Sapr

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!! Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья. Директор: Что, опять в выходные пили? Сотрудник: Пил, а если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел:-) Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги. Стучит в соседнюю кабинку: - Эй, есть там кто-нибудь? - Ну, есть. - Немного бумаги туалетной не подсунете? - Нет, тут тоже кончился рулон. - Ну, может, у вас газета есть? - Нету, говорю. - А сотню десятками разменяете?

Hipoy

http://www.enjoythemilk.com/2007/07/new-skoda-fabia.html

Знаю что байан.... Но камменты повеселили.... http://varyushkin.livejournal.com/139508.html#cutid1 Эх нелёгкая это работа.... пожарники: http://vision.rambler.ru/users/joyraid/1/3/

lexass от байана слыху...

Светлана, категорийный менеджер только вернувшийся из Европы со стажировки, сидела вольготно закинув ногу на ногу, и глядя в пол, откровенно скучала. Игорь, волнуясь, сбивчиво проводил переговоры. Первые десять минут только усугубили безнадежность положения. Светлана отвечала нехотя, односложно, а многое просто игнорировала. ... - Света, у нас не было секса уже почти месяц! – это был последний аргумент. Игорь искательно пытался заглянуть жене в глаза. Супруга без всякого выражения поглядела на его сутулые плечи и, неожиданно перейдя на «вы», сказала: - Игорь, я готова рассмотреть ваши предложения, но учтите, что вы потратили уже полчаса моего времени, поэтому у вас пятнадцать минут. - Как… кие предложения…? - По сексу. - Как предло… что за предложения??? - Слушайте, вы предлагаете мне заняться сексом. В принципе, это совпадает с моими планами. Я жду от вас обоснования: почему я должна заняться сексом именно с вами. - Что значит имен… Я же твой муж! - Это, безусловно, является определенным конкурентным преимуществом, но не определяющим. Действующий договор, делает вашу кандидатуру приоритетной, однако отнюдь не единственной. - Какой договор? - Договор от пятнадцатого мая две тысячи третьего года, зарегистрированный в Тушинском Загсе города Москвы. - А-а… - Да. Итак, я жду. Игорь мучительно морщил лоб и тер глаза. Сознание отказывалось воспринимать абсурд происходящего. Оставалось принять правила игры. Он на секунду зажмурился, вошел в роль и как-то сразу успокоившись, сказал: - Окей, постараюсь уложиться в лимит времени. - Я слушаю. - Первое. Мы знакомы с вами пять лет и за все это время я ни разу не подвел вас… - Неужели?! – брови Светланы удивленно взлетели. - А да…, - стушевался Игорь, - ну я бываю не в форме после корпоративных мероприятий. Но ведь они случаются не часто, правда? А в целом, взаимодействие у нас отлажено… - Вам предстоит поработать над этим. Согласны? - Да, конечно… - Что еще? - Еще… Еще вы отлично знаете, что я работаю на результат. В то же время никто не может гарантировать, что новый партнер позаботится не только о своей, но и о вашей выгоде. К тому же вы всегда можете быть уверены, что являетесь моим эксклюзивным партнером. - Что это значит? - Это значит, что работа именно со мной не повлечет нежелательных осложнений. - Игорь, вы готовы к долгосрочному сотрудничеству? Вы должны понимать, что со своей стороны я не потерплю сбоев, и за любой косяк вы будете подвергаться жестким санкциям. Последний эпизод, например, был омрачен ударом моей головы о дверь во время транспортировки в спальню. Это говорит о наличии точек роста в вашей логистической системе. - Я же извинился! И переживал больше, чем ты! - Вы не ответили на вопрос. - Светлана, у нас с вами богатый опыт, который позволяет мне делать правильные выводы и оперативно реагировать на ваши замечания. - Мерчендайзинг? - Что?! - Выкладка и расположение в соответствии с правилами «Кама сутры»? - Ну… классическую выкладку и расположение я вам гарантирую. А что касается экзотики, то здесь у меня, безусловно, есть точка роста. Потребуются дополнительные занятия в фитнес клубе. Сейчас я обладаю необходимыми финансовыми ресурсами. Думаю, через три-четыре месяца я достигну необходимой гибкости. - Игорь, все это внушает определенный оптимизм, но по моим сведениям у вас нет ресурсов для оплаты лучших мест в промо зонах Турции и Египта. Я уж не говорю о доставке партнера в Таиланд или хотя бы на Кипр. - Ресурсы финансовые есть… И еще есть немного скрытых резервов… Вот с временными ресурсами действительно трудновато, - Игорь вздохнул, - этот вопрос потребует дополнительного согласования с моим руководством. - Хорошо. Что вы можете предложить помимо секса как такового? - Я предоставляю дополнительные услуги по предварительной подготовке…э-э…вас лично и места проведения акции. Плюс сервисное обслуживание по ее окончании. - Что входит в сервисное обслуживание? - Кофе в постель, - Какую длительность акции вы можете гарантировать? - С учетом предварительной подготовки и сервисного обслуживания это составит… - Нет, меня интересует чистый результат. - Хм… Ну… примерно минут …. - Не трудитесь, это тоже ваша точка роста. Что еще? - Еще… еще… А! Еще я обладаю достаточными ресурсами для проведения спонтанных незапланированных промо акций. - Да, это мне известно. – Светлана улыбнулась краем губ, - что еще? Игорь почувствовал, что бастион дрогнул. - Должен напомнить, что смена партнера вряд ли будет одобрена акционерами. Свекровь – это само собой, но и ваша мама, полагаю, не будет в восторге. Светлана растерянно хлопнула ресницами. Игорь пошел ва-банк - Я, кстати, тоже не потерплю конкуренции… Игорь замер в ожидании. Светлана сникла, грустно выдохнула и сказала: - Эх… учили меня дуру учили… Видно, мало. Игорь с облегчением чмокнул жену в макушку, подхватил на руки и, лавируя в тесном межкомнатном пространстве, взял курс на промо зону.(с)

