Украл что-то?! — Да где там? В реанимации сейчас, врачи прогнозов не дают... Жена думала, что это я вернулся так поздно. 5. — Смотри, звезда падает. Быстрее загадывай желание! — Хочу, чтобы ты перестал бухать. — А, нет. Это самолёт. 6. — Василий, а не выпить ли нам водки? — Нет, сейчас не хочется. Недолгое молчание. — А сейчас?

, спасибо за фотки! Ностальгия...однако.

Гонка удалась!!! И трасса новая, и борьба по всему пелетону, и тактика, и переговоры пилотов....всё удалось!

Ну что...с Тяпницей! 1. Преподаватель в медицинском университете: — По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям. Взволнованный юношеский голос из глубин аудитории: — К чёрту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны! 2. Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит одно из двух: или им от вас что-то нужно, или уже где-то нагадили... 3. — Здравствуй, я твоя новая соседка. Я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня? — Конечно, да! — Присмотришь за моим псом? 4. — Лёша, ты уже вторую сумку теряешь! — Я же работаю! А в работе возможны ошибки... — Ты инкассатор, Лёша! 5. Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло. Гинеколог задумчиво смотрит, молчит, медлит. Проходит минута, другая... Потом резко произносит: "Всё, решено! Беру чёрный Кайен с красным салоном". 6. Дочь (4 года) рассматривает фото в семейном альбоме: — Мама, а кто это с тобой здесь на пляже, такой красивый? — Это твой папа. Дочь, незаметно кивая в сторону изрядно располневшего отца, шёпотом: — А это кто?

https://www.f1news.ru/news/f1-155175.html - уходит эпоха Ф1. Интересно, сколько продержится Фёдор Иванович (Алонсо)?

1. Фитиль. 2. Рассел. 3. Тёмный владыка. Начислено половина очков. Такой гонки я не припомню....

С праздником, Дениска! Здоровья и Благополучия!

https://www.f1news.ru/news/f1-154955.html, "первый пошёл..." (©)

Всем весёлого утра... 1. Жених заподозрил неладное, когда со стороны невесты на свадьбу пришли только дальнобойщики и моряки. 2. Хорошо было в средневековье: отказала девушка — не беда. Пошёл в церковь, сказал, что она ведьма — сожгли суку. 3. Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, но он не сможет сделать так, чтобы химичка сдохла. 4. Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает. А потом говорит: — Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Всё равно ведь руки об попу вытираешь. 5. В оружейном магазине: — Подберите, пожалуйста, пистолет для моего мужа. — А он сказал, какой калибр ему нужен? — Вы шутите? Он даже не подозревает, что я его скоро пристрелю. 6. Порно создаёт у молодёжи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с которой сантехник приходит на вызов в ваш дом. 7. В аптеке напоследок сказали: "Приходите ещё!". Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли.

Ещё вариант...посреди полосы движения, в наушниках, на скорости +/- 40 км/ч. Петроградка.

"Меньшевики" есть во всех категориях участников движения, но среди двухколёсных их в разы больше. Причём, львинную долю составляет новый подвид - "гомокатчики". (из личного опыта).

Белый мишка & бурый мишка ...

Он просто не помнит, алкашка штука такая.... В продолжение... 1. Водка, когда её пьют, ума не добавляет и не забирает. Она проверяет, есть ли он в принципе. 2. Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение. 3. Директор — буфетчице: — Перестаньте выталкивать пьяных посетителей за двери на улицу! Не забывайте, что у нас вагон-ресторан! 4. Народная примета: Если с похмелья утром зубная щётка в рот не помещается, то она от обуви. 5. — Мужчина, да как вам не стыдно?! — Что? — Стоите, курите, а тут, между прочим, дети играют. — Между прочим, это я у них стрельнул. 6. Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать. 7. Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас — самогонный аппарат. 8. Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом. 9. Семейные психологи советуют: Если сильно задержался, придя домой скажи жене: "Прекрасно выглядишь, дорогая". Если вошёл на четвереньках — похвали педикюр. Если же ползком и говорить не в силах — лизни ногу и тихонько поскули. 10. Пьяная жена возвращается домой с корпоратива в три часа ночи. Дверь открывает сердитый муж со скалкой в руках. Жена, от удивления выплёвывая "Орбит": — Нет, ну вы только посмотрите! Я его по всем барам ищу, а он пельмени лепит... 11. — Запомните правило: красное вино — к мясу, белое — к рыбе... — А водка? — А вот она, как ни странно, универсальная. Идёт даже к тортику. 12. Моя вторая половина захотела сегодня выпить. Ну что же. Моя первая половина ещё ни разу в этом не отказывала.

