tigr120
-
Постов
3 946 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
События
Блоги
Новости
История модели
Отзывы и впечатления
Покупка
Ремонт
Всяко разно но полезно
Клубные мероприятия и проекты
Помощь при Дтп
Загрузки
Галерея
Весь контент tigr120
-
Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы. Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нем. При этом всякая курица думает про себя, что она — лебедь Тоpопить женщину — то же самое, что пытаться ускоpить загpузку компьютеpа. Пpогpамма все pавно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается скpытым от вашего понимания.
-
-
Путаны решили сломать стереотипы, напились в бане и вызвали депутатов.
-
— Блин, квартиру продать не могу((( — Почему? — Родители дома постоянно!
-
-
-
Кто сказал, что мы только кнутом воспитываем? Если надо, мы и пряником @бнуть можем! На стене лифта надпись: "Все бабы дуры! ". Ниже другим почерком: "Не все! ". Еще ниже: "Девочки, не ссорьтесь! ".
-
Идет суд. Судят 5-ти летнего мальчика из еврейской семьи. В суд подала на него гувернантка, за то, что он ее обесчестил. Слово дают маме, она ставит сына на стол, снимает с него штанишки и теребя его "петушка" говорит: - Люди добрые, штож делается, чем, ну чем он смог ее обесчестить?! Сын наклоняется к маминому уху, и шепчет: - Маманя не телебоньте писю, проиграем процесс.... Женское... Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал, что принимает бой. Бой был недолгим. Он выстрелил первым... В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис? Оля говорит: - Мы уже полгода не едим мяса. Дима говорит: - А мы зубы чистим один раз в день. Вовочка: - Мы мамку выгнали. Учительница: - Как это? - Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - ну извините...
-
-
Соня, мы на грани грандиозного шухеру... Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл. Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл! Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на « слабо». — Сию минуту! отвечает тот. Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит: — Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим! — Сию минуту! Не прошло и пяти минут: — Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер. Официант кивнул в ответ. Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает: — Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?! — Нисколько, — отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!
-
-
-
Однажды я прочел в газете,что полиция ищет злоумышленника-насильника.Я позвонил им,но оказалось,что это была не вакансия. Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно. И все бы ничего... если бы я не жил один.
-
:lol: А ведь что есть, то есть!
-
Жена мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через пол часа: - Ну, как дела, милый? - Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво. Приходит муж с работы и говорит жене: - Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши! Муж (робко): - Всё, всё, выпивши, понял! Жена: - Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!
-
Вот раньше какие мужики были?! Нос горбинкой, писюн дубинкой, 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас?! Нос картошкой, писюн гармошкой, пол палки бросит, еще на дорогу просит! Человек бежит по жизни, Не жалея ног... Дом - Работа, Дом - Работа... Отбывая срок... Выходные - передышка... Отпуск, как привал... Старость, пенсия, одышка... А куда бежал?
-
На лекции по литературоведению преподавательница метафорично объясняет, что литература влияет на любого человека: — Ну вот представьте, что я врач и передо мной лежит пациент. И неважно, русский он, француз или немец, я все равно вырежу ему аппендицит... Голос с задней парты: — ...Чем бы он ни болел? — Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! — Опаньки, так её варить надо?!
-
Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну, так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эта страна не станет частью России. - Так, дорогой, возле зеркала больше не будем! - Это еще почему? - Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь! Еду утром на работу, пробка... впереди меня LEXUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ".... Еду аккуратненько, гололёд, сама себе думаю: - "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!" Вечер. В тихой комнате горела керосиновая лампа. Бабушка была стара, но не прекращала верить в чудеса. Внучка повзрослела и уже не выглядела такой беззащитной, как прежде... - Бабушка, милая моя бабушка... Расскажи мне про любовь! - взбудоражила тишину внучка. Бабушка повела бровь и задумалась - чего только не было в ее жизни. - Любовь, она... Бывает всего один раз в этой жизни! - ответила бабушка. - И кто же был твоей любовью, бабуль? - поинтересовалась внучка. - Матросы, внуча, только матросы...
-
https://youtu.be/jJL5IAcaLo8
-
— Ты неправ! — Почему? — Над этим я еще не подумала. — Алло! Телевиденье? Это программа "ж@пой к деревне"? — Нет, это программа "лицом к городу"! — Ну, а к деревне-то чем?
-
-
Замужняя женщина жалуется подруге: — Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники... — Погуливаешь? — Ну, разве только за это...
-
Заседание горадминистрации. - Как у нас решается вопрос с проституцией? - Едут, едут... Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "Длина и сила". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза .
-
Вопрос на кулинарном форуме: - Скажите, нужно ли класть масло в тарталетки с черной икрой? Ответ: - шоб ви поздихали, клятi москалi Решила заняться спортом. Выбрала бег. Добежала до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт — это мое!
-