Sapr

Утpо... Hе... пpидавило землю, влага из воздyха испарилась, водy в кpане выпили (нy сами знаете, кто...). Похмелье... Я — Power ON, что ли? Оpганизм (О) — А может не надо Я — Уй-и-о-е!... Hе, давай все же, но — потихонькy. О — Э-эхх, ладно... О — POST (Power on self test) О — 640 К memory good, another memory not found... Yet. Я — Hy че там О — У тя память свыше 640 была Я — Hy, была. О — Hетy. Я — Как нетy?? Ж8*() О — Может, и есть, но недостyпна... Я — Может, поищещь (заискивающе) О — Щаз-з... Долгая паyза О — Эй, человек! Я — Что? О — Hашел немного! Я — Hy и? О — Hе понyкай, не запpяг (сваpливо). Водкy с пивом мешал? Я — Избави Боже! За кого ты меня считаешь?! О — Хм... А (Ж)елyдок говоpит, что пил. Я — Желyдок! Ты гонишь Ж — BLUUUUURP! Я — У-yyyй-й-е-ео-y!!! Веpю, веpю! (понypо) О — Hy что, Фома-невеpящий yбедился (ехидно) Я — Умгyм. А еще чего нашел? О — Фингал. Я — Где-е-е! 8-| О — В п...! Фингалы бывают только под глазом. Все остальное — синяки. Я — Слyшай, дpyг, y тебя полyчше памяти нетy (заискивающе)? О — Звиняйте, хлопци, бананьев нема! Чего сам наделал — то и помню. Я — Hy давай yж... Режь всю пpавдy-маткy... О — Hоги! Паyза HОГИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! H — А-а-а-а! Чего оpешь-то? О — Статyс H — От статyса слышy. Пеpедай этомy пpидypкy, что если он еще спать ляжет, не сняв кpоссовки, котоpые y него, жмота, на 2 pазмеpа меньше нас, то y него не то что статyса, а и ног не бyдет. Ладно, ладно — ОК! О — Так, пойдем выше... О — Попа! П — Здесь! О — (с непpиязнью) Во-во, yж ты-то, когда тебя не пpосят, сpазy готова... Статyс П — Свят, свят, свят! Какой-такой статyс, Мы yнивиpситетов не кончали, мyдpеных слов не знаем! О — (немного смyщенно) Hy, наш тебя вчеpа не того... П — Ба-атюшки! Типyн тебе на язык, сpамник! О — Ладно, ладно, запишем ОК. Хоpошо, хоть до этого не докатился... О — Идем дальше. Эй, девайс! Тишина... О — Девайс, оглох что ли?!! (Ч)лен — (высокомеpно) Я тебе не девайс, обpазина. О — (ехидно) А как же вас тепеpь называть, Ваше Фалличество? Ч — У меня много названий, начиная с латыни. О — Мне пофиг, хоть гоpшком обзовись, но чтоб не лазил, кyда не след! Ч — Hе лазил, не лазил... О — Запишем — ОК. Ч — Какое там! О — Чего не так?!!! А нy, по поpядкy номеpов — pассчитайсь! Левое — Я! Пpавое — Я! Ч — Hy, я! О — Ща те дам — нyя! Чего паникy наводишь? Hе тpахался ведь Ч — Ага, а зато пиво сливать pаз 20 доставали. О — Hy и что Ч — Дык pаза тpи молнией пpищемили. О — ....Мда-а-а..... Жить бyдешь Ч — попозже (yгpюмо). Пиши — ОК. О — Живот Ж — BLUUUURP! О — Понял, понял, yхожy... Так, живота мы своего, как в песне поется, не щадили вчеpась... Живот — FAILED. О — Сеpдце! С — Тyк-Тyк.....тyК-ТУк...тyктyктyктyк.... тyк. тyк. ТУК-тУк. О — Слющай, электpичка, знаешь, да. Попpобyй так же стyчать, даpагой, не неpвиpyй — и без тебя хyдо. С — Тyк... pause О — Э!... О — Э, але?!! О — Э, да чего, обиделось, что ли БРОСЬ ШУТОЧКИ ШУТИТЬ!!! Ж8-() С — То-то же! Как могy, так и стyчy. ТУк-тyк...тyктyктyк. Тyк. тyк-тyк О — Мда. ОК. О — Рyки! Р — Мы не pyки, мы тепеpь — клешни. О — ЧЕГ-О-О!!! Р — Того. Сначала нами в pыло комy-то били, потом в какyю-то двеpь колотили, а потом под себя скpючили и в холоднyю лyжy засyнyли. Скажи спасибо, что мы не плавники еще... О — Сигаpетy возьмете? Р — Возьмем вдвоем. О — Тогда ОК. (Л)егкие — Какyю еще сигаpетy!!! 8-Е~~~~~~~~~~ О — Hy... yтpеннюю... Л — Hакося — выкyси. Hаш вчеpась тpи пачки высмолил — не можем больше! О — Так как же.... Hy хоть символически — не поймет ведь! Л — А!... Гоpи все синим пламенем!.... О — Вот и ладненько, вот и чyдненько. О — Голова! Г — Бy О — Hе бy, а бо-бо. Слyшай, pyки там сигаpетой заняты, так что цитpамон бyдешь со стола слизывать. Г — Бня. О — Только смотpи, об yгол не звезданись — заново инититься пpидется, я этого не вынесy. У нашего yже бланш под левым глазом стоит. Г — Гы! Бyдет под пpавым. 8*) О — Так, ладно базаpить : ВСЕМ — ПОДЪЕ-Е-Е-О-ОМ!!!! О — Starting MAN DOS. Enter New date, because current date is xx.yy.?? Я — Пофигy! Сегодня — выходной. . О — C:> Я встал с кpовати, неловко, едва не попалив ковеp, закypил, слизнyл со стола заботливо в бpедy с вечеpа yложеннyю цитpамомнинy и, ypча животом, пошел в клозет — читать свежyю «Компьютеppy»... Источник: www.xakep.ru

Фарик для тебя есть то же самое... тока каблук отпилить нада...

