al.gerasimov
-
Постов
76 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
События
Блоги
Новости
История модели
Отзывы и впечатления
Покупка
Ремонт
Всяко разно но полезно
Клубные мероприятия и проекты
Помощь при Дтп
Загрузки
Галерея
Весь контент al.gerasimov
-
Весчь) Цена вопроса? Заказывал у них же? Сколько вышла доставка?
-
+2 =)
-
Очень плохая училка хороший фильмец. Ковбои против инопланетян - редкостная бредятина.
-
Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит: - Сейчас прийдет покусяка, Кусь его за грудь: - Сейчас прийдет покусяка. Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит: - Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????
-
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный.
-
А как звучат фразы на языках народов мира? Только перевод,никаких ругательств *************************
-
яндекс на запрос "х%йня" выдал 3 млн результатов, а гугл - 4 млн 300 тысяч. вывод : всякую х%йню лучше искать на гугле
-
С 1 сентября 2011 г. для получения водительского удостоверения придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "Пид***сы".
-
Звонок в МРЭО: - Здрасте, тут ТО отменили, что мне делать? - Здрасте, это вы вчера новости смотрели? - Смотрел. - Удивились? - Удивился. - А мы тут вообще акуели... Позвоните попозже...
-
Учёные установили: Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени Приходит молоденькая девушка в автомагазин и спрашивает у продавца: - А у вас датчики есть? - Какие именно датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала – лампочки загорались… Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук.... для ограждения трассы.
-
Заявление Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.
-
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, дура, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А..., так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку... - Тсс... я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? ... Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т. д. Таксист поворачивается и говорит: -... Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
-
"Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу, боюсь уйти домой"
-
Появились известия о том, что "Запорожец" куплен компанией "Порше" и будет собираться марка "Запоршивец". Увы, господа, это только слухи. На самом деле "Запорожец" объединяется с "Калиной", и новая марка будет называться либо "Запоролина", либо "Калорожец".
-
Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва". За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять...".
-
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули! Увольняют к черту весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. Нифига! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают бывший гл. инженер и бывший директор завода. Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"!
-
+стотыщмиллионов
-
Мне подарили композитную защиту двигателя с установкой. Правда только после того как я напомнил им про подарок. Сэкономил 6000 рэ, мелочь, а приятно)
-
Мою по мере необходимости. В среднем 1 раз в 2 недели. В грязный сезон бывает и раз в неделю. Мою на автоматической мойке за 295 рэ со скидкой.
-
Все современные телефоны имеют словарь автоматически корректирующий слова при наборе сообщений. Иногда выходит довольно забавно. Я до сих пор нервно хихикаю и не могу придти в себя. iphone.pdf
-
Спасибо, очень помог! -
не обижаюсь, пока ничего "нового" нет =)
-
мдааа... получайте поколение пепси... даже страшно становится... а что будет еще через надцать лет...