pk762

https://www.f1news.ru/news/f1-151127.html,

Улыбаемся... 1. Описываешь 3 гостиницы и 5 ресторанов, подслушиваешь кое-что на неделе высокой моды в Милане, придумываешь несколько изящных синонимов к слову "член" и всё — женский роман-бестселлер готов. 2. Объявление в аэропорту: Пассажиры, вылетающие в Дубай, прекратите показывать дули пассажирам, вылетающим в Киров. 3. Жили у бабуси Две смазливых pussy. Ели суши, пили смузи, Господи Исусе. 4. — Девушка, дайте ваш телефончик. — Ишь, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда? — Ишь, какая романтичная! Это ограбление... 5. По статистике, мужчина занимается сексом 30 раз за квартал. Получается, опять же по статистике, что меня ожидает просто бешеный март месяц. 6. Молодой лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону? — Конечно, хочу! — Соединяю вас с командиром части. 7. Жена спрашивает у мужа (строго и на повышенных тонах): — О чём это ты с соседкой болтал? — Да так, о погоде. — Слушай синоптик, ещё раз с ней увижу — выпадешь в осадок без штормового предупреждения! 8. На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгрёб ещё до начала заплыва. 9. Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.

Поздравляю, Серёжка! Здоровья и процветания!

Вот это звук!!!

https://www.f1news.ru/news/f1-151079.html, теперь Ферры всегда будут на подиуме, "Не мытьём, так катаньем". (©)

https://www.f1news.ru/news/f1-151076.html, .... опять чёрная ливрея

Иииигоооорь.....!!!!

Доброго... @iux1980 щас передёрнуло...

"Первый, пошёл..." (©)

"Вопросов нет - формальности в порядке". (©)

Чего это тя на философию потянуло? Годы?

С тяпницей! 1. Фрейд везде и повсюду наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был, чертяка! Вы посмотрите, какая хрень вокруг творится! 2. — Свидетель, что вы делали 16 марта 2016 года, в 11 часов 42 минуты? — Ну как обычно, сидел в кресле с календарём в руках и смотрел, блин, на часы. 3. Помните школу? Как за время звучания фразы "Итак, к доске пойдёт...", мы успевали получить нервный стресс, помолиться, а некоторые — даже выучить половину заданного на дом. 4. Заполнял анкету: графа "место рождения" — Ленинград, графа "место жительства" — Санкт-Петербург. Барышня лет двадцати, прочитав анкету, задаёт великолепный вопрос: — Причина переезда? Пришлось сказать, что государственный переворот. Она на меня так внимательно смотрит и спрашивает: — Беженец? 5. В моём подъезде живёт одинокая бабушка, ей 89 лет. Покупаю ей хлебушек, молоко, иногда чекушечку. Так она любит ласково повторять: — Совсем одна останусь, как ты помрёшь. 6. — У меня родился сын! Ты представляешь?! СЫН!!! После шести дочек... Наконец, сы-ы-ы-ы-ы-ын! — Поздравляю, дружище. А на кого похож? — Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели. 7. Нам срочно понадобилось разменять купюру в 5000 рублей, но как на зло, ни у кого не находилось сдачи и мы подошли к ДПСнику. Его ответ поймёт только наш, русский человек: — Ребята, извините, только что встал на пост. 8.

И смех, и грех... https://www.f1news.ru/news/f1-150972.html

С несколько коллег вообще забыли на субботу будильники поставить...не ты один такой

1. По заказу феминисток фирма "Libress" начала разработку прокладок на каждый день со встроенной мини-гильотинкой от несанкционированного проникновения. 2. Находчивая жена, узнав о том, что муж уходит к молодой любовнице, вышла замуж за отца любовницы и стала бывшему мужу тёщей. 3. Опытный сапожник может без труда просклонять любое матерное слово. 4. Если женщина произнесла два слова "настоящий мужчина", то можно ставить все деньги на то, что третьим словом будет "должен". 5. Чем отличаются пышка, пончик и донат? Купив домой пышки, ты одёргиваешь бадлон, перешагиваешь поребрик, проходишь мимо ларька с шавермой и заходишь в парадную. Купив домой пончики — одёргиваешь водолазку, перешагиваешь бордюр, проходишь мимо палатки с шаурмой и заходишь в подъезд. А купив донаты — поправляешь кардиган, встаёшь на гироскутер, достаёшь вейп и делаешь селфи на айфон. 6. Сбереги тепло души — закрой рот.

1. Месяц за руль не садилась... На дороге все орут, руками машут. Скучали, чертяки! 2. Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные. 3. Группа математиков поймала эзотерика, утверждающего, что все знания изначально заложены в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока не научится решать дифференциальные уравнения. 4.

Дожили...настоящей зимы испугались, расслабили "европейские ценности" в виде тёплых зим. Вчерашни й день я провёл в Карелии, в зависимости от участка от -35, до -38...свежо, но не критично. Мудрость...

Наличию антител...

А ты, ради интереса, сдай кровь на антитела - будешь приятно удивлён....

"Нашего полку прибыло..." (©) Аккуратнее Дэн в этот период, без фанатизма.... и это, выздоравливай да без последствий!

С почином!!! https://www.f1news.ru/Championship/2021/presentations/150816.shtml. ни чо так...красиво! Посмотрим как побежит с "сердцем" от Мерина.....

"Ну...это нормально"...(©)

Прекрасный ролик! Спасибо, @TigeriuS!

1. Страшно отправлять ребёнка к бабушке — сплошная утечка информации… 2. Начинать готовить тело к лету — это как заходить в холодную реку. Поэтому делайте это постепенно: посмотрите на пыльные гантели, потрогайте скакалку, полежите на беговой дорожке. Привыкайте. 3. — Когда закрывается одна дверь, то открывается другая. — Я знаю, у меня тоже был "Москвич". 4. Это что же оказывается? Страной правит человек, который 15 лет себе дачу достроить не может? 5. Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Так это же этот, как его?!". 6. Очевидное-невероятное: в США до сих пор не могут подсчитать количество телезрителей инаугурации Байдена. Ждут информацию о тех, кто смотрел инаугурацию по почте. 7. Очевидное-невероятное: в США до сих пор не могут подсчитать количество телезрителей инаугурации Байдена. Ждут информацию о тех, кто смотрел инаугурацию по почте. 8. Если поменять название телеканала “Спас” на “Спайс”, никто не заметит разницы. А зрителей прибавится. 9. О наболевшем: пока девушки не начнут водить меня по барам и клубам, чтобы напоить за свой счёт, а потом развести на секс, ни о каком равенстве полов и речи быть не может! 10. Стая пираний обгладывает быка до костей за 12 минут, оставляя на берегу только борсетку и спортивный костюм. 11. Когда я был школьником, меня всегда удивляло, когда вместо “вычесть” говорили “отнять”. Например, "от 12 отнять 7”. Потом я вырос, и когда из моих доходов начали вычитать налоги, причём все больше, изощрённее и разнообразнее, я понял, что слово “отнять” всё же более уместно.