tigr120

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: — А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас обычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все должно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и подрочил в банку. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь.

Раньше женскими трусами можно было помыть автобус, а теперь и очки не протрешь. Они — представители древней профессии. Они спят за деньги. Они — сторожа. В глубинке страны, на заброшенной ферме собрались животные, решают, как им жить дальше. Козы кричат: - Ни корма, ни травы нет! Только молоко блин требуют от нас! Коровы поддерживают: - Где-ж мы им молоко возьмем, если сами ничего не кушаем! Лошади тоже выступают: - А нам ни овса, да вообще ничего не дают, зато как пахать, то впрягают ***** по полной! Все в один голос – да нуего *****, пора валить отсюда пока не поздно! Или с голода помрем, или хозяева нас замучают совсем. А в стороне сидит пес Шарик, молчит и безразлично наблюдает за происходящим. У него спрашивают: - А ты чего молчишь? - А потому что у меня здесь отличная перспектива. - Что еще за перспектива? - На днях слышал разговор хозяев. Так они сказали, что если так и дальше дело пойдёт, то до весны они будут у Шарика *** сосать!!!

Я не в том возрасте, чтоб неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

Шеф вызвал на ковер сотрудницу. - Почему вы каждый понедельник в течении многих лет приходите на работу с такими фингалами? Вы что, занимаетесь боксом? - Нет. Просто каждую пятницу хожу в ЗАГС ловить букет невесты.

С форума: - Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: - Белоснежку даже представить страшно.

- У вас плохое настроение, мадам? - Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть... Школьники из кружка "Юный ОМОНовец" разогнали уже шесть родительских собраний

кабан WRX STI

Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной? "Не хочу домой, там еще уроки делать..." – ворчала мать, идя с работы. В наше время есть только один канал без рекламы - мочеиспускательный.

- Ты кто? - Я - супервайзер логистического терминала! - Грузчик? - Да. - Слушай, а как вы с женой познакомились? - Ну, она такая классная. Она так отличалась от всех остальных женщин, с которыми я общался до этого… - Короче, она единственная, кто тебя не отшил сразу и ты успел прилипнуть? - Ну, типа того… - Пап, я хочу заняться балетом. - Нет, Сережа, это опасно. - Почему? - Я тебе ноги переломаю.

Процесс наряжания ёлки - это уютные семейные крики, скандалы, вешай симметрично, куда ты, мать твою, вешаешь шарик, он здесь не гармонирует, не ори на меня... -Я принёс тебе цветы, тупая ты дура. -Что?! -Ты говорила, что поступки важнее слов. -Сейчас брата позову! -Давай, зови. -Брат Иоанн, идите сюда, тут католики выпендриваются!

Слишком высокий интеллект - как полуметровый член: все восхищаются, но никто не даёт. Жена говорит мужу:- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

https://coub.com/view/4wmwf

В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!