Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит:

— “Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.

Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.

Папа римский сидит и думает:

— “Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого

апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.

Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:

— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?

— Какие столбики? — удивился Далай–лама.

- Почему вы подались в партизаны, дедушка?

- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...

- Ты чего такой печальный?

- Замком на ширинке чувство юмора прищемил...

Когда-то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон. А потом рухнул СССР.

Теперь вот американцы подарили i-phone Медведеву...

Свой мозг человек использует только на 3%.

При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...

Культурная столица!

осторожно не нормативчик есть

http://www.huyandex.com/blog/413/65.html

знаете почему в россии футбол говеный?

ну вот, например, в Бразилии не так давно феерили Роналдо - Роналдиньо (ро-ро), в атаке Аргентины одно время шороху наводил дуэт Батистута - Бальбо (ба-ба), в это же время в Чили была супер-связка Саморано - Салас (са-са), а в у России в атака Погребняк - Павлюченко...

Учительница говорит детям.

- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.

Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:

- Я е%у ее пыхтя,

Сиськи потные крутя.

Обалдевшая учительница:

- Вовочка, какой же это Пушкин?

Вовочка:

- То как зверь она завоет,

То заплачет как дитя

А-А-А-А-А :lol:

Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авокадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:

- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о…

@Фарик,

Никто не умеет так эффектно забивать, как российские футболисты забивают

на игру!

- Я вчера порнуху смотрел!

- Немецкую?

- нет, Словацко-Российскую.

Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы

покончить с жизнью из-за своей ущербности.

Судя по статистике сборная России по футболу выигрывает только у сборных

тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.

ksa_28

Тыц :lol:

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.

А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки".

Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

а в школу не приглашали? ну для выступления перед учениками, как раньше воевавших приглашали рассказать о войне.

мессершмит никому не нужен?

Порадовали наши форумчане: http://mondeoclub.ru/forum/topic/90329/

Шедеврально на 4.37 ))))

http://www.youtube.com/watch?v=PBSjbpnMD5o

Припев не цензурный

Все женщины рождаются и остаются такими

Со звуком!

http://www.youtube.com/watch?v=9PRRjmkin84

http://www.youtube.com/watch?v=GgduL1MWVgg&feature=related

Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит одноимённым голосом:

- Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь проси у меня всё, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.

:lol:

НЕверно указала время, экскаватор - лучший )

Три часа ночи. Бар. Все закрыто.

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила - норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр. водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота,

наливает третью, потом четвертую и пятую.... После пятой садится, оглядывается, - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:

- Ну, ничего.... Мы подождём....

Звонок на радио: "Вчера нашёл кошелёк, там 5 тысяч долларов, полторы тысячи евро, 12 тысяч рублей и визитка на имя Гарика Меликяна, ул. Гагарина,

д.7, кв.12.

Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь веселую песню... "

Приходит мужик к директору магазина и сразу начинает орать:

-Да что же такое, ё...ть твою мать! Я буду жаловаться на вас!!! Вы чего народ чесной весь обманываете! А???

Директор испуганно и шепотом:

-А чего такое случилось-то???

Мужик нервозно и прищурясь:

-Что у вас что написано па пачке стирального порошка???!!! А?!

Что в ней,100 грамм бесплатно!!!!

Я купил, принёс домой, открываю, - а там чего??? - только ваш ё...ный порошок!!!

Приходит мужик к директору магазина и сразу начинает орать:

-Да что же такое, ё...ть твою мать! Я буду жаловаться на вас!!! Вы чего народ чесной весь обманываете! А???

Директор испуганно и шепотом:

-А чего такое случилось-то???

Мужик нервозно и прищурясь:

-Что у вас что написано па пачке стирального порошка???!!! А?!

Что в ней,100 грамм бесплатно!!!!

Я купил, принёс домой, открываю, - а там чего??? - только ваш ё...ный порошок!!!

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по рублю за пять коробок.

Тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все...

На выходе она обернулась и спросила продавца:

- А почему так дёшево - рекламная акция?

Продавец неохотно промямлил:

- Вы знаете - они все без ниточек..

- Чё за фигня...

- Чего?

- Стало вылазить напоминание о заправке картриджа...

- Хы... Значит чернила кончились, или тонер.

- У меня принтера нет...

Молитвы всегда должны оставаться безответными.

Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

В аптеке:

- У вас активированный уголь есть?

- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.

Телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!

Как это ни странно - но обычно обезьяне с гранатой гранату покупает её самец или порой даже целая группа наивных приматов.

Жена мужу:

- Мне надо срочно вставить два золотых зуба.

- Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?

- Клавдия.

- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки - дуры.

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

Представитель автотаза (ПА) и Владимир Путин (ВП).

ПА: - Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.

ВП: - Электропривод в базе уже?

ПА: - Да конечно, вон кнопочки памяти.

ВП: - Здорово.

ПА (еле слышно): - Еще бы это ж Рекаро.

ВП: - Что, что?

ПА: - Я говорю это от Макара - Макар наш разработчик сидений!

ВП: - Ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!

ПА: - Заводите машину.

ВП: - А ключ куда вставлять?

ПА: - Да никуда не надо, вон с кнопки заводится.

ВП: - Ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ?

ПА: - Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа.

ВП (заводя мотор): - Ого какой приятный звук.

ПА (еле слышно): - Еще бы этож V8.

ВП: - Что, что?

ПА: - Я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде!

ВП: - Ого, вы часы Брайтлинг в Калину ставите.

ПА: - Опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.

ВП: - Ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.

ПА: - Переводите селектор в положение Д и поедем!

ВП: - О, автомат прям как на моей ниве!

ПА (еле слышно): - Восьмиступенчатый автомат айсин!

ВП: - Что, что?

ПА: - Я говорю, вы у нас Президент номер один!

ВП: - Ух ты! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?

ПА: - Ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля - Качество, Надежность Комфорт.

ВП: - И управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.

ПА: - Сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают.

ВП: - Прохладненько сегодня.

ПА: - Да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!

ВП: - Ой, а это что за бумага из торпеды вылезла.

ПА: - Это факс пришел! Кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает.

ВП: - Посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил.

ПА: - Это значит добро пожаловать в Ладу Калина, господин Премьер-министр.

ВП: - А почему, не по-русски?

ПА: - Ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились.

ВП: - ЕСП (ESP) - а это что значит?

ПА: - Это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости.

ВП: - На спидометре максимальная цифра 300?

ПА: - Прогресс неумолим, нанотехнологии.

ВП: - А что на спидометре значок означает?

ПА: - Какой?

ВП: - Ну вот же Лошадь, вставшая на дыбы, на желтом фоне.

ПА: - Это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!

ВП: - А почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца?

ПА: - Это значит, что в Ладу Калину спокойно входят две пары молодоженов, так АвтоВАЗ поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет шесть колец рисовать, в знак того что началась Олимпиада в Сочи!

ВП: - Молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?

ПА: - 277.000 рублей.