тогда тоже на физтехе перебои с водой случались, и задумал я из шестого корпуса пойти к соседям во второй помыться. Прихожу, все чин-чинарем, вода горячая в избытке, мужики голые моются, кабинка свободная есть, захожу, воду пускаю - лепота... Сложнее пошел обратный процесс. Только я воду закрыл и из кабинки вышел, как на меня соседи набросились с криками, самый вежливый из которых был: "Ты что ж делаешь, ...дь, ...уел совсем?!" Оказывается, в душе второго корпуса все было так хитроумно и диалектически взаимосвязано, что когда один моющийся закрывал горячую воду, то она равномерно распределялась по остальным, и каждый, соответственно, получал гидравлический удар по голой ж*пе кипятком. Поэтому правила приличия в душе второго корпуса требовали, чтобы джентльмен, закончив помывку, громко, на весь душ объявлял "Закрываю", после чего из всех кабинок голые мужики синхронно делали шаг вперед и начинали крутить ручки, пытаясь коллективными усилиями найти новое термодинамическое равновесие. Одно слово, неформальное общение...

Млин... рассказали тут анехдот: Двое ребят заходят в аптеку... ну встают в очередь... впереди них дед стоит, на палочку опирается... ну подходит его очередь, он просовывает голову в окошко и говорит аптекарше: - Мне 50 презервативов будте добры.... НУ пацаны в ауте, ржут, и давай над дедом глумиться типа: - Дед, куда тебе стока?... Молодость решил вспомнить..... ну вопщем фсё такое.... Дед медленно оборачивается на ребят, потом поворачивается к аптекарше и спокойно добавляет: - Пятьдесят два....

НУ здароф.... На Грандисе тебя б точна не узнал.... Как моня? Лечишь?

ФАрик... 77-й нас покинул.... а по теме зачёт.... главное случайно не нажать....

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: - "..Да прекратите же е...@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю..".

:cool:

Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен.

жара. остановка. час-пик. на скамеечке под козырьком сидит мальчик лет 5 в шапке-ушанке, беспечно болтает ногами, улыбается. рядом - мрачная бабка. проходящие мимо с любопытством посматривают на бедняжку в меховой шапке. мальчик: - бабушка, ну я же похож на царевича Алексея? - на суку ты похож, - с остервенением довольно громко изрекает бабка. прохожие моментально набрасываются на обидчицу и без того несчастного мальчика. как же так можно; как же вы; кого вы из него вырастите; права ребенка и т.д. Бабка слушает некоторое время, потом одним легким движением руки сдергивает шапку с светлой детской головушки, на которой красуется эмалированная кастрюля, натянутая по самые брови. - в больницу едем... шлем снимать.

а я вижу ФМ2 стоит... наклейки нет - значит не Костюха... ну и дальше притопил к перекрёстку... бибиканье слышал, но не принял на свой счёт.... а почему ты сидел в ФМ без клубной символики? не порядок!

03.07.07 часиков так около 20.00 на МКАД внутренняя сторона от Ленинградки и до Дмитровки серебристый хэтч ФМ1, задница задранна выше крыши, вытворял чёрти что на дороге, играл в шашки, да и вообще вёл себя непотребно... Надеюсь, что не наш, но всё равно козёл...

При сильном испуге у женщины атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за фсё!!!

Крепкий орешек 5 http://www.youtube.com/watch?v=fVGxOwqdDj4