Sapr

Фарик для тебя есть то же самое... тока каблук отпилить нада...

а у него свето музыка...

Хотел картинкой выложить, но кто его знает, этого ДМа... Выложу сцылкой лучше: http://www.ljplus.ru/img3/t/a/talibanych/lesniki.jpg типа это мы с женой на дачу едем http://kolyan.net/index.php?go=News&in=view&id=1306

КАК СДЕЛАТЬ СЧАСТЛИВЫМ МУЖЧИНУ: 1) заниматься с ним любовью, 2) кормить, 3) оставить в покое! КАК СДЕЛАТЬ СЧАСТЛИВОЙ ЖЕНЩИНУ: Кажется, не так уж и трудно! Стоит лишь быть: другом, товарищем, любовником, братом, отцом, хозяином, учителем, поваром, кровельщиком, сантехником, механиком, декоратором, стилистом, сексопатологом, гинекологом, психологом, психиатром, терапевтом, смелым, организатором, хорошим отцом, чистоплотным, любезным, добрым, щедрым, нежным, внимательным, галантным, интелигентным, образованным, с чуством юмора, изобретательным, спортивным, сильным, понимающим, уступчивым, терпимым, снисходительным, осторожным, мягким, расслабленным, амбициозным, решительным, надежным, увлеченным, вежливым. Не забывая при этом: часто делать комплименты, любить заниматься шопингом, не скандалить и не искать проблем, быть богатым, не раздражать ее, не смотреть на других девушек. В то же время необходимо: быть внимательным к ней, не быть ревнивым, ладить с ее семьей, находить для нее время... в тоже время оставляя ей пространство, заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО: НИКОГДА! не забывать даты: дней рождения, первой встречи, помолвки, свадьбы. И ЕЩЕ! НАДО ласкать, хвалить, баловать, быть отзывчивам, благоухать, массажировать, ремонтировать, быть проникновенным, петь серенады, говорить комплименты, быть опорой, кормильцем, утешать, дразнить, шутить, умиротворять, стимулировать, поглаживать, похлопывать, обнимать, игнорировать, нянчить, возбуждать, мирить, защищать, звонить, уметь предвидеть, сглаживать, прижимать, прощать, соучаствовать, развлекать, очаровывать, подносить вещи, делать одолжение, вызывать восхищение, присутствовать, доверять, оборонять, одевать, хвастаться, относиться благоговейно, делиться сокровенным, развращать, заключать в объятия, умирать за, мечтать о, не замечать полноты, вознаграждать, притрагиваться, увлекаться, превращать в идола, молиться на...

kompozitor сжог...

Dimson жесть!!!

"Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление . В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься . Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было" Дело было в пору моей юности, когда мы всей группой проходили призывную мед.комиссию. Ну бежим по кабинетам: педиатр, окулист, ухо-горло-нос и т.д. ( я думаю все помнят), никаких впечатлений. Заходим к хирургу: там две проверки- на перед и на зад. Про первую деликатно промолчу, все-таки девушки присутствуют, а вторая проверка выполнялась по командам: наклонись и раздвинь ягодицы. Врачом хирург, надо сказать, была такая мужеподобная баба. Так вот, был у нас один крендель, приколист пипец, вылетел потом с третьего курса, он че забацал: выковырял из детской куклы глаз с закрывающейся ресницей и вставил себе в зад. Заходит к хирургу (там по трое сразу загоняли), ну ему и командуют: повернись к стене, наклонись, раздвинь ягодицы. Он все выполняет, хирургша заглядывает ему в анус, а он и отвешивает: ОЙ, ДОКТОР, А Я ВАС ВИЖУ!!!! Врачиха падает в обморок, медсестра прыскает, а мы просто в лежку!!!

повезло....

Брата туда отправил... Хде там гоняли? У Торбеева? А поворот на Королёв за 5 минут - это тока ночью и то не всегда....

Мда.... Сначала не понялоткуда сигналят... Как-то не ожидал в такой зопе никого из клубных увидеть.... пробка была до поворота на Радонеж... там авария была... толкались где-то минут 15-20.... Рад был видеть!!!

Опять Костюха попался.... В пятницу в 21.00 в Пушкино на кругу у типографии....

а я тя увидел, когда ты уже почти проехал.... я сидел в машине.... на форуме трындел....

тока шо видел Костюху в Пушкино у поворота на Мамонтовку.... жаль шо поздно увидел.... 04.06.07 14:21

у меня такое было....

ааа, ясна... а у меня не увеличивает нифиха.....

а жаль... было бы прикольно не понял юмора?

Белое пиво не пенится, не имеет цвета, и очень долго не портится, потому что это водка.

Nikitos А нефих спать посреди проспекта.... Развалился понимаешь....

да по мне хоть гаршок на голову одень.... сдеру и дам по башке... :angry:

Кто скажет что бОян... получит по башке... Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в Национальном Университете Ирландии (Килдэер, Ирландия). Ответ одного студента был настолько «глубоким», что профессор решил поделиться им в сети. Вопрос: Как бы Вы описали ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему? Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, согласно которому газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и так далее. Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта: Первый: Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится. Второй: Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - ад замерзнет. Какой из вариантов правильный? Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что «в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель», а также тот факт, что она вчера со мной спала - мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала «О, Боже!». Студент получил «отлично» - единственный на курсе.