pk762

https://www.f1news.ru/news/f1-156960.html, рад за Маков

Значит колбаса со вкусом мяса...

Гонка, как и все выходные удались! Мерины были в своей лиге, 30км/ч преимущества на прямых - этот нечто. Подковёрные игры не спасли Рэд-Буллов от проигрыша на трассе. Макс сделал всё возможное на грани фола, но...проиграл, есть над чем задуматься. Феры подтянулись, хотя, похоже, сами того не ожидали , у Маков не всё гладко, сдают потихоньку, а Альпин, на "мягких лапах" опять в очках двумя машинами. Финиш сезона не обещает быть скучным.

И как среагирует трубка?

"Я не враг своему здоровью....культурно отдыхать умеем" (Кузьмич)

@СтРоЙ Бутусова то на хрена сюда приплёл?

Ага... Вот полностью поддержу, хотя для меня дело не в привычке - люди...

Продолжим... 1. — Вы думаете, что женщина — слабый пол. А попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя. 2. Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога. Придётся всё же намекнуть ему, что Будда вовсе не из Греции. 3. Вчера был такой туман, что Юля пришла домой с чужим мужем. 4. — Ты вообще с головой дружишь? — Мы спим вместе. 5. Муж жене — друг, товарищ, любимый и гад. 6. Мазай, вытаскивая зайцев, случайно вытащил Му-му... Алёнушку, Чапая, мячик и Стеньки Разина княжну. 7. — Что это сейчас было? — Секс. — Не делай так больше. Не твоё это, не твоё. 8. Главное в семейной жизни — научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.

1. Ходил с девочкой в один садик, в одну школу, в один универ... В соцсетях смотрю — ей 27, а мне 38. 2. Как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!". Выполнять, конечно же, никто не собирается, но приятно. 3. Только русский человек может сказать слово "уважаемый" так, что прозвучит, как оскорбление. 4. У пьяной женщины две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка. 5. — Мадам, а хотите я вам про парадоксы расскажу? — Ну уж нет! Я с вами после рассказа о нюансах не разговариваю. 6. Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру". 7. По статистике на каждые 100 полицейских приходится 1 продажный и 99 лежачих. 8. Для мужчин 40 лет — удивительный возраст. Один становится дедом, у другого рождается сын, а третьему мама до сих пор ищет жену. 9. Творчество — это насилие над окружающим миром с помощью собственного мировоззрения.

Начнём трудовую неделю? 1. Не спеши мстить. Посмотри, как красиво это сделает жизнь... 2. Не подпускайте к себе людей, у которых всё плохо. Это не лечится и, скорее всего, заразно. 3. Старшина в армии: — Вы пока копайте здесь, а я пойду узнаю, где надо. 4. Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой. 5. Так, регулярно мыть руки научились. Тема следующей пандемии — "включаем поворотники". 6. Точное описание моего состояния: "У меня всё хорошо, но фиг его знает, сколько ещё я выдержу". 7. Сверхчеловек — это тот, кто может обратно правильно свернуть инструкцию к лекарству.

https://www.f1news.ru/news/f1-156751.html - не получилось...хотя, хоть одно очко, но отнять - по Мериновски. Интрига продолжается...

Стартовое поле ясно...действия. Предполагаю что Боттас будет выводить слип-стримом Тёмного владыку на лидерство и оттормаживать Тапка. Начало будет интересным.

С маленькой Тяпницей... 1. Женщина — единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама. 2. Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. Пусть корячится. 3. — Я с тобой буду счастлива? — Ты станешь сильнее. 4. Поскольку воспитательница детского сада находилась в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов. 5. Особая примета: нет татуировок. 6. Зацепишь женщину словом — узнаешь свою родословную до седьмого колена. 7. Как хорошо, что догадались выпустить купюру в 2000 рублей. Уже не 1000, а солиднее, но и не так жалко дарить, как 5000. 8. — Любовь моя, я говорил тебе, что ты вкусно готовишь? — Нет, дорогой, ни разу. — Тогда с какой стати ты снова взялась готовить? 9. Жизнь надо прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника. 10. Я тут слышал про споры грибов, надеюсь они помирились. 11. Идея для перезапуска "Шоу экстрасенсов": собрать всех участников и отправить их в Сирию на разминирование. Там и посмотрим у кого какие способности. 12. Лучше один раз выбросить, чем семь лет перекладывать с места на место.

