Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

****************

Теперь я знаю,откуда берет идеи мужик из соседнего гаража.

http://lurkmore.ru/%...%B8%D0%BD%D0%B3

Приходит в отделение милиции женщина.

- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!

Дежурный милиционер:

- Ну, что ж бывает...

- Но это было заказное изнасилование!

- Заказное?!

- Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!

Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль «Хонда» белого цвета, госномер А691КН.

Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 22-26-33, и мы перепрячем его понадежнее!

- Вы знаете, какой у вас холестерин?

- Нормальный, женщины пока не жаловались...

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь

приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с

Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо

когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

55.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и

еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой

комнате без сознания.

56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины

Отзывы об авто:

maserati

Недавно пересел на Мазератти с Икаруса. Небо и земля! Просто нет слов! Более подробно в следующий раз.

bmv

Бэха — отличная тачка. У мея уже третью угоняют такую. Это о чём-то говорит!

lexus

У лексуса главный недостаток-почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре-я уже поехал или просто все назад сдают.

Ваз 2112

За свою жизнь я перепробывал кучу машин-и копейки, и тройки, и и семерки и восьмерки, и девятка была, и 99-ая. И вот что я вам скажу господа: нет ничего лучше нашего родного Ваз 2112, главное движок не глушить никогда.

Ока

Я на своём веку мыл самые разные машины, и вот что скажу:лучше Оки нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя надо вытаскивать, а то машина садится.

subaru

Автомобиль куплен 3 месяца назад. Пробег уже две тысячи. За это время появилась одна проблема: у ребёнка в школе тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен.

maybach

Я мечтал купить себе Майбах с трёхлетнего возраста. Мечтаю и сейчас. Понемногу откладываю деньги. Записался в очередь. Очередь уже подходила 4 раза, я уступал желающим. Думаю что годам к 80 ти осуществлю свою мечту, поставлю мечту в свою ракушку.

москвич 412

Старый москвич хорош тем, что его не жалко! оставляю его под окнами круглый год-никто не думал его угнать. Сплю спокойно и ровно.

Иж 2126

На Иже делаю всех на светофоре, е е е! И это заметьте, на ручнике.

ваз 2107

Езжу на семёрке и горя незнаю. Были по началу проблемы с коробкой передач.Я учился переключать скорости(надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуток трясти рычаг).Всем рекомендую.

audi

Пригнали недавно ауди из германии. Поначалу проблема была-в багажнике сидел немец владелец. Пришлось купить ему ж/д билет обратно до Дюсельдорфа. Машина супер.

porse cayenne turbo

Купил каён. Проехал на ней 800 м., после чего потребовалось заменить два крыла, бампер, всю светотехнику, двигатель, переднюю подвеску, крышу капота. Ну и так, по мелочи. И это немецкое качество?

chevrolet niva

Свою ниву по предоплате ждал пол года. Но когда получил, понял, что месяцы ожидания-самы лучшие были. Как вернуть деньги, дайте совет, будьте любезны.

volkswagen

В принципе шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне купальник, но проходя мимо витрины, увидела это авто! Купили сразу. Цвет прикольный, к моим босоножкам подходит. Проходимость отличная. Руль классный-не тонкий, и не толстый. Хорошо вращается.Очень много кнопочек. Всем рекомендую. А в машине можно ездить и без купальника, покупке рада.

лендкрюзер

Шёл в магазин покупать автомобиль тайоту. Менеждер переубедил, что нужно покупать только лендкрюзер. Продал квартиру, купил. Прожил в ней 2 месяца. Машина просторная, светлая, после квартирки.Немного неудобен, когда выхожу мусор выносить, руль мешает. Главный плюс-экономия на квартплате.

Круто чувак рубит!

когда то эта реклама вперла

http://rutube.ru/tracks/142942.html?v=c3b80ccd4d9eafa98bc81c767c87f4d1

- Мама,что такое «трансвестит»?

- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

Мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика".

Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму."

Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся...

Заходит следующий:

- Доктор, к вам можно?

Врач, не глядя:

- Пошёл на х.й!

