Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Подруга рассказала про мужа своего. Живут они на 12 этаже. Дальше с ее слов.

Взбрело мне в голову в зале окно помыть. Муж нарисовался, мол, опасно, давай ты изнутри, а я снаружи протру. Согласилась. Изнутри навела блеск и пошла с обедом возиться. Предупредила, чтоб поосторожнее.
Вожусь на кухне, а сама в пол-уха прислушиваюсь. Мало ли что. Мой окно драит и песню напевает "земля в иллюминаторе".

И вдруг сдавленный крик и... тишина. Я на стул и села. Страшно так, что сил подняться нет. Посидела минутку. Собралась, выдохнула и вдоль стеночки поползла в зал.

А там смотрю - ветер занавеску колышет, окно нараспашку, никого нет... а самое страшное, что в жизни - одинокие тапочки у подоконника. Вот тут я и заревела белугой в голос.

Вдруг голос из спальни дрожащий: - Мань, Манюнь, я здесь.

Я в два прыжка и в спальне. А там мой идиот лежит и жалобно на меня смотрит:
- Манюнь, я ногу подвернул, когда с подоконника спрыгнул. Больно очень, чтоб тебя не волновать тихо прихромал сюда , думал отлежусь незаметно.

Ну не идиот ли?!!!

Прямо с утра и в реале.

Еду в маршрутке, дремлю, никого не трогаю, как Смолли

Пышная дама выдает:

- Остановите, пожалуйста, у знака "Остановка запрещена"...

Я аж проснулся

За российскими спортсменами теперь будет мега-контроль. Так, бегун на 100 метров каждые 10 метров будет останавливаться и писать в баночку... 

Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.

Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.

Одну девушку боялись и не называли прямо, ее называли ... "La Coste"

2 августа будет три праздника - День железнодорожника, День ВДВ и Ильин день. Представьте, в каком состоянии утром проснётся железнодорожник Илья, служивший в ВДВ?

Смешно конечно, но день железнодорожника - первое воскресение августа. Ну никак это не 2

Смешно конечно, но день железнодорожника - первое воскресение августа. Ну никак это не 2

Так это было в 2015 году.

- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Да, "Пионерская зорька".
- А почему она еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
- Нет, я курил...

Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы! 

Два друга решили, что все зло от женщин, и решили податься мыть золото на[/size]

севере. Приходят в магазин закупить все необходимое, а продавец, кроме[/size]

припасов, сует им еще две досочки с дырочкой.[/size]

— Да нам они нафиг не нужны![/size]

— Раз вы едете только вдвоем, они пригодятся.[/size]

Короче одного уговорил купить, а второго — нет. Hа следующщее лето за[/size]

припасами пришел только тот, который купил досочку. Продавец спросил что[/size]

со вторым.[/size]

— Я его застрелил, когда заловил его в постели с моей досочкой.[/size]

Война, атака, командир кричит:
— Вперед, орлы!
Все:
— Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
— А вы почему сидите?!!
— А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

&&&&&&&&

— Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.

— Еще какие, простыня дымится!

&&&&&&&&&

— Женщина вы мне нравитесь.Я хочу с вами переспать.
— Да вы что я не сплю с первым встречным!!!!
— А я вам 1500 р заплачу.
— Я что вам пр@ститутка?Я порядочная,замужняя женщина!!!!!!
— Ну а сколько тогда?
— Ну хотя бы тысяч пять...

Парень — девушке:

— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
— Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!

В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
– Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р».
– Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, – А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
– Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, – а то, что Вы подумали – мое хобби.

Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала…

Возьмите лист бумаги форматом А-4 и напишите с двух сторон: «переверни». Успех гарантирован!

Парень возвращается из армии, а его девушка - беременна.

- Вася, ты не поверишь: ребенок - твой!
- Если я подрочил в письмо, то это еще не значит, что надо в него вибратор заворачивать!

Встречаются заядлые охотники:

- Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
- А вот я на медведя с рогатиной хожу!
- Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!

Идет мент. Видит мальчик что то лепит. Мент спрашивает:

-Что лепишь?
-Милиционера.
-Из чего?
-Из говна.
Мент надавал мальчугану. Идет на следующий день. Та же картина.
Мент спрашивает:
-Что лепишь?
-Пожарного.
-Из чего?
-Из глины.
-А почему не из говна?
-Милиционер получится.....

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!

- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

- Доктор, у меня член посинел.
- Идите, помойте.
Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
- А вы кем работаете?
- Директором...
- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…

Сообщение в газете:

Продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого!
PS: Не успел поставить...(((

Встреча новых русских.

Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

Новый русский орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!"

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:

- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:

- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская. 

Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает. 
Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь готовит. 
Русская — а я своему сказала — ничего делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть...

Объяснительная:Я не пришла на работу на прошлой неделе потому что у меня завелись.....деньги.Всю неделю выводила...еле ...вывела!