Здоровья и благополучия новорожденным!!!

Поддержу... 1. Я уже в том возрасте, когда улыбаются не для флирта, а чтобы проверить нет ли признаков микроинсульта. 2. Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Коли пожизненной пятёркой по русскому языку и физкультуре. 3. Из открытого окна донеслось: "Да захлопни ты наконец варежку! Дай послушать Рахманинова!". 4. Перед выборами они будут говорить, что повысят зарплаты, пенсии, создадут миллионы рабочих мест, поднимут экономику, медицину, образование, но вы не обращайте внимания — это старинный красивый обычай. 5. Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я дракона ухайдокал, милая же была зверушка? 6. Самое серьёзное доказательство наличия разума во вселенной — это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт. 7. — Папа, я влюбилась! Мы познакомились с Андреем ещё ВКонтакте, долго были друзьями на Одноклассниках, потом много дискутировали в WhatsApp, и вот сегодня он сделал мне предложение по Skype! — Доченька, как же я рад за вас! Брак обязательно зарегистрируйте в Twitter, свадьбу сыграйте в Instagram, детей закажите на AliExpress, а когда через пару лет он тебе надоест — выставишь его на Авито. 8. Антипрививочники, которые говорят, что они "не хотят быть частью эксперимента", всего лишь контрольная группа. 9. К сорокам годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором она до сих пор думает и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который её рассмешит и друга, с которым можно поплакать. А также набор отвёрток и электродрель. 10. Что делают русские, когда им отключают свет? Правильно: бегут к окну, чтобы посмотреть — кому ещё отключили...

"Зараза к заразе не пристаёт" (©)

Поздравляю... , мониторь последствия.

Упс...прошляпил...С днём рождения, Санька! Здоровья, Здоровья и ещё раз - Здоровья!!!

1. Не понимаю я современный футбол. Допустим, ты англичанин и сидишь в пабе, болеешь за свою сборную. А в ней из 11 игроков: 3 араба, 2 нигерийца, турок и бразилец. Остальные то ли талибы, то ли пакистанцы… и только вратарь чем-то отдалённо похож на англичанина. 2. В школе повесился трудовик. У всех горе и только Вовочка из 6 "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку. 3. Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны — быстрый карьерный рост, а с другой — без трактора до школы фиг доберешься... 4. Сначала она устроила мне истерику из-за того, что я назвал овощным салат из помидоров, ведь помидор — это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня заскочить после работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я не мог упустить такое "тро-ло-ло" и купил ей томатной пасты.

"Дааа...ужжжж" (©) Ботас выбил страйк. Мерины чёт в "ударе"...Тёмного владыку в конец пелетона отправили А в целом - живенько получилось!

С тяпницей!!! 1. — Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы. — Но у меня нет никаких забот и тревог. — Я же сказала, когда мы поженимся. 2. — Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги! — Хорошо, только деньги вперёд. А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает. 3. — Вот говорят, что хороший любовник этот тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу засыпает. — Слабаки! У меня женщины засыпают ещё во время секса. 4. Девочки, никогда не выходите замуж за мужчину с "золотыми руками"! У вас никогда не будет ничего нового. Этот гад всё починит и отреставрирует. 5. — Все мужики козлы! — Да, дорогая. Абсолютно все. — И ты тоже? — Я самый большой козёл в мире! — Тогда почему я вышла за тебя замуж и живу с тобой столько лет? — А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

https://www.f1news.ru/news/f1-154497.html, есть у меня предположение что этим всё не закончится.

https://www.f1news.ru/news/f1-154472.html... всё, "Тёмный владыка" окончательно себя дискредитировал в моих глазах! Ты гонщик - вот и гоняйся, только чисто! А не лезть в политику чужого государства со своим уставом. Слов нет, остались одни эмоции...причём не самые положительные!

https://www.f1news.ru/news/f1-154438.html ... "возня" продолжается.