Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Кавказцы

Всех людей можно разделить на 4 группы: армяне, женщины, миллионеры и все остальные...

Грузин ищет молодую блондинку. Кто не спрятался - я не виноват.

Давайтэ випьем за чистую Маскву! Чтоб всэх вигнали: грузинов, армян, дагов, чеченов - чтоби астались толко ми - РУССКИЕ...

Лицо кавказской ориентации...

Новый армянский паспорт: первая страница - прописка, вторая страница - прописка, третья страница - надпись «паспорт».

Предположим, в эту популяцию аборигенов мигрируют лица кавказской национальности...

РАЗОБЛАЧЕНА группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.

Слюшай, Гиви, в Москве менты какие-то озабоченные, да-а! Всё время у меня «про писку» спрашивают!

Сотрудниками Дрюнинского УВД была задержана кавказская овчарка Нана — как лицо кавказской национальности.

Спящий красавэц - грузинская народная сказка об импотенте.

Указ Петра Первого: «Запрещаю грузинам быть скульпторами - что-то чует моё сердце...».

Метеор, а ты уже купил такое приспособление?

Ржака ))) невозможный Алан Карр ))) Интервью с Кэтти Пери )))

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

- Мойша, да вы, оказывается, большой циник!

- Это почему?

- Вы спите с моей женой, а у меня спрашиваете: «Как дела?»

***

Муж в стельку пьяный возвращается домой. Жена с укором показывает ему на часы, дескать который час.

А он ей говорит:

- Да что мне твои часы. Мой батя, когда возвращался домой, мать ему на календарь указывала…

***

Ползут Анка, за ней Василий Иванович и Петька в разведку. Василий Иванович Анке:

- Анка, ты случаем в балете не танцевала?

- Hеа, а что?

- Да уж очень ноги у тебя красивые…

- Анка, а ты художественной гимнастикой никогда не занималась ?

- Hеа, а чего ?

- Да уж больно фигура стройная у тебя…

Петьке надоело слушать все это:

- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не работал?

- Да нет, а что?

- Да уж больно борозда после тебя глубокая…

Жена и тёща обращаются к мужику:

- А что ты нам подаришь на 8 марта?

- Линейку!

- ???

– ….Будем мерять тот хрен, который вы мне подарили на 23 февраля!

Один человек постоянно появляется в сберкассе и снимает деньги со своей книжки.

- Какой вы аккуратный и хозяйственный, - говорит ему кассирша, - наверное, что-нибудь все время прикупаете!

- Прикупаю, - вздыхает посетитель, - тузы на мизерах...

- Мама, меня сегодня в школе назвали Страшилкой;

- Это мелочи, вот когда ты родилась, доктор сказал: "Если это зашевелится - стреляйте

Учитель пишет разноцветными мелками на доске. Ученик с задней парты: "Голубым не видно!" Учитель: "Так пусть пересядут!"

Папа с сыном гуляют по зоопарку.Сын увидев зебру говорит:Папа смотри лошадь мелированая!Нет сынок это зебра,это наша мама лошадь мелированая!

Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина.

- Документы;

- Пожалуйста;

- Джип не Ваш;

- Вот доверенность;

- В салоне лежит автомат;

- Вот разрешение;

- Почему в багажнике лежит труп?

- Другана везу хоронить, вот медицинское заключение;

- Почему у трупа торчит паяльник из задницы?

- Вы не поверите, но вот его завещание.

Василий Иванович выходит из бани,в простыне,довольный такой и тут нарисовывается Петька

- Василий Аванович, ну вы прям как Джавахарлал Неру

-Ну, во-первых - не неру а Нюру и джавахарлал я ее или нет тебя это не касается

Зандер у нас скромняга

HSG Zander

Обалдеть!!! Кларксон молодой и почти зелёный Да и на чём!!!

http://www.youtube.com/watch?v=UXPdAieBxng

кто знает - поймет

Вовчик отаке!

Хаммеры не пройдут

http://rutube.ru/tracks/3430587.html?v=98e0a9b9a5485db6b70d7a4dc954f134

<_Al> один пользователь медленно качает с меня Сумерки. Из альбома Анны Герман "Последняя встреча". Может хоть мама его обрадуется

111: Юрик меня сегодня точно грохнет!

222: Трос забыл?

111: взял, и даже до проспекта дотянул его

111: на перекрестке стартанул резко, трос порвался. как раз хватило чтоб он на середину перекрестка выкатился.

111: он звонил сейчас, матерился. 4 часа посреди перекрестка маты в свою сторону слушал...

222: а ты че за ним не вернулся?

111: я домой приехал и думаю: а нах я в центр ездил? и лег спать

Очень нужна помощь знатоков китайского языка. Вот нашел нужную инфу, нужно перевести.

http://www.265.gov.cn/ Там все ссылки работают. Тыкаем и наслаждаемся!

ичо?

Смеяццо-то когда?

Меня сама китайская грамота улыьнула.

Ну, у меня просто сегодня настроение такое, наверно.

:D

Tarasoff, с Днюхой!!!

пнятна!

Голландец (Г пришёл к священнику (С исповедоваться.

Г: - Святой отец, грешен я...

С: - В чём, сын мой?

Г: - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...

С: - Так это не грех, сын мой.

Г: - Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...

С: - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.

Г: - Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...

С: - Слушаю, сын мой...

Г: - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

прикол дня - Фарик собирается на рыбалку)))))

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.

Беру в руки нож, и говорю продавцу:

- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?

Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:

- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.

прикол дня - Фарик собирается на рыбалку)))))

Ги,ги,ги...