сидорыч

Дневник. Первый день. Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду. Трепещу в ожидании. Второй день. Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным. Третий день. Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом.. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я тронута. Четвёртый день. Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.. Пятый день. Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась. Шестой день. Сегодня спасла 1,600 человек. Дважды.

http://www.youtube.com/watch?v=89iT-j5sCMY...feature=related

И даже успели пообщаться через открытое окно. Я ехал с дочерью. И она когда увидела как мы моргаемся, сигналимся и машемся, сказала что не клуб у нас, а секта.

БратислОвская КраснАгвардейская

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу, дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"... Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва... Зима.... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках.... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"

Петр Степанович, опаздывающий на работу, стоял у перехода и наблюдал за табло, на котором издевательски моргала надпись «Стойте». - Стойте. Стойте. Стойте! – раздражался Петр Степанович. – Две минуты стоять и только двадцать секунд идти. Издевательство какое! - «Идите!» – приветливо моргнуло зеленым. Петр Степанович, занятый ментальным брюзжанием, пропустил момент, когда стало можно. Табло ласково моргнуло и выдало бегущую строку: - «Чего тупим? Зеленей не будет.» Петр Степанович, очень удивился, но совладал с собой и шагнул на проезжую часть. Табло свистнуло громко и выдало бегущую строку: - «Быстрей, утырок!» Петр Степанович оскорбился и назло пошел очень медленно. - «Геморрой?» – поинтересовалось табло. – «Или от рождения небыстрый такой?» - Вот гнида! – ругнулся Петр Степанович и пошел быстрее. - «Стоять!» – сменилась надпись на табло. – «Стойте, то есть.» - Чего началось сейчас? – вслух возмутился Петр Степанович. – Еще двадцати секунд не прошло. - «Так надо!» – ответило красным табло. – «Стойте на разделительной линии.» - Фиг тебе! – гаркнул Петр Степанович и рванул обратно. Под визг тормозов, под яростное бибиканье клаксонов, под мат автолюбителей Петр Степанович добрался до заветного тротуара, вытер пот со лба и победно посмотрел на табло. - «Ну не олень?» – бежала по табло ярко-красная строчка. - Это что скрытая камера такая? – осенило Петра Степановича. - «Ага. И УЗИ вам попутно сделали.» – ехидно отозвалось табло. – «Больно надо кому-то такое убожество снимать.» - Да что ж за хамство-то такое, а? – кипел Петр Степанович. - «А с вами, кеглями, по-другому нельзя.» – не унималось табло. - А не пошло бы ты.. – ругнулся Петр Степанович и шагнул на проезжую часть. Взвизгнули тормоза, раздалось возмущенное «Куда прешь, каззел?». Петр Степанович закусил губу и упрямо пошел по переходу. - «Во дурак. Красный же.» – выдало табло. – «Собьют же сейчас.» - И пусть! – упрямо мотнул головой Петр Степанович и продолжил идти. Благодаря интеллигентности и вежливости автолюбителей, к середине дороги Петр Степанович узнал много нового о себе, о своих близких, о сексуальных пристрастиях водителей. Грудь жгло обидой, в глазах мигало красным обидное «Приветствуем почетного камикадзе нашего района!», «Не выключайте камер – сейчас вы станете очевидцем», «Куда вы прете, лох суицидный?». На разделительной полосе Петр Степанович остановился передохнуть от переживаний и победоносно посмотрел на табло. - «Круто.» - отозвалось табло и добавило: – «Не всякий петух долетит до середины проспекта. А теперь давайте снова ломанемся обратно. Как это принято у жертв ДТП.