Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки

Очень я люблю китайскую кухню! :biggrin:

Кот сделал опись имущества. Что делать?

Кот сделал опись имущества. Что делать?

Открой окно, может выветрится.

Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:

- Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?

Папа выронил из рук дрель и пассатижи,

и сынишку своего подсадил поближе.

— Так скажу тебе, сынок: в этом нет секрета,

всё подобное говно прёт из Интернета.

Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».

Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.

Если мальчик сочинил на досуге чтиво

и, дрожа, на форум слил это своё диво,

в тот же миг примчат они, скалясь неприлично,

и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»

Если мальчик не ленив и привык трудиться,

все равно ему никак не озолотиться.

За ночей бессонных плод вся его награда:

в лучшем случае «Зачот!», в худшем «Выпей йаду!»

Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,

это очень хорошо, может, даже слишком.

Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:

«Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет.

Если мальчик вундеркинд, пусть не мечет бисер,

патамушта умный мысль есть «гламурный высер».

Лучше «первонахом» быть или «боянистом»,

чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.

Если мальчик где-то вдруг раздобыл «пелотку»,

и от страсти у него пересохло в глотке,

и теперь терзает он писю дни и ночи,

то зовут его в Сети просто «кибердрочер».

Если мальчик позабыл поменять раскладку,

то получится «лытдыбр», т.е. опечатка.

Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан…

Вот, пожалуй, и конец моему рассказу.

Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула,

одинокая слеза на щеке блеснула…

- Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый,

и за то, как подрастешь, купишь папе пива

заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - г*** есть? аптекарша отвечает: - заходят иногда...

- доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. это плохо или хорошо? - это ***** ! ! !

Выходит мужик из леса, холод собачий, а еще и дождь лупит. Смотрит машина на дороге стоит, он к ней подход, смотрит ,а там нет никого. Ну он на заднее сиденье забрался и сидит, тепло ему и здорово. Вдруг машина начала ехать, мужик пересрал слегка но дальше сидит, едет значит, вдруг появляется волосатая рука порулила и снова исчезла. Через некоторое время снова появилась волосатая рука, порулила и снова исчезла.Мужику стремно но едет далше, вот уже и первые дома в поселке, как вдруг машина останавливается, и распахивается задняя дверь, а там мужик, ну он и спрашивает чувака сидящего на заднем сиденье:

-Какого *** ты тут делаешь?

Мужик ему в ответ:

-Еду.

- **** просто, я толкаю а он едет!!!!!!!!!!!!!!

История произошла в одной знакомой семье.

Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:

- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...

Сынок, типичный московский ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:

- Мам, а как это - "снесла"? Что она для этого делает?

Мама краснеет от смущения:

- Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается яичко...

Сын опускает голову:

- А у меня всегда получается только г@вно...

-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.

-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.

-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.

-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).

-Сердце женщины бьется быстрее мужского.

-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.

-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.

-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.

-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.

Женщины закончили читать, а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!...

заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - *** есть? аптекарша отвечает: - заходят иногда...

- доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. это плохо или хорошо? - это **** ! ! !

поржал)

Пу подарил Ме большой автомобиль.

Ходит Ме вокруг, восторгается…

Сел на место водителя и удивлённо спрашивает:

- А где же руль?

- А зачем он тебе?

было?)

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.....

Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь.... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

России есть три степени холода:

1. - Холодно!

2. - Холодно, *ля!

3. - *ляаааа как холодно!

Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину.

Рыбка:

- Хорошо, но в кредит или по лизингу?...

Мужик:

- Так, выбирай! На сливочном или на растительном?...

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...

Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь..

Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

"Каждой твари по паре..." - подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников.

Сидорыч,

WildCat: у мну свояк дальнобойщик, на Скании рулит. он как-то остановился, решил выйти чего-то глянуть. полез за гаманком с документами, замешкался и вышел.

WildCat: на крышу Оки...

Суровые Бакситогорские врачи...

Может кто наш?

- Все мужчины - ужасные бабники!

- Так уж и все?

- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

Жена спрашивает у мужа:

- Вася, а как там на шахте, расскажи?

- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена

выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:

- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!

- За ранний выход из шахты!..

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.

- А какая у вас модель телефона?

- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

Один инструктор р/б говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про ....ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки. Найти на ней такого же рас...дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

Один мой друг рассказывал, что был знаком с девушкой по кличке "Графиня".

- Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?

- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...

Как я познакомился с будущими одноклубниками :

ПААаасека...ПААаасека...

1. Заходим на http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru

2. Вводим в окне англо-русского перевода фразу:

Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black.

(Нормальный переклад: Наша кошка родила трех котят - двух белых и одного черного.)

3. Нажимаем кнопку "Перевести"

4. Наслаждаемся.

1. Заходим на http://www.translate...ext.asp?lang=ru

 

2. Вводим в окне англо-русского перевода фразу:

Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black.

(Нормальный переклад: Наша кошка родила трех котят - двух белых и одного черного.)

3. Нажимаем кнопку "Перевести"

4. Наслаждаемся.

зачет!