Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Спецом для нашего одноклубня!

х: Боже

y: Шо?)

x: У нас на кассе плачет девушка. Её начальник отправил заправлять картридж, а мы, видите ли, на Лукойле этого не делаем..

x: Сквозь сопли: "Ну вы же запрааавкааа!"

видео, смотреть со звуком:

http://voffka.com/archives/2010/09/01/062747.html

http://lleo.aha.ru/dnevnik/2006/09/29.html

))))))

Zkir: Гонял на днях на озеро Балтуй. Проехал 4 000 км за пять дней, но озера не нашёл. Не отдыхайте на Балтуе!

Парень говорит свой подруге:дорогая ,давай сегодня займёмся любовью без презерватива.

Она:а почему?

Он: Да жарко сегодня!

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: .

- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Нищий ликует:

- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!

Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:

- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

шо та мне это напоминает ))

Баян, не? Никто не в курсе?

http://trinixy.ru/48288-ochen-smeshnye-komiks-miksy-74-kartinok.html

http://trinixy.ru/48966-smeshnye-komiks-miksy-chast-2-57-kartinok.html

"Стрекоза и Муравей"

Май- Муравей в новой робе тащит бревно для ремонта муравейника, на встречу Стрекоза:

-"Привет кума, куда путь держишь?"

-"Привет кум, да на дискотеку, поплясать, с мужиками потусоваться."

-"А...а.., ну, ну - иди попляши....."

Июль- Муравей, в уже довольно потрёпаной робе, тащит провиант в муравейник, на встречу Стрекоза, вся из себя - на каблуках, одета от Кардена, косметика от Дюор:

-"Привет кума, куда путь держишь?"

-"Привет кум, да вот, в ночной клуб собралась. С мужиками потусуюсь, на яхте потом покатаюсь"

-"А....а....ну,ну - потусуйся, да покатайся...."

Октябрь-Муравей, в окончательно "убитой" робе, из последних сил, тащит зимнюю заглушку для муравейника. Рядом останавливается лимузин, из него выходит Стрекоза - вся на брюликах, в мехах.....:

-"Привет кума, куда путь держишь?"

-"Привет кум, в дом литераторов еду, там сегодня бал намечается, оттянусь чуток....."

-" А что кума, Крылов- то там появляется?"

-"А как же, конечно."

-"Так передай ему что он - му.....ак!!!!!"

:lol: :lol:

:cry: :appl:

Собственно,про самую обсуждаемую персону последних дней:

1) В крутой джип въезжает сзади другая машина. Из джипа выходят братки и вытаскивают из машины мужика в кепке.

— Ну, мужик, ты крупно попал! Ты кто такой?

— Я — мэр Лужков!

— Ну что, поехали твои лужки смотреть!

2) В связи с очередным избранием Лужкова мэром, вышло постановление:

Станцию метро Полянка переименовать в станцию метро Лужайка.

3) - Что будет, если Лужков станет президентом России? - Точечная застройка тайги.

4) Поскольку с каждым приездом дорогого Юрия Михалыча Лужкова в Украину

процент украинских граждан, желающих вступить в НАТО резко

увеличивается, правительство Украины выступило с инициативой привлечь

дорогого Юрия Михалыча к этой работе на постоянной основе и назначило

его ответственым по формированию благоприятного общественного мнения к

предстоящему референдуму о вступлении в эту организацию.

5) Зураб Церетели спрашивает Юрия Лужкова:

- Юрий Михайлович, вам Брат-2 понравился?

- Да. - А Чужие-2?

- Да, неплохо.

- А Омен-2?

- Тоже хорошо.

- Значит насчет Петр-2 считай договорились?

6) По поводу вчерашних событий в Москве мер Лужков сказал: «Беспорядки устроили бритоголовые молодчики». От волнения мер снял кепку и вытер пот на голове.

7) - А у нас в Москве Лужков установил на Манежной площади скульптуру «Писающий мальчик»!

- Подумаешь! У нас в Брюсселе «Писающий мальчик» уже давно установлен!

- Да, но наш мальчик при этом разворачивается по ветру!

8) - Ты меня как откуда до куда любишь?

- Как отсюда и до Луны.

- А я тебя - как отсюда и до конца галактики!

- А я тебя... как отсюда и до конца мэрских полномочий Лужкова.

