Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Коpидоp больницы;

- Доктоp! Как там мой мyж!?

-Опеpация пpошла yспешно, но он еще полежит в опеpационной, потом его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных. Вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое...

Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:

-Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом - забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:

- Да шyчy я! Умеp он, yмеp...

в метро сегодня сфоткала

Историческая байка про педагога (ни одного слова мата - честно предупреждаю модератора).

Как известно Василий Андреевич Жуковский был не только знаменитым поэтом, но и учителем наследников престола.

Как друг царской семьи он частенько обедал в кругу Романовых.

Однажды за обедом младший наследник, обратясь к государю, спросил: "Папенька, а что такое "***"?

Гости за столом замерли.

Василий Андреевич нашелся: "*** - это повелительная форма глагола ховать"...

Раздался вздох общего облегчения, а государь, достав из жилетки золотой брегет, подарил его Жуковскому со словами: "Уважил, Василий Андреевич: бери и *** в карман!"

(Андрей, извини, понимаю, что в термине - смысл, но оставить не могу )

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

термин в личку )

Что за термин имел ввиду Кузнецов?

Да слово из 3 букв там. Я еще успел в оригинале почитать

*** в карман

термин в личку

Само по себе анекдотично...

9 признаков американца

1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.

2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.

3. Он переспал со своим психоаналитиком.

4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.

5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.

6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.

7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.

8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.

9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

- Инспектор гыгыгыдэдэдэ лейтенант Бурубурубуруев! Ваши документы!

- Товарищ лейтенант, здравствуйте. А не могли бы Вы чуть более внятно произнести Вашу фамилию? И что-то я не вижу вашего жетона... А вообще, покажите мне служебное удостоверение, так будет проще.

- Зачем оно тебе?

- Товарищ лейтенант, мы с Вами вроде еще на <ты> не переходили, а по закону о милиции мне не нужны причины, чтобы хотеть увидеть ваши регалии.

- (начинает злиться) Вот мой жетон (достает жетон из планшета!), вот удостоверение, предъявите документы!

- Конечно. Вы не против, если я включу диктофон? (уже в телефон) Вот водительское удостоверение, вот свидетельство о регистрации, вот талон технического осмотра, вот полис обязательного страхования.

Лейтенант берет документы и уходит. Я из машины не выхожу. Время около полуночи, я уже почти доехал до места назначения, и надо же было этому экипажу ДПС дежурить этой ночью как раз на Волгоградке! Тем временем лейтенант возвращается.

- Вы не пьяны?

- А как вы думаете?

- Дыхните!

- Товарищ инспектор, а вдруг я страдаю целым рядом заболеваний, передающихся не только половым, но и воздушно-капельным путем?

- (уже весь красный) Я вам трубку дам!

- Знаете, вот именно сегодня у меня нет желания дышать в трубки.

- Вы что, отказываетесь от освидетельствования на состояние опьянения?(радостно)

- Нет, я просто не хочу дышать в трубку, а освидетельствоваться в специализированном медучреждении - да, пожалуйста! Только протокол составьте.

- Какой протокол?

- Товарищ инспектор, мы не в детском саду, так что давайте не будем. Протокол направления на освидетельствование, где вы укажете в том числе признаки, по которым вы меня туда отправили.

- Хорошо, по дороге составим. Садись к нам в машину.

- Нет, к вам в машину я сяду только после того, как вы составите протокол об отстранении от управления, а мой автомобиль поставите на охраняемую стоянку. В багажнике у меня много дорогой фототехники, мне не хочется с ней расстаться.

Лейтенант снова уходит в машину, на этот раз я иду за ним, чтобы посмотреть, с кем же он там советуется. Вижу, что кроме него, там еще есть сержант, причем совсем молодой, и он не желает принимать участия в этом конфликте, пытаясь отбиться фразами <Ты старший, тебе решать>. Лейтенант же, как слышно, пытается разделить ответственность между двумя членами экипажа. А сержанту эта ответственность нужна разве? Лейтенанту бы просечь, что перед ним не лох педальный и что не надо меня никуда везти, но он слишком зол и тоже слишком молод, видать, только после высшей школы. В общем, в итоге протокол о направлении на освидетельствование составляется, и мы договариваемся до того, что я еду за ними. Без документов я ехать категорически отказываюсь, поэтому мне их возвращают. По дороге в вытрезвитель начинаются странные вещи: сначала машина ДПС несколько раз останавливается около обочины. Я или встаю за ними, или, если вижу знак <Остановка запрещена>, проезжаю вперед, и они срываются за мной. Один раз, на светофоре после Текстильщиков в сторону центра, они врубают мигалки и уносятся на красный. Я спокойно жду зеленого и трогаюсь вслед. Подождали у ТТК. Что хотели сказать этим маневром, интересно? Спровоцировать что ли хотели? Наконец мы доезжаем до места назначения. Весь медперсонал куда-то усвистел, оставив одну медсестру, которая что-либо делать без фельдшера или врача отказывается. Ждем. Попутно я рассказываю лейтенанту, что я буду делать, когда вернусь домой. Нет, не в смысле <дуну чашечку кофе>, а в смысле куда и какие я буду писать жалобы. Видно, что спесь с орла слетает по кусочкам, и когда приходит, наконец, врач, он больше похож на помятого голубя, чем на упомянутую выше гордую птицу. Сержанту заржать мешает только уважение к старшему по званию, но он мне периодически подмигивает, и вообще ведет себя неподобающим ситуации образом. Наверное, командир его тоже достал.

Как только я понимаю, что вот оно, началось, завожу старую песню: <Доктор, а давайте вы меня по полной сейчас освидетельствуете и заодно оцените мое состояние чисто визуально, а потом я возьму копию протокола и...> И тут происходит событие, которого ни я, ни инспекторы не ожидали. Врач смотрит на меня, потом поворачивается к ним и говорит буквально следующее:

- Ну и нахрена вы его привезли? Он трезвый, умный и к тому же занудный. Вы что, кого попроще не нашли? Я ему сейчас напишу, что он трезв.

Все. Лейтенант уже не голубь - мокрая курица. У меня на руках копия протокола, я явно не собираюсь оставлять дело как есть, и вообще все как-то не в его пользу. Естественно, ни о каком освидетельствовании уже и речи нет, хотя я в общем не против освидетельствоваться и громогласно об этом оповещаю весь персонал.

Выходим. Я начинаю.

- Ну и что делать будем?

- Слушай, браток (!), не обижайся ты, у меня просто работа такая...

- Товарищ инспектор, да у меня к вам тоже нет личных претензий, джаст бизнес**.

- Ну вот зачем тебе все это?

- А вам зачем?

И тут с языка инспектора слетает фраза, которую я буду помнить, наверное, еще очень долго, и которая в одночасье меня с ним примирила.

- Ну, хочешь, я тебе пива куплю?

Нет, вы представляете! ГАИшник предлагает купить мне пива. Сержант наконец складывается пополам от хохота, я, в общем, тоже уже не слишком серьезен.

- Что, говорю, лейтенант, надеешься, что я его прямо тут высосу? Нет уж! Бывай. Аккуратнее на дорогах!

И разворачиваюсь к машине. Вслед несется:

- Эй, протокол-то отдай! А то мало ли...

Ну, и как же без этого)))

Подводя итог многолетнего исследования, ученные пришли к выводу, что по мнению женщины идеальный мужчина - это банкомат с вибратором.

Подводя итог многолетнего исследования, ученные пришли к выводу, что по мнению женщины идеальный мужчина - это банкомат с вибратором.

Неправильно, просто банкомат.

Подводя итог многолетнего исследования

Неправильно, просто банкомат.

Какой пучальный опыт-))), да еще под новый год. и где только мужчинки шарятся???

из письма Деду Морозу

последний абзац

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

:biggrin:

------------

«Кто цяй не пьет, тот цьмо» (Конфуций)

- Почему наши суды и руководители никак не могут расставить точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией, а западные смогли?

- Потому, что в русском алфавите нет буквы "i".

Заказали свитч 3Com Baseline 2920, ждем счет. Звонок из бухгалтерии:

- Счет пришел на в-а-з-е-л-и-н, Ваш?

Пауза.

- Наш. Директор в курсе.

- На 9700, зачем так много?

Выбор подарка.

— Ну я знаю, что ты больше любишь технику.

— Я больше люблю людей! Но т.к. их с 1861 года больше нельзя дарить - предпочитаю технику!

Купил надувную кровать.

В инструкции на дюжине языков написано:

«Не использовать при купании».

И только на русском:

«При купании держитесь за боковые ремешки».

- Чем вы занимаетесь на работе?

- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...

- Это как?

- %уи пинаю...

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.

Жена будет мужа:

- Вася, вставай, пора просыпаться... Нет, Вася, весь вставай...

Юные спортсмены из Брянска, под руководством нетрезвых тренеров избили участников реконструкции освобождения Калуги.

Вчера, 27 декабря, на площади Старый Торг должна была состояться реконструкция боев за освобождение Калуги. По сценарию члены клуба военно-исторической реконструкции калужского гарнизона в военной форме тех лет имитируют боевые действия на улицах Калуги. Подобное зрелище ко Дню освобождения Калуги проводили в прошлом году. Однако в этом мероприятие было сорвано, хотя генеральная репетиция в субботу, 26 декабря, прошла успешно.