- Но вы же меня ещё не осмотрели...

- Хорошо, cкажите "а-а-а"...

- А-А-А...

- А теперь ПОШЁЛ НА Х.Й!!!

Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:

- Почему плачешь?

- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.

- Ну и х.й с ними.

- Ну, а я про что!

Мужик - у гадалки:

- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!

- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?

- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!

- Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах...

- Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!

Может баян

Учимся хамить красиво:

1.Рот будешь открывать у стоматолога.

2.Ума как у ракушки.

3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?

4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.

5.Засохни гербарий!

6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.

7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.

8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!

9.Да, красотою мир вы не спасёте.

10.Ваш ум затмить способен свет торшера.

11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

13.Чао,персик-дозревай!

14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?

16.Иди на кухню и руби вены топаром.

17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?

20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...

21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....

23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.

24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©

25.- иди на ***!

- не парься, дойду с оргазмом!

26.-спасибо.

-отработаешь

27.-Девушка,скучаете?

-Не настолько...

28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?

29.Клизма,знай своё место.

30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.

31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.

32.Иди,приляг.желательно на рельсы.

33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.

34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

http://rutube.ru/tra...02720ebf2001d42

Ну а что... Всякое бывает.

Гибралтар, есичо.

Деревенская история

Деревня. Утро. Отец будит сына:

- Вставай, пошли косить!

- Батя, не надо косить, все равно не получится...

- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!

Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:

- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.

- Ну, раз такое дело - иди.

Сын идет домой и говорит матери:

- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!

- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.

Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:

- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!

- А, ну раз так - пошли!

Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.

Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.

Отец, ничего не понимая, говорит сыну:

- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:

- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...

Сосед испуганно

- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...

- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:

- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.

- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.

Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.

"Ну - думает - не отмазал сынок..."

Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.

В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:

- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.

"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит домой и говорит сыну:

- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!

- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...

Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получиться..."

-----------------

- Как твоё солнышко?

- Колодки надо менять. Или ты про Иру?

-Мне пожалуйста один презерватив.

Аптекарь:

-Только один?

-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.

Немного подумав:

-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.

Подумав ешё:

-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.

Вечером

пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного

слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.

Подруга:

-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?

Парень:

-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

банька)

Марь Иванна:

- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "

Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:

- Ну, Машенька, читай.

- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.

Я люблю маму. Мама у меня одна!

- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.

- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.

- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?

- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.

Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:

"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "

А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

Рожденные обгонять

Да, "шестерка" пришла к нам из другого мира, куда

обычному человеку войти не просто. Меня, например, всегда охватывает

робость, когда надо сесть за руль автомобиля стоимостью с три дома

где-нибудь под Рязанью.

Поэтому, несмотря на аутотренинг (машина застрахована, я самый надежный

в мире водитель), моя "шестерка" плыла весьма медлительно по узкому

столичному переулку. Колоссальные размеры автомобиля, особенно

внушительная ширина, заставляли осторожничать в тесных городских

лабиринтах. После вождения этого исполина мерседесовский S-класс

покажется пронырливым хэтчбеком. И лишь когда наш кортеж выбрался на

многополосный Кутузовский проспект, я вздохнул с облегчением.

Водитель "шестерки" отчасти уподобляется человеку сидящему за штурвалом

роскошной яхты. Автомобилем следует не управлять, а повелевать. Отдавать

ему приказы беззаботными движениями: легкое покачивание рулем - и

огромный нос сменил курс; касание педали акселератора - и плавный порыв

ускорения прижимает вас к спинкам кресел. Как белый медведь, один из

самых опасных хищников на Земле, способен из абсолютно расслабленной

полулежащей позы внезапно совершить десяти метровый прыжок, так

"шестерка" всегда готова к стремительному рывку из любого состояния -

даже если стрелка тахометра лениво показывает чуть более 1.000 оборотов.

Лично мне эта особенность машины обошлась в сотню рублей.