а у него свето музыка...

Хотел картинкой выложить, но кто его знает, этого ДМа... Выложу сцылкой лучше: http://www.ljplus.ru/img3/t/a/talibanych/lesniki.jpg типа это мы с женой на дачу едем http://kolyan.net/index.php?go=News&in=view&id=1306

КАК СДЕЛАТЬ СЧАСТЛИВЫМ МУЖЧИНУ: 1) заниматься с ним любовью, 2) кормить, 3) оставить в покое! КАК СДЕЛАТЬ СЧАСТЛИВОЙ ЖЕНЩИНУ: Кажется, не так уж и трудно! Стоит лишь быть: другом, товарищем, любовником, братом, отцом, хозяином, учителем, поваром, кровельщиком, сантехником, механиком, декоратором, стилистом, сексопатологом, гинекологом, психологом, психиатром, терапевтом, смелым, организатором, хорошим отцом, чистоплотным, любезным, добрым, щедрым, нежным, внимательным, галантным, интелигентным, образованным, с чуством юмора, изобретательным, спортивным, сильным, понимающим, уступчивым, терпимым, снисходительным, осторожным, мягким, расслабленным, амбициозным, решительным, надежным, увлеченным, вежливым. Не забывая при этом: часто делать комплименты, любить заниматься шопингом, не скандалить и не искать проблем, быть богатым, не раздражать ее, не смотреть на других девушек. В то же время необходимо: быть внимательным к ней, не быть ревнивым, ладить с ее семьей, находить для нее время... в тоже время оставляя ей пространство, заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО: НИКОГДА! не забывать даты: дней рождения, первой встречи, помолвки, свадьбы. И ЕЩЕ! НАДО ласкать, хвалить, баловать, быть отзывчивам, благоухать, массажировать, ремонтировать, быть проникновенным, петь серенады, говорить комплименты, быть опорой, кормильцем, утешать, дразнить, шутить, умиротворять, стимулировать, поглаживать, похлопывать, обнимать, игнорировать, нянчить, возбуждать, мирить, защищать, звонить, уметь предвидеть, сглаживать, прижимать, прощать, соучаствовать, развлекать, очаровывать, подносить вещи, делать одолжение, вызывать восхищение, присутствовать, доверять, оборонять, одевать, хвастаться, относиться благоговейно, делиться сокровенным, развращать, заключать в объятия, умирать за, мечтать о, не замечать полноты, вознаграждать, притрагиваться, увлекаться, превращать в идола, молиться на...

kompozitor сжог...

Dimson жесть!!!

"Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление . В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься . Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было" Дело было в пору моей юности, когда мы всей группой проходили призывную мед.комиссию. Ну бежим по кабинетам: педиатр, окулист, ухо-горло-нос и т.д. ( я думаю все помнят), никаких впечатлений. Заходим к хирургу: там две проверки- на перед и на зад. Про первую деликатно промолчу, все-таки девушки присутствуют, а вторая проверка выполнялась по командам: наклонись и раздвинь ягодицы. Врачом хирург, надо сказать, была такая мужеподобная баба. Так вот, был у нас один крендель, приколист пипец, вылетел потом с третьего курса, он че забацал: выковырял из детской куклы глаз с закрывающейся ресницей и вставил себе в зад. Заходит к хирургу (там по трое сразу загоняли), ну ему и командуют: повернись к стене, наклонись, раздвинь ягодицы. Он все выполняет, хирургша заглядывает ему в анус, а он и отвешивает: ОЙ, ДОКТОР, А Я ВАС ВИЖУ!!!! Врачиха падает в обморок, медсестра прыскает, а мы просто в лежку!!!

повезло....

Брата туда отправил... Хде там гоняли? У Торбеева? А поворот на Королёв за 5 минут - это тока ночью и то не всегда....

Мда.... Сначала не понялоткуда сигналят... Как-то не ожидал в такой зопе никого из клубных увидеть.... пробка была до поворота на Радонеж... там авария была... толкались где-то минут 15-20.... Рад был видеть!!!

Опять Костюха попался.... В пятницу в 21.00 в Пушкино на кругу у типографии....

а я тя увидел, когда ты уже почти проехал.... я сидел в машине.... на форуме трындел....

тока шо видел Костюху в Пушкино у поворота на Мамонтовку.... жаль шо поздно увидел.... 04.06.07 14:21

у меня такое было....

ааа, ясна... а у меня не увеличивает нифиха.....

а жаль... было бы прикольно не понял юмора?

Белое пиво не пенится, не имеет цвета, и очень долго не портится, потому что это водка.

Nikitos А нефих спать посреди проспекта.... Развалился понимаешь....

да по мне хоть гаршок на голову одень.... сдеру и дам по башке... :angry: