al.gerasimov

А можно поподробнее с этого места))) что купить? где купить? сколько стоит? как поставить? или где можно поставить?

Мне тогда вообще непонятен смысл для чего этот разъем создавали... Вы на 100% уверены, что это невозможно? Есть у кого-нибудь другие мнения на этот счет?

Пробовал искать поиском и вручную, но так и не нашел для себя решения. Подскажите пожалуйста, если кто знает. Хочу подключить IPhone 16GB к магнитоле 6000CD (рестайл) через разъем AUX. Где то на форуме видел, что 6000CD видит IPhone через AUX и даже позволяет с руля перелистывать песни, только я не понял какой кабель нужен. 3.5-3.5 или IPhone-3.5 (скорее всего этот) и где его можно взять. Насколько я понимаю в электронике USB флэшку без MP3 плеера AUX читать не будет или это все таки возможно? Какой носитель вообще можно подсоединить к разъему AUX, который управлялся бы с руля? Уж очень заманчиво иметь в бардачке съемный носитель вместо пачки дисков, пусть и MP3. Заранее благодарю за помощь.

Если Вас очень это напрягает, больше не буду выкладывать сюда анекдоты, ищите сами где-нибудь в другом месте. Анекдоты действительно не новые, нашел недавно в своей подборке.

сам в шоке был!!! за рубежом в этих случаях полицейские сначал предупреждают по местным СМИ, потом некоторое время останавливают нарушивших водителей и предупреждают их безо всяких последствий об изменениях. И только после достаточно длительного адаптационного периода изменения окончательно вступают в действие.

Хороший способ. Надо взять на вооружение=)

Правила дорожного движения на старославянском языке -Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный. Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде. Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати. Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити. Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити. Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость. Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит. А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

Что за день пятница 13? - О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш. - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает руками и ногами. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я полоскаю горло, и ничего не происходит! Врач назидательно: Вот видите, как помогает иногда просто НЕ πЗДЕТЬ!

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица. - Чего это вы все собрались? - Да заслушивать нас щас будут... - Тоже мне, Евровидение, мля! Вы*бут вас щас и все дела!!!

У одной женщины было 3 дочери. Отдала мать их замуж, практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия и мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Мама бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!!

В каждом русском живет Аватар. Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и суперловкий!

Учеными открыт новый вид рыб – рыба - падла. Не ловится и все тут...

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. ? Как зовут тебя? ? спрашивает Петр. ? Я Папа Римский! ? Папа, папа, ? шепчет себе под нос Петр, ? сожалею, но папы римского у меня в списке нет. ? Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! ? У Бога есть заместитель на земле?! ? удивленно спрашивает Петр, ? Странно, я ничего об этом не знаю? ? Я глава Католической Церкви!!! ? Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой? Подождите, я спрошу у Шефа. ? Шеф, ? спрашивает Петр у Бога, ? там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем?то говорит? ? Нет, ? отвечает Бог, ? но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. ? Подождите, ? говорит Иисус, ? я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. ? Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, существующие в мире, вот как будет выглядеть население этой деревни: -57 азиатов, 21 европеец, 14 американцев (северных и южных), 8 африканцев -52 будут женщинами, 48 мужчинами -70 не белыми, 30 белыми -89 гетеросексуальными, 11 гомосексуальными -6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США -У 80 не будет достаточных жилищных условий -70 будут неграмотными -50 будут недоедать -1 умрёт -2 родятся -У 1 будет компьютер -И 1 (только один) будет иметь высшее образование

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле гинеколог так задумчиво смотрит туда...потом говорит.. все! решено! Беру черный Каен с красным кожаным салоном.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней валяются в грязи. Жена: - Твои родственники? - Ага, теща с тестем

Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица... Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне: - Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ. И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки ... и изрекает: - Вагоны! Вы свободны!

Парень пишет девушке: "Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру- стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла- ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра- тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо- хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су- женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше- чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! " А теперь прочитай через строчку!!! Жестокая мужская правда.....)))

У меня Lunar Sky. При покупке был выбор из 4-х цветов - черный, серебристый, Lunar Sky, Midnight Sky в одинаковых комплектациях.

На предыдущем авто - Фокусе 2 ездил на шипованной Nokian Hakkapellita 5. Очень доволен этой резиной, контроль и управляемость на льду, по снегу - безупречно. Единственный минус - она шумновата, особенно это было заметно на фоне слабой шумоизоляции Фокуса. Прошлой зимой пришло время покупать новую резину. После мучительного выбора купил шипованную Gislave Nord Frost 5. Она оказалась даже лучше Nokian, возможно из-за того, что Nokian уже прошла несколько сезонов. К тому же она значительно мягче и намного меньше шумит на асфальте. На мой взгляд эта резина оптимальна по соотношению цена/качество. Возможно Nokian 7 и лучше, но по цене она выходит раза в 2 дороже.

Решил освоить подаренные сестренкой на день рождения 3000 рублей (плюс-минус 1000). Давно хотел приобрести радар-детектор. Посоветуйте что можно купить в этом ценовом диапазоне! Где покупать в Питере? Где можно подключить стационарно?

ппц. у меня самая дорогая страховка получается.

Что они там курят? ))))