pk762

Наберитесь терпения... Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил в будущем жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. И я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была крайне энергичной, но без целей в жизни. И я решил женится на той женщине, у которой есть настоящие амбиции и цели. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе всё, что я имел. С тех пор я остепенился и стал мудрым. Теперь я ищу себе женщину с большими сиськами.

"поехали...": 1. Чем меньше думаешь — тем больше единомышленников. 2. Если мама считает, что вы слишком ленивы, много кушаете и любите поспать — это не ваша мама. Скорее всего, это свекровь. 3. — Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов. — Проведать её ходили? 4. — Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: лишают премий, грозят увольнениями. — Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают. — А где вы работаете? — В ОМОНе. 5. Всё, что женщина прощает, она тебе ещё припомнит. 6. Зарплата — это наказание за неумение воровать. 7. Не подскажете, до какого возраста можно подавать надежды? 8. Услышав фразу "Но я же женщина", понимаешь: аргументы кончились и в ход пошли козыря. 9. Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то х@рн@й, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату и сразу приходит уверенность. 10. Зевнул в общественном транспорте — запустил флешмоб.

https://www.f1news.ru/news/f1-150708.html и это?

https://www.f1news.ru/news/f1-150659.html

Есть,...жду информацию (готов - не готов).

Хорошие машины закончились в 2000 - х, дальше стали делать "одноразовые" на 150-200 тыс. км. и нет никакой разницы чья она по "рождению"

Тебе сабакоеды по душе....

Намана-намана...где бочком, где юзом

"Вести с полей"...https://www.f1news.ru/news/f1-150604.html, а ведь там Мазепин

Привет, коль не шутишь.

https://www.f1news.ru/news/f1-150544.html, а не офигел ли "тёмный владыка"? Если не сказать хужей...

Начнём с.... 1. Путин прислал Байдену на инаугурацию поздравительный месседж с одной строкой: “Ты у меня четвёртый". 2. Суть известной басни Крылова состоит в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова. 3. Есть две вещи, которые рушат отношения: ложь и честность. 4. Интересный факт: среднестатистической девушке во время одной ссоры становится всё ясно до 47 раз. 5. Кошачья мудрость: месть — это блюдо, которое подают в тапках. 6. Купил упаковку презервативов, а на ней надпись: "Использовать до 2025 года". Вот зачем они на меня давят? К чему эта спешка? 7. И мужчины, и женщины ходят в спортзалы и истязают себя фитнесом ради одного — чтобы получить идеальное женское тело 8. Совет парашютистам: не отчаивайтесь если ваш парашют не раскрылся — в вашем распоряжении вся оставшаяся жизнь, чтобы это исправить. 9. На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов так далеко забросил спортивный снаряд, что зрители ахнули. А один — даже ахнуть не успел.

Да и хрен бы с ними, слава Богу есть чем более продуктивным заняться "...обещали знатную тусу, а тут всё тухло как то!" (©) (из интервью участницы)

Продолжим... 1. Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи "скорой" говорили: "Мы его потеряли!" — водитель разворачивался и ехал искать пациента. 2. Галя брила зону бикини, используя вместо зеркала фронтальную камеру. Но когда по экрану поплыли сердечки, она заподозрила неладное. 3. А что, если деревья и растения выращивают нас, поставляя нам кислород, чтобы после смерти мы стали для них живительным перегноем? 4. Поел, убрал со стола, помыл посуду, почистил зубы, разделся, лёг в кровать, закрыл глаза... И тут вспомнил, что это был завтрак. 5. Плохой танцор? Беру не глядя! (Галина). 6. Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Назначенный на должность директор на радостях зарезал барашка.

Не дурственно...спасибо, душевно посмеялись

Продолжаем... 1. Поворачивая кран с холодной водой на кухне, муж научился менять тональность пения жены в душе. 2. Сыночек, мы с папой уезжаем на несколько дней и квартира в твоём полном распоря... Сына, ты можешь не вызывать шлюх, когда я с тобой разговариваю? 3. Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть гитара, большая грудь и лыжные палки.

И да простят меня модераторы... 1. — Мне нужно в отпуск! — С какого? — Хера или числа? 2. "Два импичмента? И при этом ему даже не отсосали? Да ну нах…" (с) Билл Клинтон 3. Основная функция мизинца на ноге — поиск каркасной мебели в тёмной комнате. 4. Чтобы заставить проктолога плакать нужно спросить, кем он мечтал стать в детстве. 5. Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами — женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих: — Классная! Только жрёт много... — И всё-таки когда ты у неё первый — это льстит. — Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял! — Ты заглохнешь или нет? — Да так-то меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска помоложе...

Гендальф предгорный....

После 4 лет эксплуатации, т.е. в ноябре 2020, я их подзарядил малыми токами. Да, двое суток, да, не очень удобно, зато сейчас спокойно заводится и даже без Вебасты. Вообще, повторюсь, любая техника требует ухода, а сейчас пропагандируется 2-4 года эксплуатации и замена...на фига весь этот гемор...

Дизель надо заранее готовить к низким температурам, как и любую другую технику.

И чего раздухарились? Езжу как обычно: дом-работа-дом-усадьба, проблем нет. Не дождётесь!

С НГ! Продолжим... 1. Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться Giorgio Armani. 2. Чем отличается шопинг от крестового похода? Крестоносцы знали, что им нужно. 3. Армянская семья так любила извиняться, что взяла фамилию Сорян. 4. — Дорогая, мне тебя не хватает. — Как это мило. Что правда не хватает? — Ага, давай ещё одну бабу заведём? 5. Сантехника вызывали? — робко уточнил Семёныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой. 6. — Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно пылко люблю вашу дочь и хочу на ней жениться. — На которой из трёх? — На любой... 7. Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы. 8. — Вы не доктор случайно? — Да, я доктор. — Какая специальность? — Я доктор математических наук. — Мой друг умирает. — Минус один. 9. Пока пианино катилось по ступенькам, грузчики безуспешно пытались воспользоваться педалями. 10. Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая тетрадка.

@СтРоЙ прав! У меня 4444 написано на 4444....а что там у тебя - одному Богу известно

4444 страница однако....