Завороженный великолепным автомобилем, я позабыл вовремя перестроиться

из крайнего левого ряда в крайний правый, чтобы выехать на необходимую

развязку. Запоздалый маневр пришлось совершать с легким, как мне

показалось, ускорением. Пока сменилось две полосы, скорость непостижимым

образом успела скакнуть с разрешенных 60 до непозволительных 82. Что и

зафиксировала камера поста ДПС: За этот фирменный "прилив ускорения"

многие кстати и обожают "шестерку". Кажется стоит только пристально

взглянуть на педаль газа, чтобы машина набрала ход.

Такие повадки обеспечивает уникальный мотор. Это двигатель-левиафан. В

недрах гигантского Р4 скрывается 1,6 литра рабочего объема. Почти на

литр больше чем у "Оки"! Этого чудовищного объема тольятинцам показалось

мало и карбюратор "шестерки" снабдили ускорительным насосом. В

результате крутящий момент зашкаливает за 100 Hм! Что и гарантирует

ураганную реакцию даже на легкое касание акселератора.

Когда за рулем "шестерки" мчишься по загородному шоссе, начинаешь

радоваться: каждому грузовику, который настигаешь. И чем длиннее

автопоезд - тем лучше! Тогда при обгоне острее ощущаешь бесконечную

силищу мотора. В том как "шестерка" набирает ход есть что-то

первородное, что-то вагнеровское, нечто неодолимое. Словно летящие в

паре истребители (я на "шестерке" и тесть на "таврии"), мы успевали

синхронно обходить огромные фуры там, где обычному автомобилю - просто

мощной иномарке - элементарно не хватило бы места для обгона.

Десяток километров по извилистой пригородной дороге выявил неожиданный

факт. Оказывается респектабельный седан ВАЗ 2106 годится не только для

представительских целей или вальяжно-плавного перемещения из точки А в

точку В. Оказывается, это вышколенный спортивный автомобиль! Конечно от

исполинских размеров никуда не денешься, но зато почти полторы тонны

массы автомобиля словно куда-то исчезают. ВАЗ 2106 пронизывает гирлянды

поворотов со стремительностью легендарного купе ЗАЗ 967. Даже на сложных

S-образных виражах огромная машина выказывает неожиданную цепкость и

прецизионную точность реакций, когда водитель поворачивает руль.

Возможно, в немалой степени этому способствуют огромные 13-дюймовые

колеса и шины БЛ-85.

Чтобы "шестерка" из представительского седана преобразилась в спорткар,

достаточно высадить из кабины родственников и отвязать от верхнего

багажника тещин диван. И тогда, мотор перейдет на особый режим работы, а

передачи можно будет переключать быстро и жестко. Адаптивная же

подвеска, станет более тугой, препятствуя кренам величественного кузова

в поворотах. Благодаря "ужесточенной" настройке шасси огромная машина

начинает заметно живее повиноваться рулю.

Hа просторной магистрали ВАЗ 2106 мало найдется равных. Для автомобиля,

который можно использовать как представительский седан "шестерка"

необычайно быстра. Максимальная скорость искусственно ограничивается

женой на 100-110 км/ч, но и при таком темпе движения машина окружает

водителя и пассажиров изысканным комфортом. Это - фамильная черта

жигулевской классики.

Уникальный, созданный вручную интерьер - это один из оплотов ВАЗа. С его

королевской роскошью не сравнится даже "ягуар", не говоря уже про другие

марки. Сказать, что потолок обтянут дермантином - значит ничего не

сказать. Потолок машины не обтягивает, а облегает тончайшей выделки

дермантин. Встречаются модели, чей интерьер богато отделан самоклеющейся

пленкой под дерево.

Hемногочисленные переключатели на передней панели выполнены из редкой по

качеству пластмассы.