В метаниях сбиваются придурки.» - Ага- ага. – закивал многообещающе Петр Степанович. – Сейчас я доберусь до тебя. Он набрал воздуху и пошел дальше. - «Не подходи ко мне, псих!» - пробежала строка по табло. - Сейчас-сейчас! – если бы у Петра Степановича был щит, он бы его сгрыз в секунду от ярости. - «Петя, давай поговорим как интеллигентные люди?» - выдало табло. - Куда прешь? – высунулся было из какого-то джипа очередной автолюбитель, но осекся под взглядом Петра Степановича. - Рыло забил! – рявкнул страшным голосом Петр Степанович. Автолюбитель закричал от ужаса, поднял стекла и попытался сдать назад. В ту же секунду в джип влетел белый опель. Опель отбросило на соседнюю полосу... Дальше Петр Степанович шел под звуки разбивающихся автомобилей, пригибаясь когда над переходом пролетал очередной подброшенный ударом автомобиль и провожая взглядом летящих мотоциклистов. - Чего творишь-то, беспредельщик? – беспокойно мигало табло. - Сейчас-сейчас... – рычал Петр Степанович неумолимо приближаясь к бордюру. - «Люди! Остановите вандала!» - табло светило с такой силой, что на доме напротив эта надпись горела как неоновая вывеска. - Сейчаааас! – закричал Петр Степанович и подскочил к одной из разбитых машин. - Не надо! Не надо! Возьмите деньги! Все возьмите! – испугался хозяин автомобиля и попытался убежать на поломанных ногах. - Молоток в багажнике есть? – обратился к нему Петр Степанович. - Все заберите, все! – бился в истерике автолюбитель. Из ноздрей Петра Степановича повалил дым, глаза его загорелись желтым цветом. Он шагнул к искореженной машине, оторвал крышку багажника и достал молоток, разорвав брезентовую сумку с инструментом. - Я иду к тебе, тварь светодиодная! – закричал он. От этого крика облетела листва с близлежащих деревьев и посыпались на землю оглушенные птицы. - «Петенька, ты меня неправильно понял». – выдало табло, переливаясь всеми цветами радуги. Петр Степанович одним прыжком добрался до табло и начал крушить его молотком. - «Идите!», «Пожалуйста идите!», «Милый, бесконечно милый, пешеход». – пыталось задобрить табло. - «И-ите», «-дите», «ите», «те», «е адо, Пет-нька» - табло от ударов теряло ясность изложения, свистело, пикало, хрустело... - «и», «ай», «э»... «Эхххх» - сокрушенно пикнуло табло и погасло совсем. - Получил? Получил, тварь?! – закричал Петр Степанович и отбросил молоток. – Будешь знать теперь! Затем он оглядел разбитые автомобили, послушал стоны раненных и закричал страшно: - Что?! Покатались?! Как по команде в обморок упали наряд полиции и санитары, подкрадывающиеся к Петру Степановичу. - Не злите меня лучше. Не злите! – попустило Петра Степановича. – На работу опоздал из-за вас всех. Сволочи! И пошел на работу, с ужасом думая о предстоящем объяснении с начальством... - Да. Да. Еще один. – доложил диспетчер начальнику Управления по организации дорожного движения. – Опять вандализм, да... А я говорил – новые светофоры слишком умны! Люди еще не доросли до такой техники.

Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?" Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!" У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он говорящий): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было... Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде все побороли, валим на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам, там есть кто-то. Взламываем дверь. Пипец!!! Там чел в ванной плещется, обкуренный в говно... Утят резиновых купает, болтает с ними. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!" Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду. Спасатель замучился объявлять, что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий. Пришел на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите, что батюшка на пляже, отпою не дорого!" Подействовало!

«Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась... Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: Надо тебе грелку на всё тело! (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить... Отголоски сотовой связи... Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: на домофоне). Пошёл вызов. Жду. - Аллё. Кто там? - Батя, это я, Игорь. - О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..

Што это такое?

Всам деле предновогодняя Питерская межгалактическая может?

Это был Я!!!! Но тебя не видел или не узнал.

А как же защита, т.е через 30 минут фары , музыка и другие потребители отключаются.

Да мы всегда здесь

И как мне кажется , далеко не обо всех

У меня ваще щуп винтовой. Его не просто вынимаешь, а как будто выкручиваешь

Скопировал

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее… как предмет интерьера… кормил, поил) без какой – либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция ..ща я те .. как!.., а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает:"Прости мол, хозяин … прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит.. всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец . Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

-Мама,бери Фейри! -Нет,я пользуюсь проверенными средствами! -Мама бери,фейри пока продовец не смотрит! Голая женщина выглядит ровно настолько, насколько ее видно. Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами... Двое гаишников замечают машину, мчащуюся, ну, на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает: - Как у нас с документами? - Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель. Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит: "Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$." Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит: "Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"... Американца после визита на Уркаину распрашивают: - Что вам понравилось на Украине? - Все! И страна и люди, я в восторге. - А что не понравилось? - Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса. На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик: - Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"! Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?": - Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. “Один в поле не воин”, – сказал часовой и пошел спать. Женился на красивой - оказалась умной… Не все то жена, что ругается. Если у вас часто перегорают пробки, проверьте, что налито в бутылки. Главное - не перейти улицу на тот свет! Лучше казаться слабо умным, чем быть сильно мертвым. Вскрытие показало - труп спал! Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали. Если деньги не радуют, значит они не ваши. Если не следить за собой, можно потерять себя из виду. Мужчина ищет женщину, похожую на маму; а находит тещу, похожую на папу. Если девушка с честью вышла из положения, значит положение было неправильным. Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь. Не переживай о многом, и ты переживешь многих. Что толкает человека на необдуманные поступки? Инстинкт самозахоронения. Поп-музыка - это то, что накопилось внутри человека, но выходит не через то место. Чтобы ощутить полноту жизни, порой достаточно похудеть. Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног – то Чебурашка?

Было электро - сейчас крутилки. Лучше пусть люфтит.

http://kotomatrix.ru/topweek/

Добрый день товарищи! Начинаем производственную гимнастику. Расслабьте свои члены... Закройте глаза... Вы в отпуске... Вы на берегу тёплого океана... Откинувшись на мягком плетёном шезлонге... В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем "Тропикана", а в другой... СТОП! Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал "Мурзилка". Вам тепло, даже жарковато... Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всёвыше и выше... Сладострастная истома растекается по Вашему телу... Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ! И тут... б#я, ЦУНАМИ откуда не возьмись! Куда бежать? Что делать? На пляже паника, детские крики, женские вопли! Всё, хана, отдохнули! На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров! Вы стоите на берегу, в руках журнал "Мурзилка" и Вы думаете - это пипец! Но нет!! Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!! Какое счастье что вы на работе!! Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!

Не знаю. Защита везде одинаковая, возможно и пыльник тоже.

К сожалению да. Сам задумываюсь поменять на сидение с 8-ю регулировками.

В Мейджере защита с установкой - 3600 Да, если кто не ставит защиту принципиально и нужен пыльник - у меня есть Б/У

Храни тебя Господь! ... Где-нибудь в прохладном темном месте. > > ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ > В химчистке: > - Вы знаете, как можно вывести шариковую ручку? > - А куда вы ее ввели? > ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ > - Доктор, что меня ждет? > - Будем закапывать... > - В землю? А-а-а! > - Да нет, капли в глаза. > ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ > Дорогая, ты обиделась??? - Нет, я за топором! > ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ > ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ > Когда Луна убывает - я рыдаю и режу вены... А когда прибывает=2 0- ржу и зашиваю! > ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ > - А кто это там так орёт у соседей? > - А, это Катька... > - Рожает, что ли? > - Нет, беременеет... > ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ > Поели, попили... пора и честь терять. > ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ > Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных пр8ключений! > ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ > > Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. > Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит: > - Выводи наших, знакомить будем. > Жена отвечает: > - Так и нет наших-то, вчера ж забрали всех. > > Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят... . > - Доктор, у меня попа чешется. > - Сама? > ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ > - Доктор я сломал ногу в 2 местах > - Запомнили эти места? > - Да > - Больше туда не ходите! > ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ > Лучше износиться, чем заржаветь. > ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ > - Помогитеуменяпробелнеработает! > - Настоящему_программисту_пробел_не_нужен! > ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ >> - Ты бы с ним в разведку пошёл? Да я бы с ним даже в тылу не остался!