Перейти к содержанию
Партнерские сервисы
Kузовной ремонт и запчасти на пр. Вернадского (495)-222-6064 Cервис у Пчела оригинальные запчасти кузовная станция IDS +7 495 6406454
Здесь может быть Ваша реклама! Форд Центр "ПИЛОТ" на Волгоградском проспекте. тел. (495) 785-06-65

Водила Младший

Мондео клуб
  • Постов

    231
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Весь контент Водила Младший

  1. на Тушиноринге интересно кому-нить закатнуться?
  2. Кто хочет поменять работу? http://iworker.ru/vacancies/view/436228 Описание вакансии Очень срочно! В новый московский концептуальный бар-гигант "Счастливая дыра" требуются артистичные официанты разных типажей и пассивная массовка. Необходимо умение отыгрывать назначенные админтистратором роли и хамить клиентам, поддерживая атмосферу грязного трактира на Хитровке конца XIX века. Просим учесть, что в крейзи-меню трактира присутствуют очень жесткие позиции. Например, "дать по морде официанту (один раз)", "плюнуть в рожу бармену", "попросить вышибалу вышвырнуть себя". Каждая из позиций оплачивается отдельно: 5 000 - 20 000 рублей. На сегодняшний день у нас открыты позиции: 1. Вечно сонный официант (50 000 рублей), 2 человека 2. Капитан Врунгель (40 000 рублей) 3. Бармалей (50 000 рублей) 4. Барон Мюнхгаузен (75 000 рублей) 5. Офисный работник(50 000 рублей), 2 человека 6. Фэнтезийный персонаж (всегда обговаривается отдельно 40 000 - 90 000 руб, в зависимости от сложности роли) 7. Бард "нетрадиционной сексуальной ориентации", с умением играть на мандолине (100 000 рублей) 8. Мальвина (возможны вариации, работа топлесс, компенсация 90 000 рублей + осовобождение от крэйзи-меню), 4 человека 9. Завсегдатый трактира (без обязаностей официанта, в массовку, 35 000 рублей + полная оплата счета + неограниченный бар), 9 человек На выбор две смены: утро-день, вечер-ночь. Выход: день через день. Приветствуется употребление алкоголя на рабочем месте. Полное соблюдение ТК, премии, творческий коллектив, хороший соцпакет. Все кандидаты проходят обязательное психологическое обследование за счет организации и собеседование с режиссером. Приветствуются студенты театральных вузов (строго совершеннолетние!) и сотрудники event-агентств . Условия работы График: сменный Требования: от 18 до 65 лет, образование любое, опыт работы любой
  3. в Symbol-е неудобные сидения, я так и не смог отрегулировать под себя. Зато надёжная. Ситро у знакомого, пока проблем не знает, хоть и мучает его только в путь. Гетс, Авео ешо я б посмотрел.
  4. однозначно. увидел в живую его и погрустнел(
  5. Кто что может сказать о HTC Wildfire S, стоит покупать или нет?
  6. Звонок ветеринару: - Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла... Ветеринар: - А собачка одна найдет дорогу домой?
  7. Папа дочке: Марусь, давай убирай игрушки... Дочка папе: Отстань! У меня голова болит…. Папа маме: Любимая, Вас что??? с детства этому учат?))))
  8. Что-то вы ребята со спам-ботом разговаривать начали, жара? ))))
  9. Записка на холодильнике" Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.
  10. Сегодня на Ярославском шоссе в 7,50 ФМ4 с номером 931, ХАБА
  11. R16 снять, разобрать, собрать, отбалансировать, прикрутить 1700. теперь на прокатку один диск сегодня/завтра отвезу
  12. Baulini Как съездил на ралли? Я что-то пропустил почему Брославский сошёл(
  13. 29 экипажей в списке, не много, но посмотреть есть на кого))
  14. Вот и подумай) этот сторонний дядя свёл меня с человеком, который вплотную занимается детскими креслами(а именно проектировка кресел, для выхода на рос рынок). так что его слова не просто трёп. з.ы. я тоже не говорил что рекаро плохие и про цену на детские кресла этой фирмы я тоже не говорил, не приплетай. з.ы.2 не надо спорить когда не знаешь всего.
  15. Бридж хорош, только шумный немного и по воде странно себя ведёт. Катал re001 на сухом как приклееная, на влажном также, а в дождь как-то не очень понравилось, тормозит плохо( Мишлен экзальто отличная резина, но дорого цобаго(
  16. т.е. в таком серьёзном вопросе вообще не надо никого спрашивать?))))) тогда и тему нужно снести)))) зашёл в магазин, молча показал на кресло, расплатился и ушёл))))) человек уже давно занимается креслами Рекаро)) есичо, то всё правильно, что смешного? или рекаро амно и не защищают? подтверждение слов "стороннего дяди" ))
  17. Тоже отговаривали от детских Рекаро. Причём отговаривал человек, который тащится от этой фирмы. Они преуспели в спорт креслах. з.ы. сидел в его Рекарах за 120 крублей, просто слов нет.
  18. До "ушей" Тагиров очень неплохо шёл(сплиты СУ до вылета - http://wrc.com/results/2011/vodafone...es/?stageno=16)