- А это как?

- А это - навсегда!

9) 31 декабря 2035 года. Россия. Центральная часть Московской области. На десятки километров раскинулось море асфальтового покрытия. Посреди этой идиллии стоит невысокий полный человек, которого окружает группа журналистов. У человека спрашивают:

- Господин мэр. Какие у вас планы на будущий год

- В следующем году мы планируем завершить строительство юбилейного 500-го транспортного кольца...

10) Лужков снес гостиницу «Москва». Теперь он хочет сделать то же и с гостиницей «Россия». Говорят, на очереди «Мир». Сотрудники «Космоса» трепещут...

11) В связи с ненаступлением в календарные сроки весны приказываю оштрафовать Гидрометцентр на 10 млн. рублей.

Ю. Лужков

12) Новый проект Лужкова: Венеция-2

По проекту предпогагается организовать одностороннее движение сибирских рек по Садовому кольцу. Расчет экономической эффективности прилагается.

13) - Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше,

чем зарплата президента России Путина?

- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!

- Докажи?!

- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все

бежит и бежит!

14) Путин - Лужкову:

- Почему на московских дорогах так много пробок?

Лужков - Путину:

- Пьют...

15) - Лужков проиграл выборы, купил пистолет и пошел мстить г-ну Доренко. Выпустил в него три обоймы, а тому - хоть бы хны! - Да что это такое! Тебя даже пуля не берет!

- А чего ты дивишься? Я тебя тоже не с первой программы завалил!

не могу не поделиться

Сыну коллеги (8 лет) задали сочинение написать на тему "Весна в лесу".

Она рассказывает:

- Открываю и читаю: "Весной на деревьях распускаются листочки. Солнышко припекает. Скоро природа оживёт, встрепенётся и начнётся охота на самок."

не могу не поделиться

Сыну коллеги (8 лет) задали сочинение написать на тему "Весна в лесу".

Она рассказывает:

- Открываю и читаю: "Весной на деревьях распускаются листочки. Солнышко припекает. Скоро природа оживёт, встрепенётся и начнётся охота на самок."

ща сам придумал, прочитав твой пост:

самка-это не только весёлый смех, но и две , а то и три ... дальше сами додумайте)))

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:

-Сколько у вас было партнеров?

-Ну, пять или шесть...

-Что-то не густо.

-Да уж, не задалась неделька...

правила секса ))

Моя ссылка

Встречаются два друга и один говорит :

- Ты слышал? Вчера Петрович помер!!

- Та ты что??? А как это случилось??

- Да лёг спать и сигарету не затушил...

- И что?? Сгорел??

- Нееееее....он успел пожарных вызвать и выпрыгнул в окно.

- Ооо...так он разбился???

- Нее...пожарные успели тент внизу натянуть - он отфутболился и опять в горящую квартиру полетел !

- Так что, всё-таки сгорел?

- Не...его об раму шибануло и он полетел на дорогу, а там машина ехала...

- И что, задавило?

- Не..машина фура была и его от тента отфутболило и он опять в горящую квартиру полетел....

- Так что, всё таки сгорел???

- Не...пристрелили....

- ??????

- Да за..бал всех...

xxx: Вы забыли о самом главном вопросе: имеет ли право работодатель требовать, чтобы работники работали?

yyy: Не имеют, это прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2 — «Принудительный труд запрещён»

xxx: Вымогательство тоже запрещено, следовательно сотрудники не могут требовать зарплату.

парень лет 16 по телефону:

- Скажи родителям, что курил, сигаретку бросил, вот сарай и загорелся. Не хочешь?! Тогда скажи правду, что хранил в сарае тротил, придурок!

Потом он посмотрел на меня, ошалевшую, с округленными глазами, попросил своего собеседника подождать немного, говорит мне, мол, вы, девушка, не боитесь, он просто другу помогает, потом опять в трубку наставительно так:

- Значит так, сейчас идешь на рынок, покупаешь бензинчик, сжигаешь сарай, а родителям скажешь, что кто-то другой поджег. Не забудь потом ломом поворошить, чтоб стены попадали, а то странно как-то, 3 стены стоят, а 1 упала.

"Месть - это блюдо, которое нужно подавать горячим" - ворчал кот, прицеливаясь в тапочки.

******