- Около 23.30 в субботу, 26 декабря, в милицию поступил звонок из общежития школы-интерната №2, - рассказывают в пресс-службе УВД по Калужской области. – Прибывшие на место сотрудники городского отдела забрали около 10 человек в отделение. Одни из них являлись членами военно-исторического клуба и находились в помещении общежития в немецкой форме, другие – спортсменами из Брянска. Между ними произошли конфликт и драка. Два человека со стороны военно-исторического клуба подали заявления об избиении. Один из них отказался от медицинского освидетельствования, другой согласился. Спортсмены, которых доставили в милицию, были трезвы. Сейчас проводится проверка, выясняются причины конфликта.

- Гостей Калуги, которые приехали поучаствовать в реконструкции боев, мы поселили в школе-интернате №2, - рассказывает руководитель клуба военно-исторической реконструкции Дмитрий ЧУПРОВ. – Почему-то там же в это время отдыхали боксеры и дзюдоисты из Брянска. Хотя нам было обещано, что наши гости будут там одни. Три тренера, лет по 50 каждому, сначала прицепились к немецкой форме наших ребят, а в итоге натравили своих воспитанников на них. Тренеры были настолько пьяны, что, по-моему, не понимали, в каком городе находятся. Сказали, что не дадут проводить реконструкцию освобождения города Клина. В итоге семерых наших ребят побили: у одних сломаны ребра, у других - носы. Всю ночь мы провели в милиции, где давали показания. У организаторов даже не было возможности позвонить представителям власти и предупредить, что реконструкция отменяется. После того как милиция взяла у нас показания, избитые ребята, уехали домой. Одного человека, бывшего десантника, избили так, что он будет встречать Новый год в больнице. Спортсменов, которые их побили, отпустили, и они спокойно отправились к себе, в Брянск. Мы приносим свои извинения всем калужанам, которые пришли посмотреть реконструкцию боев, и просим их отнестись к отмене мероприятия с пониманием. Это произошло не по нашей вине.

Случайно наткнулся, улыбнуло

http://izh.2126.ru/forum/index.php?topic=41106.0

похоже песимисты...

Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и ей порвало шаблон. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала не она.

- Мам, купи собачку!

- Нет!

- Ну купи…

- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Урок химии. Училка:

- Катя, у тебя какого цвета раствор?

- Красного!

- Молодец, пять. Петя, а у тебя какого?

- Белого. Хорошо, четыре. Вовочка, а у тебя какого?

- Черного.

- Вовочка, двойка. Класс ложись!!!!!!!!!

В детском садике:

Заур! Ты опять небритым пришел?

- А какого теща приезжает?

- Числа или х@я?

- Мам, я кушать хочу!

- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

Двоюродный брат живёт и работает в Америке. Узнал, что в микроволновке яйцо взрывается...

Загрузил сразу 4...

Дверцу вынесло, вся кухня в ошмётках яиц...

Позвонил друзьям... Все встретились в магазине бытовой техники.

Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим)))

Он: - А папа с мамой разрешит??

Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

Тут с женой обсуждали разное вИдение предметов мужчинами и женщинами. Спорили-спорили, потом я открываю холодильник и спрашиваю:

- Что видишь?

- Масло, сыр, колбасу. А ты что, что-то другое?

- Конечно, другое! Я вижу открытый холодильник.

Она:

- Тогда какого хрена ты в открытом компе видишь асусовскую мать, планки мозгов, какой-то там кулер и видеокарту, а я только открытый комп и

пыль внутри?!

1: А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!

2: а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу!

Послал своей девушке....

Тут с женой обсуждали разное вИдение предметов мужчинами и женщинами. Спорили-спорили, потом я открываю холодильник и спрашиваю:

- Что видишь?

- Масло, сыр, колбасу. А ты что, что-то другое?

- Конечно, другое! Я вижу открытый холодильник.

Она:

- Тогда какого хрена ты в открытом компе видишь асусовскую мать, планки мозгов, какой-то там кулер и видеокарту, а я только открытый комп и

пыль внутри?!

И вот, что я получил в ответ:

Бл*ть, Саша. Я когда вначале прочитала про жену, мне потом уже не смеха было. Я же не сразу прочухала, что это прикол.

И вот, что я получил в ответ:

Бл*ть, Саша. Я когда вначале прочитала про жену, мне потом уже не смеха было. Я же не сразу прочухала, что это прикол.

:lol:

Автомобильная корпорация «Фольксваген», памятуя об успехе модели «Пассат», собирается выпустить ещё 3, ориентированные исключительно на российского потребителя модели - «Пажрат», «Пасрат» и «Паспат».