  19. В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Г д е вы его видите? - У ж е не вижу. - Почему? - Потому что улетел. -Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? -Да!!! - Конечно был? Что я, псих. - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - му**к на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
  20. а тем врменем идёт этап WRC de Portugal Д. Тагиров едет на 32-ом месте в 21-ой секунде от лидера M. Hirvonen-a
  21. Уральский гонщик стартует в WRC Academy Молодой 19-летний гонщик, студент Уральского Федерального Университета, Сергей Карякин в этом сезоне примет участие в мировом чемпионате по ралли World Rally Championship в категории WRC Academy на Ford Fiesta R2. WRC Академия - это новая категория, состоящая из 6 этапов, участие в которых примут 24 пилота со всего мира. Первый этап "Академии" пройдёт состоится 24-27 марта в рамках Ралли Португалии. Сейчас Сергей Карякин и его штурман Наталья Потапова готовятся к первой гонке в Португалии. C 9 по 11 марта они были на Training Session WRC Academy, которая прошла в Англии, где у них была возможность опробовать Ford Fiesta R2. Для Сергея Карякина это будет не первая гонка в рамках чемпионата мира по ралли. Он уже принимал участие в ралли Швеции в феврале 2010 года, и не без успеха. В своем классе (PWRC) он пришел шестым, при этом получил кубок Subaru в рамках Subaru Challenge Award. Основным спонсором экипажа Сергея и Натальи на ближайшем этапе является компания "Ural - Avia" Ltd, специализирующаяся на продаже, обслуживании, запасных частях для вертолетов. Участие ребят в гонке стало возможным еще и благодаря тому, что их тренером стал известный опытный гонщик Александр Доросинский.
  22. 15 Марта 2011 20:30 В российскую столицу после многолетнего перерыва возвращается большое ралли - в субботу, 23 апреля в Москве впервые состоится Rally Masters Show. В числе участников этой мини-гонки в Крылатском, которая будет состоять из шести асфальтовых спецучастков у трибун Гребного канала, будут не только ведущие российские пилоты, но и гости из Финляндии, Эстонии и других европейских стран. В том числе - 35-летний финн Тони Гардемайстер, который сегодня лично присутствовал на пресс-конференции, организованной устроителями ралли-шоу в РИА Новости. По словам автора идеи, известного раллийного штурмана и менеджера Тимура Кафарова, одной из главных задач его детища станет задача повышения популярности ралли в нашей стране и привлечения к нему дополнительного внимания со стороны зрителей, спонсоров и СМИ. Всего для съемки шоу будет задействовано 24 телекамер, а репортажи о гонке должны выйти на ведущих федеральных телеканалах. Для болельщиков и VIP-персон в Крылатском будет организована обширная окологоночная программа, включая раллийное такси. Также зрители увидят выступления профессиональных спасателей - по замыслу Кафарова, ралли-шоу должно способствовать не только популяризации спорта, но и повышению общего уровня безопасности дорожного движения и автомобильной культуры в России. Ралли-шоу планируется сделать традиционным - организаторы рассчитывают проводить весеннюю гонку в Москве, как минимум, пять лет. Ну а за спортивную часть мероприятия в Крылатском будет отвечать глава Комитета ралли РАФ Алексей Ершов. Алексей Ершов: В 11.00 мы планируем начать представление участников, а уже в 16.00 наградить призеров, - раскрыл детали ралли-шоу руководитель гонки. - Соревнования будут состоять из трех проездов экипажей по двум коротким асфальтовым спецучасткам. Один из них расположен между трибунами Гребного канала и стадионом технических видов спорта, второй - на острове, прямо напротив трибун. Для повышения зрелищности рядом с трибунами планируется обустроить трамплин, а прямики на трассе «разбить» ретардерами из сена. Сервисный парк будет располагаться рядом, у эллингов - поэтому у болельщиков будет возможность не только насладиться гоночным зрелищем, но и понаблюдать за работой профессиональных механиков раллийных команд. В отличие от зрителей, количество участников шоу будет ограничено - в список стартующих попадут не больше трех десятков ведущих раллистов России и зарубежья, которые будут соревноваться в полноприводном и моноприводном зачетах. Причем, помимо спортсменов на легковых автомобилях, зрители в Крылатском смогут увидеть и гоночные ...грузовики! Несколько раллийных ГАЗ-51, до сих пор соревнующихся на прибалтийских трассах, должны привезти в Крылатское команды из Эстонии. Кстати, эстонским будет и пилот раллийного такси - однако его имя организаторы шоу пока держат в секрете. Вся информация о программе ралли-шоу в Крылатском и его участниках будет публиковаться на официальном сайте гонки: www.rallyshow.ru и на страничке организаторов в сети Facebook: www.facebook.com/ttkme http://www.almrally.ru/novosti/info/4988/
×
×
  • Создать...