"Ну...согласен!" (©)

А это уже китаец и китаянка....ты двух китайцев поставь

Как то всё классически, даже вздремнул чутка Фёдор Иванович опять отжёг не по детски, и с Кими, и с Джовинацци...стареет Весело бодались Маки с Феррами, но их мало показывали Зрители повились и барышни на стартовой прямой...класс!

С тяпницей... 1. Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго осматривает себя в зеркале с разных ракурсов. Со злостью говорит мужу: — Ну вот, теперь у нас в семье два урода! 2. Главная роль в фильме "Тарзан" всегда будет отдана белому актёру, потому что в Голливуде ни у кого не хватит яиц показать фильм, где чёрный не только похож на обезьяну, но и ведёт себя также. 3. Если вы позволите политикам нарушать закон в исключительных обстоятельствах, они будут создавать исключительные обстоятельства, чтобы нарушать закон. 4. — Милый, тут заметка, в которой учёные утверждают, что чай, кофе, вино и шоколад помогают организму бороться со старением. — Ну вот, наконец-то! А то заладили: диета, фитнес... Сразу видно, хорошие учёные. 5. Я отрыл было рот, чтобы возразить, но тут представил себе, в какие дебри нам придётся забираться, как трудно будет объяснить, что такое метафоры, иносказания, гиперболы, фразеологические обороты, и как отделить всё это от просто ругани и словоблудия, и зачем всё это нужно, и какую роль здесь играют воспитание, привычки, эрудированность, развитая речь, эмоции, вкус к слову, начитанность и общий культурный уровень, чувство юмора, такт... и что такое юмор, и что такое такт. Представив себе всё это я ужаснулся и горячо воскликнул: — Вы совершенно правы! 6. В пролёт моста с надписью "Газель не проедет" врезалась 141-я по счёту "Газель". Всё потому, что в России такие надписи воспринимаются, как вызов, а не как предупреждение. 7. Орущий класс. — Эй, ты кто? — Лектор. — А! Значит прежний козёл всё-таки уволился! Мы же говорили, что его достанем! И тебя достанем! В учителя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он невозмутимо закрывает дверь класса на ключ изнутри. — Дети, вы не поняли. Лектор — это моя фамилия. А имя — Ганнибал.

50/50...

Про комфорт - согласен, спартанский вариант, но свою функцию выполняет на 200%. Мои коллеги на них мотаются и в Воронежскую губернию, и в Брянскую, не говоря про Северо-Запад.

Странно... у нас в лаборатории Ларгусы (грузопассажирский вариант), прекрасно себу чувствуют. Гемороя не доставляют.

Продолжаем... 1. У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, сексом занимаешься с третьей, а ещё ведь и на работу ходить как-то успевать приходится. 2. Знаете, всё дело в птицах: детей приносят аисты, проблемы — дятлы, кашу — сорока, почту — голуби. Новости пишут утки, сроком жизни распоряжается кукушка... С утра мир принадлежит жаворонкам, после заката — совам. И только ворона, как истинный буддист, пропускает всю эту суету мимо клюва. Хотя... Она ведь может и накаркать. 3. Самое страшное в общественном транспорте — не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка. 4. В жизни всё относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках "Титаника", считали всё случившееся чудом и божьим промыслом. 5. Огород. Сначала переживаешь, чтобы взошло, потом — чтобы росло, потом — чтобы не высохло, не намокло и никто не сожрал. Наконец, собрали, помыли, закатали. Лишь бы не взорвалось! 6. Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: "Да, проститутка бы из тебя не получилась", она обязательно возмущённо переспросит: "Это ещё почему?!". 7. Почему, если хвалят мужика, так мастер на все руки, а если женщину, то хозяйка хоть куда?

@СтРоЙ ты отстал от жизни, эта лабуда введена уже давненько, реорганизация "Табуреткина"....

Уффф....(жаль нет смайла, вытирающего холодный пот со лба)

1. Любимое время женщины — с 22:00 до полуночи. Дети уснули, муж сидит за компьютером... Можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть полы, допить утренний чай. 2. Сижу, реву. Муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... А эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовала. 3. После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался: — Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне... 4. Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма. 5. Важнейшим из пунктов принятия себя в разношерстном социуме является умение честно сказать: "Я в этом не разбираюсь, да и мне оно, собственно, до фонаря". 6. Хочу, чтобы в переводчик включили "алиэкспресский" язык. Мне надоело угадывать, что значит "Шланг сладкий кожа красота сзади". 7. И бог пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке земли. А потом сделал Землю круглой и смеялся, смеялся, смеялся... 8. — Святой отец, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Мейендорф осуществил в своей монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры. — Замуж, дура! Немедленно замуж!!!