kompozitor

Едем на Селигер. Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"... Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи. Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!". Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб. кучка." Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция). Реакция Первый: смотри, тут еще и орешки есть... Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт.. А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные слюни дауна, мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как пинок в жопу от диареи, и сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы, а похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке-шапито, и возить по Европе без остановки. Чтобы знали. Что есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню - Мама, мама, смотри, каждый раз, когда я даю нашему Шарику печенье, у него поднимается хвостик!!! Мама со вздохом хотела уж было сказать, чтобы оставил папе, но вовремя вспомнила, что у папы нет хвоста. Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз: - A в ВАЗе разве нет подушек безопасности? = Есть, ..но водила видимо не успел их надуть — Я себе такую крутую тачку купил! Езжу где хочу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно, мало того — только подъезжаю, сразу место уступают? — Классная тачка! «Бугатти»? — Эвакуатор!

Cherry: Блин, хочу, чтобы в сумочке, когда ее открываю, загорался свет, как в холодильнике! По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть... Спиртом воду не испортишь. Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь. Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью или на кухне. Штаб Куклусклана: — Скажите, как вступить в вашу организацию? — Это просто. Нужно замочить 6 черножопых и одного кота. — А кота за что? — Поздравляю, вы приняты. Клиент по телефону: - Б*я, ты чё нам за смерть Кащея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...

Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец-то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"... xxx: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе разывала!" Моего друга (в деревне) как-то подруга, приехавшая из города спросила: - А почему у всех есть циплята, а у вас нет? - Петух - лентяй, а мне некогда. Подруга аж поперхнулась. Скажите мне вот что: какую цель преследует мужчина, который колет себе тату с изображением красивой обнаженной женщины? Чтобы на него другие мужчины смотрели и возбуждались? Опозорился в гостях: задел плечом, а потом довольно долго но безуспешно пытался поправить криво висящую декоративную тарелку. И только когда хозяйка начала ржать, увидел что на тарелке - Пизанская башня. Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. Но по другому - никак!

Зарулила я в бутик -Чёрт понёс по кой-то фиг, Там увидела ЕЁ -Эту блузку, Ё-моё!!! Фильдиперсу метров семь,Вырез - титьки видно всем, А на ж@пе - бант большой.Видно - сделано с душой. Долго думать не могла,Тыщу баксов отдала И, напялив прямо там,Подалась в универсам. К распродаже подошла - Бляха-муха, во дела! Блузка - Тысяча рублей,Точно копия моей! Фильдиперсу метров семь,Вырез - титьки видно всем, И на ж@пе - бант большой.Тоже сделано с душой. И, от злобы посинев,Пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупитьВ рынок вздумала пойтить. За картошкой я иду,Вижу - в шмоточном ряду - Блузка - Тридцать три рубля,Ёпти - В точности моя!!! Фильдиперсу метров семь,Вырез - титьки видно всем, А на ж@пе - бант большой.Обманули... Но с душой!!!!

монтаж теплого пола " style="text-decoration: underline; cursor: pointer;" onclick="openEx(' ');">

Тарелка на столе — СТОИТ, а на полу — ЛЕЖИТ. А ботинок — наоборот. Почему? - Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»? - Нет, это программа «лицом к городу»! - Ну, а к деревне-то чем? Как известно, трудовое законодательство отличается крайнем несовершенстом. Привлечь к ответственности по закону рабочего за брак, или за мелкое воровство - дело настолько нереальное, что предприниматели обычно никогда этим не заморачиваются. Обычно проштрафившегося или выгоняют, или наказывают, так сказать, келейно. Итак, один из хлебокомбинатов города Харькова. Правила очень простые: что у тебя нашли на выходе, всё должен съесть. Никого не колышет: буханка или мешок - пока не съешь, через проходную не выпустят. В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на Серверном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн мазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что: "Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!". Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы навсегда - он АТОМНЫЙ! - Так значит у тебя красивые и длиные ножки ? - да))) - А дальше? - а дальше обувь и асфальт)))

-10 на ФМ1 стоял немного другой антибукс. Для ФМ2: на скорости более 50 км/ч - при буксе одного колеса, Антибукс просто сбрасывает обороты двигателя. на скорости менее 50 км/ч - антибукс сбрасывает обороты двигателя, и через систему АБС подтормаживает колесо которое пробуксовывает, при етом начинает крутится другое колесо. сам долго на мог потять работает антибукс или нет? лампочка при пробуксовке моргает, а толк не чувствуется. пока не нашол участок голого льда и попробывал тронуться на нем с антибуксом и без него. - разница ощутимая.

