Smail

ну наконец-то! +10000000000 ничё не знаем, простава должна быть!

хе, привет! Надо было махнуть ручкой, подвезла бы

Так ты бы рамки повесил спереди, или когда я на тебя смотрела ещё при повороте, прыгал, махал, чтобы поняла, что ты не просто сигналишь баранам в пробке, а со мной здороваешься! Ты ж моя радость! Вот от всех меня защищаешь! Умичка!

обломно, ладно, садимся на диету УРАААААА!!!! ТЯПНИЦААА!!!!!

А что значит "постная"? Я в этом нифига не понимаю

Эт чё, пить нельзя??? блин, у меня 2 дня рождения на сегодня...

ещё претенденток нету...

меня кстати там не было, я по телефону принимала инфу

мы так и подумали то есть я подумала, а он согласился

да вот не уверена что выводит... ему не плохо и в кризис вроде

От имени ПИТБУЛЯ Вчера ехал по Марата в 18,10 и оббибикал ФМ4 серебро (вроде), номер 998 с рамками. Был счастлив и просил меня узнать "кого я видел?"

а чаво делать тут надо?

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

Андреевна1, :lol:

Кашмар какой!!!!! А мне не ответил ФМ1 хетч 978 с раками с Тележной...

Можно небольшое уточнение? Ребята, смотрите номера в программе по OSI. Там много старых номеров которые уже заменены и поэтому не корректная информация по ценам и срокам.

valday, спроси у asha Паши. Лучше в юр. ветке посмотри аналогичные дела.

не правильная пятница сегодня...

по 900! кто дешевле?

70 слишним человек... попробуй тут много не пить.... ЗЫ, у кого есть лишняя печень????

zander, ну мы это завтра обсудим

ну блин язва!!!

А я на третьей полке??????????????

Zenitcheg, все на поезде...

Остался один день....