Отдельных слов достойна климатическая установка. "Шестерка" один из

первых серийных автомобилей, в котором реализована система послойного

раздельного распределения теплого воздуха, причем раздельного не только

для пассажира и водителя, но и для каждой их ноги. Если в сильный мороз

включить печку, то правая нога водителя всю дорогу будет принимать

горячую воздушную ванну, а левая непременно задубеет до потери

чувствительности. У пассажира все будет происходить с точностью до

наоборот. Для того, чтобы ноги грелись равномерно нужно всего-навсего

время от времени меняться местами. Чтобы прекратить подачу теплого

воздуха к ногам водителя и переднего пассажира вообще, достаточно

согнуться в три погибели и закрыть нижнюю заслонку отопителя. "Верхним

слоем" отопления заведуют два элегантных независимо вращающихся

дефлектора на передней панели. Очень удобно. Если в сильный мороз у

пассажира мерзнет нос, то правый дефлектор можно развернуть прямо в рожу

пассажиру, в то время как левый будет обогревать левую половину лобового

стекла, благодаря чему, на ходу отмерзает почти 30 процентов его

поверхности.

Снабженный индивидуальным подлокотником задний диван "шестерки"

настолько просторен, что туда может спокойно сесть леди в длинном

вечернем платье. Троноподобные дермантиновые передние кресла щедро

сдобрены вставками из синтетического велюра. Значительность:

Торжественность: Величавость: Именно эти слова приходят на ум, когда

оказываешься в салоне "шестерки" первый раз.

И на последок, по традиции ВАЗа слегка шокирующий нюанс - как гвоздика в

петлице смокинга, завершающая образ отправляющегося на великосветскую

вечеринку джентльмена: В багажнике нашей "шестерки" мы нашли отрез меха

плюшевого медведя - настолько мягкого и пушистого, что пальцы буквально

утопали в нем. Hаверное, тогда со стороны мы напоминали стайку папуасов,

впервые увидевших.. скажем самовар. И раздумывающих, куда его можно

приспособить.

- Может этой штукой полируют кузов после мойки? - сказал брат жены.

- Шутите? - пожал плечами я, - ведь машина подержанная. Это просто кусок

ткани. Прежний хозяин оставил.

Затем до нас синхронно дошло: это чехлы на сиденья! Из натурального меха

плюшевого медведя! Позже я перезвонил дилеру и справился о цене этих, с

позволения сказать чехлов. Стоят они свыше 1000 рублей.

Да, когда речь идет о "шестерке", деньги действительно не имеют

значения.<BR style="mso-special-character: line-break"><BR style="mso-special-character: line-break">

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика…

Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в

доме напротив засел с биноклем.

Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…

Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…

Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.

Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.

Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:

-Бл*, как перед Виталиком неудобно…

В МВД подвели итоги конкурса названий для спецопераций

Лента.Ру, 27 июн 2011, 10:04

МВД России подвело итоги конкурса названий для милицейских спецопераций, пишет 27 июня «Московский комсомолец». Среди победивших вариантов ЂЂЂ «Богомол» (внедрение сотрудника в бандгруппировку), «Калита» (борьба с мошенниками) и «Дантес» (устранение бандитского главаря с помощью снайпера).

По информации «МК», конкурс был объявлен МВД в интернете 17 июня. Участникам соответствующей группы в одной из социальных сетей предложили прислать свои варианты названий, с условием, что они будут «обоснованными» и не длинными ЂЂЂ не более двух слов.

Всего в конкурсе приняли участие более 600 человек, которые прислали 761 название. На смену «Вихрю» и «Перехвату» предложили, в частности, такие варианты: Операция «Улыбка» ЂЂЂ день вежливости по отношению к населению; Операция «Смешарики» ЂЂЂ захват наркопритона; Операция «Шпроты» ЂЂЂ рейды по притонам нелегальных иммигрантов; Операция «Уйди, противный!» ЂЂЂ разгон гей-парада.

Однако экспертная комиссия остановила свой выбор на более консервативных вариантах. Победителем стал автор «Богомола». «Калита» и «Дантес» удостоились, соответственно, второго и третьего мест. Кроме того, отдельный приз зрительских симпатий получила «Операция 'Тихий рассвет'» ЂЂЂ для «быстрого и бесшумного штурма квартиры наркоторговца рано утром».

xxx: Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести волшебную фразу: «Довели, блядь, страну...» После этого даже самый угрюмый водитель оживляется и следующие два часа вы проведете в живой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.

yyy: Это в любой стране, я так разговорный венгерский изучаю иногда