О вреде курения и о пользе измерения Обычная сигарета имеет диаметр 7,62 мм., а superslims 5,45 - заставляет задуматься? Возвращаюсь домой из командировки - сразу на кухню. Никого. Потом в спальню - никого. Под кровать - никого. В шкаф... А там сидит моя мама и говорит: - Жениться тебе, сынок, надо... ххх: Слыхал, сегодня у Инны Сергеевны день рождения. ууу: м, и сколько же ей стукнуло? ххх: 72 ууу: дак это не стукнуло, это въе..ало. интересно а у карлосана есть еще другие насадки кроме вентилятора! Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос: - Что здесь лишнее? Один детёныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее? Детёныш: - Ничего! Комиссия начинает нервничать: - Это что? - Мак. - А это что? - Колокольчик. - Ну а вот это что? - Роза. - А это? - Кошка. - Что же лишнее? - Ничего! Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает: - Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего? - Да ср#ть она сюда пришла... Занавес. В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил. Sliva: У тебя круги под глазами.. Myxa: Это тени! Sliva: Осыпались? Myxa: Нет, залегли... Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!

не исключаю этой теперь на шиномонтажах и сервисах САМ смотрю куда суют домкрат

тебе на 1996 год мой рычаг не подойдет см выше : http://mondeoclub.ru/forum/index.php?showt...t&p=1300680 как он влияет я сам не понял, причем глядя на два рычага не мог найти между ними разницу но когда заменили - у колеса заметно на глаз пропал развал у меня сарай 1999г. - поэтому эта схема не для меня. если применительно ко мне по схеме выше - то это №№ 11 и 10 вместе (т.е.это у меня одно целое и стоит дорого )

вчера поменял задний продольный рычаг - и пропал домик. после замены сход-развал сделали - вывели все в "0" а то на сход-развале в Превоксе сказали что перед выставляется по заду, а т.к. зад не выставляется в допуска - то и перед нелбзя высталять. хотя предыдущие два раза в других котнорах делали сход-развал. говорили что только на заднем правом колесе развал больше нормы и не выставляется

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО! - Сколько у тебя см? - я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди - Сам не можешь померить? - любимая сказала примерно 17см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили - По какой памяти она измеряла!!! - она линейку в рот запихивала Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке. Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наипать ближнего. продам, генетический код недорого... доставка, установка бесплатно История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом. Собственно, сама история. Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИшникам. Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику: Ну чо, готовь деньги - колядовать будем!!! Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИшник: после минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще не разу не коляднули...

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?! Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!! Господа Острийцы,мне одному кажеться,что спам "Хотите увеличить член на 10 см.?" принадлежит не Мужчине? Предлагаю ответную акцию-"Хотите уменьшить Влагалище?"

Ford 1 103 431 Рычаг 10 475,79р. (там же)

да ничего поздравляем с выздоровлением

у меня панель тухла почти в штатном режиме. про дворники народ спрашивал - у меня не махали, поэтому не обратил внимание на эти тонкости. где-то было про махающие дворники - попробуй поиском

на сервисах и особенно на шиномонтажах САМ!!! смотри куда поддомкрачивают. на сараях любят ставить домкрат под продольный рычаг задней подвески - из-за этого он гнется цена примерно у официалов - 16.000 в экзисте - 10.000 б/у - 4.000 руб (сам только взял - буду менять)

от обогрева на левой стороне остались 3 нитки. трещина от камня появилась уже позже. когда покупал на разборке мозги - у хозяина 3-4 трещины (горизонтально-вертикальные) во всю лобовуху - но, с его слов, весь обогрев работает. А трещтны - это жена в жару решила помыть машину, стоявшую на солнце, и обдада ледяной водой из ведра.

Мужик по селениям бродит, Коней на ходу тормозит, В горящие избы заходит - Наверное, он трансвестит. Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины. Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку" Многим голова дана, для того, чтобы есть или пить. Головы иных предназначены для того, чтобы ими спать. Некоторым головы нужны, как средство ношения головных уборов. А самые непрактичные зачем-то своими головами думают, что приводит данные головы к преждевременному износу - Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Ты опять меня Таней назвал?! Зашел путник в каннибальское кафе. Читает в меню: "шашлык из шведа - 50 баксов"; "шашлык из грузина - 100 баксов". Интересуется: - В чём причина разницы в цене? Официант обьясняет: - Грузин волосатый... его ощипывать трудно... Если слово "финализировать" означает довести какое-либо дело до финала, то что же означает слово "анализировать"? Новое русское издание Камасутры :" Голь на выдумку хитра". - Мужики, я, кажется, зоофил. - Это почему? - Понимаете, влюбился в женщину, а она оказалась такая сука!

ключи с разборки не пригодяться НАДО 2 (ДВА) ключа КОТОРЫЕ ЗАВОДЯТ ТВОЮ МАШИНУ!!! с их помощью можешь сделать ТРЕТИЙ ключ который может завести твою машину!

я думаю что не получиться. дужен или "Красный" ключ или 2-а уже прописаных. ИХМО коды замисаны в самих ключах, а мозги просто их считывают, и если номер кода совпадает с тем разрешенным списком - то идет команда на запуск двигателя. а когда мозги принимают поочереди 2 разных но прописаных кода без команды на стартер - то включается режим программирования нового ключа Поэтому можно, по идее, прописать любые ключи от подобных машин, например - можно прописать ключ друга, у которого есть Форд, а свой ключ прописать у него на машине. -- машину друга не откроешь и зажигание не включишь -личинка замка не та, но если твой друг потеряет ключ - то он может завести двигатель ключем-болванкой (без чипа) поместив твой ключ с чипом рядом с замком зажигания.

