pk762

"Даааа...ужжж"(©), весело получилось. Вальтери вообще молодцом, Алонсо начудил с Шумахером (молодость вспомнил ), Цунода - сан Тёмного владыку помурыжил и Фитиль на сликах - весело!

Квала без сюрпризов...интересно Вальтери попросят тормознуть Тапка?

Ты и снежки..."Не верю!!!" (с)

Игорь! Поздравляю с Днём рождения! Здоровья и реализации всех твоих планов и задумок!!!

1 — А вот моя жена прекрасно готовит... И голова у неё не болит никогда, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... — У вас, у нетрадиционных, всё не как у людей. 2. Мужик на стареньком BMW остановился у обочины. В окно тут же постучала "ночная бабочка": — Любое твоё желание за полторы тысячи. — Реально?! Перебрать движок выйдет гораздо дешевле, чем в автосервисе. 3. Экзорцист: — Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать вселившегося в вас демона. Я: — Я вас не вызывала. Демон: — Я вызывал, помогите! 4. Эскимосы считают, что от снежной бури, болезни или любой другой напасти, хорошо помогает обменяться женами, чтобы сбить с толку злых духов. А вы всё маски, перчатки... 5. Женщина в отпуске на горнолыжном курорте, мчится по склону на лыжах, падает, кувыркается, врезается лбом в дерево, поднимается и говорит: — Всё равно лучше, чем на работе. 6. Милая, если тебе что-то не нравится — скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.

Женька! От всей души поздравляю тебя с Днём рождения! Здоровья, Здоровья и ещё раз - Здоровья!!! Что бы хватило на всё громадьё твоих планов и задумок, на родных и близких, и чутка осталось на себя - любимого! С праздником!!!

Тогда уж вечером...в районе Кировского я бываю в 17.00. - 17.30.

Не вижу проблемы...

Это и подразумевалось....больше двух и расход больше, а меньше двух - "маловато будет..." (©)

Где то так....+/-

"Их есть у меня..." (©)

Не больше 2.0 литров, самый оптимальный объём.

С тяпницей!!! 1. — Ты будешь пить водку или коньяк? — Не вижу здесь противоречия... 2. Рабы системы: пьют с друзьями в пятницу. Свободная личность: не обращает внимания на такие мелочи, как день недели. 3. — Да ладно тебе, Натаха, мы же не каждую пятницу пьём. — Оля, просто ты не каждую помнишь. 4. Фруктовое вино — это такая подстава. Оно как бы говорит тебе: "Эй, я компотик. Выпей меня пару литров", а потом лежишь и ловишь вишнёвый вертолёт. 5. Жена: — Не хочешь тяпнуть соточку? Муж (недоверчиво): — Хочу-у-у... — Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь! 6. Мужик, пьяный в дрова, поздно ночью приползает домой. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: — Люсенька, не улетай! Это было в последний раз! 7. Недавно видел не лысого и не пузатого мужика на заправке. Наверное, какой-то актер из Голливуда. 8. От оператора пришла sms-ка: — Общайся с друзьями в три раза больше! Вот я и думаю: — Спасибо конечно, но тут одно из двух: или печень не выдержит, или из дому выгонят.

Уффф...чутка не опоздал. Никита, поздравляю с сим замечательным Днём! Здоровья и Благополучия!

Квала получилась интригующей, но Мерины возьмут своё в гонке и не ясно, сможет ли Тапок минимизировать последствия замены движка?

Продолжим... 1. Живёшь вместе с женой — бухать не дают. Живёшь один — закусывать нечем. 2. Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него сто грамм водки. 3. Лучше быть знаменитым пьяницей, чем анонимным алкоголиком. 4. Мне жаль тех из вас, кто не пьёт. Вы просыпаетесь утром и лучше вам уже не будет. 5. — Вчера проснулась, а тебя нет... Где ты был, дорогой? — А где ты проснулась, дорогая? 6. Пьяный в хлам мужик идёт по парку. Вдруг его сбивает с ног лось. Только поднимается — медведь бежит вслед за лосем, валит мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже очень злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик злорадно улыбается — мол, сейчас я тебе... через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос: — Ты бы отошёл от карусели. 7. Звоню подруге, спросить, как прошли выходные. После продолжительной паузы: — Как это прошли?! 8. Проспорил жене и вынужден был целый день говорить "нет". Вечером заходит сосед и спрашивает: - Будешь сто грамм? Жена лукаво смотрит на меня и улыбается, а я отвечаю: - А почему бы и нет?

1. Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, говорил ей: "Что бы дальше ни случилось, помни — я люблю тебя!". 2. Парень, ненавидящий Бенедикта Камбербэтча, нашел Тетрадь Смерти, но никак не мог написать его фамилию правильно. После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии. 3. — Вы кто? — Предприниматель. — А в какой сфере трудитесь? — Я не тружусь, я предпринимаю попытки выжить в этой стране. 4. Судья: — Тишина! Ну-ка, все заткнулись! А кто ещё раз крикнет "Долой судью!" — немедленно покинет зал суда. — Долой судью!!! — Обвиняемый, к вам это не относится... 5. Учись! Пока поймут, что ты дебил — ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать — ты полковник. А когда за тобой придут — у тебя уже депутатская неприкосновенность. 6. Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - она её просто подержит. А вот если мужику попадётся в руки рогатка... 7. Весь мой эмоциональный спектр оценки действительности сузился до одного долгого и протяжного воя.

https://www.f1news.ru/news/f1-155697.html, уфф...

https://www.f1news.ru/memuar/155354.shtml

Поздравляю, Дарья! Здоровья и процветания!

Р-142 с комплектом ЗАС.

Вот это гонка! Тёмный владыка и Тапок всё же нашли друг друга, хорошо без последствий для здоровья. Но каковы Маки!!! Рад за Дэна.

https://www.f1news.ru/news/f1-155390.html, похоже Даня "пролетел".

Итог: https://www.f1news.ru/news/f1-155364.html, очень хочется верить что Джордж не пойдёт по пути Боттаса.

https://www.f1news.ru/news/f1-155352.html - "Второй - пошёл!" (©)