сидорыч

http://www.kp.ru/daily/24489/644684/

И я его встречал на ТТК. Тоже без реакции.

В данном случае R не радиус , а шина радиальная.

У меня небыло фотика

Ждём фотки от главного фотографа АГА.

Добрался , наконец до компа. Поездка была просто супер!!!!!! Ещё раз большое спасибо Айдару за гостеприимство!!! Возился с нами все три дня. Город очень красивый. И девушки тож хороши. кто не ездил - завидуйте.

Владею таким авто. Год будет в июне, машина 08г.в. пробег 16 тыс. Проблемы: один раз загорелось предупреждение Срочно замените масло, сам сбросил ошибку и один раз загоредось предупреждение Малый заряд АКБ. Проехался по МКАДу и всё прошло. Работать сцеплением в пробках проблем не создаёт. Двигатель сначала кажется ураганным, но через месяц- два кажется что по другому просто не должно быть. Иногда хочется и поураганнее. :cool: И не думаю что у такой машины плохо с ликвидностью Дилеры совсем оборзели. Не хотят работать, а хотят спихнуть то что в наличии. От машины и как едет до сих пор в восторге.

Вчера на ТТК видел белый сарай ФМ1 или 2 с битым подвязанным бампером и рамками № 186 или чтото рядом. На звуковые сигналы и моргание фарами никак не реагировал.

Учительница: Тема- Уезжает отец в коммандировку: --Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград, папакупит шоколад! -- Молодец Машенька. Вася:Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька. Вовочка:Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! --Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай. Приходит Вовочка через пять минут. Папаедет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль -- наш сосед. Папа купит мне мопед.

Специально для девушек: Зачем женщине нужен муж? И действительно зачем? Понятно, мужчине нужна жена, которая будет стирать, убирать, готовить обед и т.д. А вот женщине зачем нужен муж? Сложный вопрос! Муж нужен только для того, чтобы женщина могла: а) надеть свадебное платье и покататься на лимузине; б) получить в подарок пятьдесят чайных сервизов; в) заиметь собственную свекровь; г) овладеть навыками обслуживающего персонала; д) точно знать начало футбольного сезона; е) научиться повторять одно и то же по сто раз; ж) не просто предохраняться, а заниматься планированием семьи; з) напиться воды под старость; и) наконец-то перестать хотеть замуж

вопрос: - что такое девальвация? ответ: - девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный **** соседа. Хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки: - Что это твой брат к тебе больше не заходит? - Да этот гад нашел себе новую сестру...

Умирает жена у старого еврея. ― Абрам, ты женишься после моей смерти? ― Нет, Сарочка, что ты, не женюсь. ― Но почему, ты же еще мужик хоть куда! ― Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу

Я вышла в шёлковом халате, От предвкушения искрясь: А ты: лежал лицом в салате - Подонок, пьяница и мразь!

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет!!! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси!!! Девушка удивлённо: - Прям здесь???

Сегодня и меня постигла участь многих дизелистов: Срочно замените масло. пробег 14500. ТО делал на 10000. Не стал много заморачиваться - сбросил ошибку.

Это почему в бамперной проводке 6 парков???

На 41 километре снова стали.И так до Бутова.

За то что дача осталась цела после нашествия огромного количества одноклубников

И так: Питерцев посадили на электричку. Но судя по дороге, успели бы и на машинах. Встреча удалась. Особенно концерт и на даче у Дм. Супер. Все кто не был - завидуйте!!!

Тож всё нормально. Разницы с предыдущей бензинкой не заметил.

Весна, все парами ходят. Русалка с Иванушкой, Кикимора с домовым, а Баба Яга – одна. Думала-думала Баба Яга…. Весна, все парами, любви хочется…. и вспомнила…, что Леший один! J)) Побежала в припрыжку Бабка к Лешему. Прибегает, и начинает «лисой» подлизываться к Лешему, отходящему после хорошего будуна: «Лешечка, ты такой умный, красивый, сильный и мужественный мужчина… А вот живешь один! Ни жены, ни хозяйки…» «Бабка, что тебе надо?» «Ну, Лешечка, может быть мы вместе будем жить?!» «Ой, Бабка, лучше сгоняла бы за бутылкой!» Что не сделаешь ради мужчины и любви?! Бабка, как «метеор», сбегала в магазин и приносит Лешему бутылку вина. Леший пьет вино, а остатки выливает на голову и прихлопывая сверху говорит: «Ох, хорошо!» Бабка сидела-сидела, наблюдала данную картину, потом не выдержала и спрашивает: «Лешечка, а что это ты делаешь? Зачем остатки вина из каждого стакана выливаешь на голову и прихлопываешь?» «Ой, Бабка, даже не говори! Как представлю, что тебя надо *****, так волосы аж дыбом встают!» Загадка. Что такое: когда входит женщина - встает? Отгадка: джентльмен, идиоты испорченные! Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст. О чем думают женщины в постели: Школьница: "Узнает мама или не узнает?" Проститутка: "Заплатит или не заплатит?" Любовница: "Залечу или не залечу?" Жена: "Побелить потолок или еще потерпит"

Супер отчёт!!!! Молодец!!! Спасибо.

Ещё четыре дня

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией. Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал. Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой. Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами..... Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту... Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке. В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего. Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год. В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини". Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь.... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь. Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня! Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной. России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, *ля! 3. - *ляаааа как холодно! Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу?... Мужик: - Так, выбирай! На сливочном или на растительном?... Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред. Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет... Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе. Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь.. Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной. Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными... В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. Есть такая профессия - себя от Родины защищать. "Каждой твари по паре..." - подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников.

Совет один: к дилеру!!!!