tigr120
-
Постов
3 946 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
События
Блоги
Новости
История модели
Отзывы и впечатления
Покупка
Ремонт
Всяко разно но полезно
Клубные мероприятия и проекты
Помощь при Дтп
Загрузки
Галерея
Весь контент tigr120
-
-
-
-
-
-
Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом. Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой. "Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки." Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал: "Сынок! Почему ты так мало берешь!" И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы ее тр@хаете?" Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!
-
-
-
-
— Кто мы? — Феминистки! — Чего мы хотим? — Равенства!!! — Песчаный карьер — два человека!
-
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — посмотрите, какая х$#ня вокруг творится.
-
-
-
-
-
-
Девушка в аптеке никак не выберет презерватива, советуется с аптекаршей, какой та посоветует. Голос из собравшейся очереди: - Зима на дворе, бери с шипами! Два друга в бане моются, один увидел у другово член до колена. как ты говорит сделал такой? тот говорит: ты гирю кг 16 привяжи на недельку товарищ домой приходит, ну че там 16кг, привяжу ка я 32. до пола оттянул, только вот печалька , не стоит прибегает он к другу, так и так не стоит, что теперь с ним делать? ну я своим жопу вытираю, а ты можешь зубы чистить. Продавец: - Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас. Покупатель: - И кто же я? - Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос"
-
Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не в падлу ли Вам отвечать на анонимные вопросы?" Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу. Разговаривают русский и американец. Зашла речь про президентов. Американец говорит: - А вот наш президент меняется каждые четыре года. - Наш президент тоже! - Неправда! У вас как был Путин, так и остается. - Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!
-
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй: - молдаване есть? - Нету. Бежит в третий: - молдаване есть? Ему: - Только что повели в газовую камеру. Эсэсовец ломится в газовую камеру, а там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу в щель поставить: - У вас молдаване есть? Из печи: - Есть! - Ванну кафельной плиткой выложить можете? - Не вопрос, 8 рублей за плитку. - Чо так дорого, давайте по 5! - Ногу убрал, нах!
-
Вот в детстве как было: молчание — знак согласия а теперь х@й поймешь, согласие это, или эта тварь опять тебя игнорит. Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
-
В аптеку пришел мужик, поставил руку на прилавок и нервно стучит по нем пальцами... — Мужчина, вам что дать крем для рук... ? — Нет дайте мне Виагру, ко мне севодня должны пять девок прийти. Берет виагру и уходит, но наследующий день снова приходит... — Мужчина, что вам снова виагру? — Нет, крем для рук. . девки вчера не пришли
-
http://regnum.ru/news/society/1994643.html а вот ещё подборочка http://klichko-citaty.ru/ и вот http://www.bestolochi.net/aforizmi/podborka-smeshnyx-vyskazyvanij-vitaliya-klichko.html
-
— Чем похожи курица и депутат? — Оба могут часами сидеть на яйцах. — А чем отличаются? — Курица – не безрезультатно.
-
-