посмотри здесь типы ключей http://www.mirez.co.uk/Keys.htm на русском: http://mondeoclub.ru/download/KeyTypes.doc у тебя скорее всего ключи тип№ 10 и тип№ 7 у меня старый ключ был только один с чипом (тип№ 10) и один без чипа (тип№2)которым можно только открыть двери, завести машину тоже говорят можно на не менее чем за 30 минут!!!!!! а так как с женой на машине ездием оба - иногда неудобно передавать ключи, лучше когда у каждого свой ключ. но платить официалам за ключ 3-5 тыс.руб :angry: жаба душила. как говорят - небылобы счастья, да несчастье помогло. теперь у меня к новой личинке замка зажигания еще 3 (ТРИ) ключа - тип№5 и тип №6 - оба с чипом, и добавился еще тип№2 - которым я могу только включить зажигание. НО если к нему приложить свой старый ключ (который я прописал в новые мозги с помощью 2-х ключей ) то я могу этим бутербродом завести машину, или прописать в мозги еще ключи на случай потери и т.п. а это так для примера:

спасибо! Новые ключи прописываются в иммо 2-мя вариантами: вар1. с помощью красного ключа - надо его беречь и тогда 3-й ключ не нужен. вар 2. с помощью 2-х (ДВУХ) прописаных ключей - тогда надо беречь ДВА ключа, и в этом случае нужен (ИХМО) третий. На форуме много случаев, когда один ключ потеряли (украли, сломался и др.) - в этом случае сам уже не сможешь сделать ноый ключ - только в официальном дилерском центре. А это время и несколько тысяч рублей выкинутые в пропасть .

Продолжение: про ключи т.к в рем комплекте были 2 кмюча с чипами и 1 ключь - болванка, то после установки нового комплекта (блок ЭБУ+ИММО+антена иммо+личинка замка зажигания+2ключа с чипом+ключ-болванка) ничего из ключей прошивать и не пришлось - все сомо сразу заработало НО!: новые ключи - обычные с красной меткой, а старый ключь - был с 3-мя кнопками управления Ц.З. (радио) и как-то неудобно таскать один ключ для зажигания, а другой для замков дверей и багажника, тем более что новая личинка была только от зажигания. Если-бы еще были к нововым ключам личинки от замков дверей и багажника - то может и не стал-бы заморачиваться. поэтому возникла идея: прописать свой старый ключ в новые мозги и использовать его (заменив личинку замка зажигания обратно на старую) - это пока не стал делать - сначала куплю еще один ключ с радио ДУ для Ц.З. потом поменяю) процедура прописки нового ключа при 2-х имеющихся - стандартная для ФМ2, но с первого раза не получилось - т.к поспешил. 2-раз просто дольше держал ключи в II (пока не погасла лампочка иммо и сработали замки дверей) сама процедура прописывания в иммо нового ключа (только для ФМ2) 1. вставить 1-й ключь с красной меткой, повернуть в позицию II (зажигание), подождать пока погаснет лампочка иммо и закроются двери. вытащить ключь. 2. не позднее чем 5 или 10 секунд (в разных источниках указано по разному) вставить 2-й ключь с красной меткой, повернуть в позицию II (зажигание), подождать пока погаснет лампочка иммо и закроются двери. вытащить ключь. 3 не позднее чем 5 или 10 секунд (в разных источниках указано по разному) вставить новый (непрописанный) ключь с чипом, повернуть в позицию II (зажигание), подождать пока погаснет лампочка иммо и закроются двери. вытащить ключь. 4. ждать 5 или 20 секунд (в разных источниках указано по разному). Всё ОК! 5. попробовать завести машину новым ключем проблема заключалась в том что личинку поменяли на другую и старый ключ не проворачивался в замке зажигания. выход нашелся очень примитивный: взял свой старый ключь, приложил к нему валетом ключ-болванку без чипа из нового комплекта и... теперь могу завести машину 3-мя ключами (правда третий получился двойным :tong: ) после этого прописал в мозги управление со старого ключа Ц.З. по радио : 1. повернуть бысто ключь 4 раза из положения I в II 2. загориться лампочка иммо и должен раздаться звуковой сигнал ( у меня звука небыло) 3. нажать и держать на ключе любую кнопку, пока лапмочка иммо не начнет мигать. 4. вытащить ключь 5. проверить работу Ц.З по радио с ключа. всем удачи! СОВЕТ: СДЕЛАЙТЕ СЕБЕ ТРЕТИЙ КЛЮЧ С ЧИПОМ! В ОБЯЗАТЕЛЬНОМ ПОРЯДКЕ - ЛИШНИМ НЕ БУДЕТ